Logística del parto domiciliario según un imbécil

Queridas, queridos, últimamente he leído en más de un sitio que eso de parir en casa es una moda, pero visto lo visto, yo creo que más bien la moda es hablar de ello, con o sin idea. Así, nos encontramos textos tan estupendos, currados y profundos como este que me he encontrado aquí y que os copio a continuación, convenientemente comentado en rosa chicle para dejar constancia de mi asombro... Respeto ortografía, sintaxis y tonterías originales.

Dar a luz en casa, consejos (I)

Normalmente, cuando el parto no trae ninguna complicación, es decir, cuando el embrión está perfectamente y no hemos tenido ningún problema serio en el embarazo, la mamá puede elegir donde quiere tener a su hijo. (Empezamos bien: eso que este redactor tan listo llama "embrión" en mi pueblo sería más bien un feto o, idealmente, un bebé, que suena muchísimo mejor... Y para muestra os dejo la definición que la RAE hace de la palabra "embrión", que no hace falta ser especialista en preñeces para tener esto clarinete: "En la especie humana, producto de la concepción hasta fines del tercer mes del embarazo". Ahí queda eso. Por cierto, lo de que "el parto no trae ninguna complicación", se sabe durante el parto. Y ese "dónde" debería llevar tilde.)

Últimamente muchas mujeres (toma ya cifra exacta... ¿Cuántas son muchas? ¿La peluquera de tu barrio, la que te pone la multa del parquímetro y tu vecina del tercero?) quieren volver a dar a luz en su hogar, como se solía hacer hace algunos años, y es que les gusta más poder tener al niño en casa que estar en un hospital (sí, es solo porque nos gusta, por puro capricho... Las que hemos parido en casa lo elegimos el mismo día en que decidimos el color del papel de las paredes y si tirábamos un tabique para hacer más grande el salón, no por habernos informado o por haber vivido experiencias desagradables en un hospital con anterioridad), así que hoy vamos a ver algunos consejos para tenerlo todo perfectamente. (Esta sintaxis, propia de un individuo dejado para con su idioma, me indigna más que encontrarme un pelo en la sopa.)

Espacio

Así es como deberían tener la boquita
los redactores que escriben estas
chorrimemeces. Quemarles las yemas
de los dedos tampoco les iría mal...

Es importante que tengamos un espacio bastante grande en el lugar donde decidamos dar a luz. Ya sea la cama o la bañera, tienen que ser bastante grandes para permitir la movilidad. (Si elegimos la bañera, es importante que tenga el tamaño de una piscina olímpica, no vale intentar parir en el bidé; en caso de preferir un parto "de secano", ahora encontraréis el sentido de lo que os decía antes de tirar tabiques: se pare mucho más a gusto en un gran loft que en una mierda de salita enana agarrada a las faldas de la mesa camilla que te regaló por tu boda tu tía Toribia. Las mujeres de parto muestran un inusual gusto por la deambulación, hasta el punto de que algunas han llegado a terminar el camino de Santiago en plena dilatación, por ello es necesario contar con mucho espacio en la casa y, de ser posible, pintarles los carriles en el suelo con tiza para que no se líen.)

Iluminación

Debéis procurar que la iluminación sea la mejor posible, ya que la persona que os ayude a tener al bebé tiene que ver bien todo el proceso, sino (sic, a mí también me mata esta ortografía) su trabajo puede complicarse. (Efectivamente, si estáis completamente a oscuras y vuestra matrona tiene que buscar vuestro chirri a tientas entre tinieblas, es posible que os meta por error un dedo en la oreja o en la nariz, con resultados nefastos para el proceso de parto, a saber: dolor auricular/nasal, pérdida de la concentración y descojone disimulado de los asistentes al parto. En serio, ¿este redactor es imbécil? Yo parí a oscuras, iluminada solo en la zona Z por una lamparita de led cuando iba a salir U-6, y nadie puso pega alguna... Es más, doy fe de que mi hijo no se perdió, encontró él solito el camino de salida y no oímos en ningún momento voces grimosas de niñas diciendo "no mires a la luuuuuz".)

Sonido

El silencio puede ser a veces eterno (tanto como un artículo mal escrito por el que espero que nadie haya pagado), y es por eso que os recomiendo que pongáis una música de entorno (¿ein?) bonita y agradable, una música que os guste y os haga sentir seguras y felices. (Noooooo... ¡mejor pongamos una música feorra, que no nos guste y nos haga sentir inseguras y tristeeees...! Por ejemplo, yo pondría algo de Sonia y Selena o eso de "ai, se eu te pego" para irme derecha al hospital suplicando una cesárea... Lo que pasa es que las locas que parimos en casa nos sentimos seguras allí independientemente de la música -a las pruebas me remito- y además, estando de parto ya te digo yo, oh redactor palurdo, que no tienes tiempo de aburrirte. Por cierto, aseguraos de que no sea una canción pirateada de internet, que igual se os presenta Ramoncín en pleno parto y no veáis qué corte de rollo tenerle de comadrona improvisada...)

De verdad, ¿soy la única que alucina con la cantidad de chorradas sobre embarazo y parto que pueblan nuestros parajes interneteros?

En fin, menos mal que el rosa me favorece.

Lady Vaga, 

la diva que divaga.

Matrosaurias, escondeos de mi ira

Matronas pedorras e irrespetuosas que pululáis por las maternidades del mundo y os creéis superiores a las mujeres que atendéis. Matronas que os atrevéis, con una mano hurgando en la vagina de una mujer, a regañarla por no saber pujar, a meterle miedo con que su bebé no rota (nada extraño cuando estás tumbada patas arriba) o a amenazarla con cortarle los genitales. Matronas que os reís de que una mujer que quería un parto lo menos intervenido posible termine llena de cables y rodeada de aparatos.

Asquerosas matrosaurias del mundo, si os atrevéis, hacedle un tacto a esto:

Anda, Amor, bonita, mete aquí la mano a ver de cuántos metros está...Y que la
fuerza te acompañe, chati.

Os deseo, panda de descerebradas, que deis algún dia con una vagina dentata y os ampute de un mordisco la mano a la altura de la muñeca.

Lady Vaga,
ladiva que divaga.

Donde dije "digo", digo "higo": Oda a un jefe de servicio

Donde dije "digo", digo "higo"... Queridas, queridos, permitidme esta licencia poética y muy propia de mi querido monotema para aludir, sin más pretensión que mi vena lírica y mi deseo profundo de poner de manifiesto mi estupor, a la emisión del programa de La Sexta TV llamado "Baby boom".

No me regañéis, por cierto, por no haberlo comentado antes, pues mi necesidad de asueto en familia excedía mis ganas de escribir y me ha obligado a postergar la redacción de este texto con el que ahora os regocijáis, ¡oh, admiradores míos!

En fin; la Diva, reclinada en su chester, no puede sino alucinar con las historias que nos trae este primer y prometedor capítulo... ¿De verdad que a nadie se le cae la cara de vergüenza por (mal)atender así los partos? ¿Qué es eso de mandar callar a una mujer de parto? (Inciso lúdico en este punto y recomendación para parturientas futuras: si una comadrona os manda callar, arreadle tremenda patada en la parte de su anatomía que más cerca os pille; si, previsora ella, os hubiere atado las piernas, utilizad la mano para soltarle una tollina justiciera o, en su defecto, emplead el brazo del gotero a modo de lanza cual caballero en medio de un torneo; Dior os lo pagará y será indulgente con vuestro arrebato propio de una dama bien nacida) Sumo y sigo, ¿por qué hay que estar tumbada para parir? ¿De verdad que todos los profesionales que salen en el vídeo son completamente ignorantes de la evidencia científica? ¿Ninguno ha atendido partos en cuadrupedia, por poner un ejemplo facilito? ¿Por qué no se van a infantilizar a su vecino el del quinto o al que les vende el periódico?

Ítem más: ¿Nadie en ese hospital se ha leído -no digo ya estudiado, ni mucho menos interiorizado- la Estrategia de Atención al Parto Normal, que data de 2007?

Donde dije "digo", digo "higo". Esto es lo que debió de pensar don Ángel Aguarón, jefe del servicio de Ginecología y Obstetricia del Gregorio Marañón, después de limpiarse el culo con firmar la Estrategia de Atención al Parto Normal, en cuya redacción, según parece, participaba como representante de la SEGO (esos tan simpáticos que reclutan para su gacetilla a los mejores humoristas gráficos de nuestro tiempo). Menos mal que su despiste no es solo selectivo y, además de olvidarse de aplicar lo que él mismo predicaba (presuntamente, que así están las cosas y uno es UN inocente hasta que se demuestre lo contrario) se olvidó también de eso tan bonito de quod scripsi, scripsi y de que su firma seguiría ahí por mucho tiempo para alerta y aviso a las mujeres...¿O no? ¿O este desliz es parte de un plan mucho más amplio y terrorífico?

- ¡Parto a parto, dominaré el
mundo! ¡Mua-ha-ha-ha!
¡Temblad, preñadas!

Donde dije "digo", digo "higo" y esto de la Estrategia, señoras y señores, es para mí un "parto entre caballeros", se dijo para sus adentros el simpático jefe de servicio, refocilándose en su intrínseca malignidad desmesurada, pues todos allí ignoraban su maléfico plan, a saber: pasar como un campeón de lo propuesto y firmado, hacer en su servicio lo que le saliere de sus mismísimos e hirsutos testículos jamás rasurados por protocolo alguno y, no satisfecho con tamaño despropósito, exhibirlo en la televisión nacional en prime time, para mostrar a las Espeins y más allá que para parir hay que tumbarse, "levantar el culete", estar calladita y empujar a las órdenes un-dos-tres-empuja-otra-vez de la matrona de turno.

Y que no se me subleven las parturientas locas de la vida naturalistas, que ahora mismo hago un avioncito con cada plan de parto, lo empapo en ántrax, se lo mando vía aérea y aquí paz y después gloria. Hombre ya.

Y hasta aquí, queridas y queridos, la perorata de hoy, que no es sino una pequeña paja mental producto de mi inconmensurable perplejidad ante el impudor de ciertas personas y la falta de respeto que su actitud demuestra hacia un documento, la Estrategia de Atención al Parto Normal, que ha costado mucho tiempo, esfuerzo y trabajo y al cual personas comprometidas con la atención al parto y muy válidas han dedicado horas robadas a familia, estudios, proyectos y tiempo libre, como para que la hipocresía de algunos individuos ponga de manifiesto que hay gente (me niego a llamarles profesionales, lo siento) para los cuales el contenido de dicha Estrategia es papel mojado desde antes incluso de ser impresa.

Gracias a quienes siguen trabajando por mejorar la atención al parto en nuestro país y a La Sexta, que supongo que sin querer, nos ha regalado una oportunidad de oro para que los que no se creían lo que les contamos vean con sus ojillos que sí, que es verdad, que hay mucho borrico tratando "como ganao" a la mujer de parto.

Me despido y me voy a echar una siestecita,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

"Ayuditas" que os podéis meter por donde os quepan: la Kristeller

Queridas, queridos, emerjo de mi laboral retiro entre chirriantes sonidos de ultratumba al más puro estilo de Nosferatu (algo así como "ñeeeeeeeec, crrrrrrrrrrj, ñiiiiiiiiiiiii-ñiiiiiiiiic, ¿quién oooosa perturbaaaar mi sueeeeeeño?"), pero en guapa y maja, para castigar con el látigo de mis rosachíclicos chascarrillos a los inoportunos que se atreven a publicar memeces interneteras con la aviesa intención de asustar, someter y fustigar a las embarazadas que pueblan estos mundos cibernéticos de Dior.

"Mamooooneeeesss, como os arree con toa esta mano abierta
sus quito la tontería forever and eveeeeeer".

Henar, Adela y Marian son las responsables de que la esplendorosa Vaga haya abandonado su letargo remunerado para arrear con el tacón de los domingos a unos esperpentos de esos que escriben porque tienen dedos y a los cuales les irían macanudamente esos reglazos bien dados que se daban antes y que vuestros padres podrán relataros con detalles (básicamente, consiste en poner la mano hacia arriba con los dedos juntos como si fueses un italiano típico de película diciendo "ma che coooosa" para que el profesor de turno los golpee todos de una vez con la regla. Dicen que, del dolor, ves estrellas, constelaciones y hasta el número de la primitiva en tecnicolor).

Pero divago, divago. Vamos al grano, al meollo y a la sustancia, que en esta ocasión, viene de la desastrosa pluma de nuestros petardos amigos de Natalbén. Resulta que a estos espabilados se les ha ocurrido hacer una especie de engendro (ups) web sobre el embarazo y nos regalan perlas tan maravillosas como la que cito a continuación, comentada en rosa para deleite de mi amiga Anahi (es su color favorito de siempre-siempre):

El parto - Periodo de expulsivo: Maniobra de Kristeller

• Maniobra de Kristeller. "Simultáneamente" lleva tilde, pero aquí lo gordo es que, tal como lo pintan (la ilustración es de Natalbén), yo diría que esta señora ni siquiera ha borrado aún el cuello del útero... Si el médico quiere apretar algo, ¿qué tal si aprieta el culo y se va a dormir un ratejo mientras la mujer pare tranquilamente? Se realiza empujando con los puños o el antebrazo la parte superior del útero coincidiendo con la contracción y el pujo de la madre (los que la hacen podrían probar a meterse el puño por el OGT unos a otros, a ver qué se siente, y si les gusta yo les doy la dirección de un castillo inglés tela de chulo donde, a buen seguro, encontrarán variedad de instrumentos de tortura/placer de tamaños y formas para todos los gustos). Se suele emplear esta maniobra cuando el expulsivo es muy prolongado,  el feto es muy grande o cuando la madre está cansada y no tenga  fuerza por la anestesia epidural. Bueno, es que no me voy a molestar ni en remitirles a la OMS; me quedo por España y les recuerdo que la propia SEGO en 2007 ya especifica que esta animalada está contraindicada para facilitar el descenso del bebé. Y digo yo, ¿a qué llaman los de Natalbén "expulsivo prolongado"? ¿Serán esos expulsivos que amenazan con prolongarse más allá del turno actual y enmarronar a los que vienen detrás, impidiendo eso tan bonito de "dejar limpio" el paritorio? ¿Y un feto grande qué es? Por cierto, Natalbén, algunas mujeres encontramos más agradable que las empresas que quieren vendernos sus productitos llamen a nuestros hijos "bebé" en vez de "feto". Somos unas locas quisquillosas, pero el cliente siempre tiene razón, ¿no? Pues hala. El camino de Parla se lo saben, ¿verdad? El uso de la Maniobra de Kristeller no significa que algo vaya mal (no, significa que te ha tocado una matrona un poco hijadeputing, ignorante, inconsciente o todo junto), sino que es una ayuda más para el parto (una ayuda tan valiosa como meter el dedo en el ojo a la parturienta, meterle Coca-Cola por la vía o recitarle la lista de los reyes godos a modo de mantra para mejorar su concentración). Siempre la realiza un profesional, ya sea ginecólogo o matrona (esto ya es recoña marinera, ¿quién la va a hacer si no, el que lee el contador del agua? ¿Un espontáneo? ¿La señora de la limpieza?). La maniobra de Kristeller puede ser dolorosa dependiendo de la presión ejercida (¡no jodas! ¿Qué tal, entonces, si se la hacéis a vuestro padre a ver si os mete dos guantazos en agradecimiento?).  A veces, si la fuerza aplicada es muy grande, la mujer puede quedarse sin aire momentáneamente (pero solo un momentito, ¿eh? Si no, no es Kristeller, es intento de homicidio, creo). En el postparto pueden sentirse dolores tipo "agujetas" en la zona superior del abdomen secundarias a la maniobra de Kristeller (pero ni os enteraréis, porque fijo que también os habrán cortado el chirri y seguro que eso duele más...). En ocasiones pueden aparecer pequeños hematomas si la fuerza ejercida ha sido muy grande (¿pequeños hematomas por una fuerza muy grande? ¿Nadie ha visto cómo le queda la barriga a más de una y más de dos tras la dichosa "ayudita"? ¿Son todos imbéciles?) Bueno. Hasta aquí, las notas al margen joco-cabreadas de una servidora. Ahora, me gustaría recordar a estos señores tan listos que está muy feo decir mentiras y escamotear datos a las inocentes preñadas que les leen en busca de información y sosiego. Pero como yo no soy profesional de esto de la salud, sino una mera usuaria, aprovecho para citar a la maravillosa Mireia Marcos, comadrona con una gran experiencia a sus espaldas, en un comentario que ella misma dejó aquí hace cinco añazos (sí, ya sé que ese texto al cual ella respondió también da para comentar en rosa, pero vayamos por partes, amores; respeto sintaxis y ortografía originales):  Sobre kristeller, La maniobra de Kristeller es una malpraxis denunciada por la OMS, sus riesgos son desprendimiento de placenta, lesiones leves y graves a la madre, hemorragia, muerte fetal y materna, y asfixia y sufrimiento fetal. Se hace sin justificación para acelerar más aún el expulsivo por interés de los medicos que asi se van a otra cosa mariposa. En los países civilizados está prohibida y si alguien la practica SE LE EXPULSA del cuerpo profesional y a juicio. Es un atentado contra la salud y los derechos humanos. En España es una verguenza que aun se practique, pero más vergonzoso que las madres crean que fue una ayuda.  Esto, para que digan que es una ayuda; sí, una ayuda de las que no recomendaría ni a la doctora Carnicera, que tuvo a bien rajarme cuando nació mi primer hijo. En fin: que si buscáis información fiable sobre el embarazo y el parto, no lo hagáis en Natalbén (ni en este blog tampoco, dicho sea de paso), que os la cuelan sin pudor. Ahora, me marcho a preparar la ropa para mañana, que es laborable. Lady Vaga, la diva que divaga.

Para lo que de verdad importa... Ladies Card

Fotografía de Octavio Lagunas y retoques jocosos de Tu Retrato En Casa. Ellos son así de majetes.

Lady Vaga debe morir

Queridas, queridos, sé que os he dejado más tirados que un par de zapatos de la temporada anterior y que es del todo inadmisible que una diva como yo prive a sus admiradores, fans, acólitos y secuaces de su luminosa presencia y radiante estilazo, pero, qué queréis, a veces la vida real, esa prosaica sucesión de acontecimientos presuntamente encadenados por eso de la causa-efecto, me mantiene alejada de este rinconcito nuestro de relax y expansión.

Lo cierto es que últimamente no tengo ganas de escribir. Para qué negarlo. Me digo a mí misma que voy a hacer tal o cual cosa para el blog, pero el cuerpo no me lo pide; supongo que estoy atravesando otra etapa. No es que no haya noticias que me hagan salir la mala uva a raudales o que no me lleguen casos que merecen ser contados; no es eso.

Estoy dedicándome a disfrutar de mis pequeños, cada día un poco menos pequeños, O.G. y U-6. Como este no es un blog de maternidad al uso, no me entretendré contandoos sus proezas físicas y lingüísticas, las cuales, ya podéis imaginar, me hacen babear hasta el punto de la deshidratación (lo cual es fatal para el cutis y estupendo para las vendedoras de cremitas y potingues con quienes me cruzo al hacer ejercicio de consumismo), pero os diré, en resumen, que el martes me reincorporo a la vida laboral y que, por tanto, estoy apurando cada momento junto a ellos lo mejor que puedo. Sé que lo entendéis y que no me condenáis a mí, sino a la coyuntura económica que obliga a vuestra diva a arrimar el hombro (sin hombreras, pues no las necesito ni me gusta su ochentera estética) para levantar la imagen y el PIB de nuestras Espéins y Olé.

Así que, queridas y queridos, no puedo deciros cuándo volveré (aunque siempre que me planteo dejar de escribir un tiempo, de pronto me vienen a la cabeza todas las ideas y a los dedos las cosquillitas), pero estoy segura de que lo haré. Al fin y al cabo, gracias a todos vosotros, que me habéis apoyado y animado, estoy aquí, con U-6, disfrutando de su presencia, cuando nos lo pintaban negro.

Hace un año, por estas fechas, yo estaba postrada en una cama de hospital, pensando que jamás conocería a mi hijo. Ahora, le tengo junto a mí, luchando por morderme el ordenador. Gracias a todos los que nos habéis acompañado; jamás sabréis cuánto nos ayudásteis.

Besos casi currantes,
Lady Vaga.

P.D.: El título no augura un suicidio-bloguicidio seguro, solo mi temporal retiro total o parcial, según el trabajo y las autoridades (es decir, mis hijos) lo requieran.

Ruth, próxima llegada a Ítaca

Queridas y queridos, permitidme que en esta ocasión me dirija a una persona que ha aparecido en mi vida hace unos meses y a la que he cogido mucho cariño, por su especial vulnerabilidad y su valentía. Es más, hasta me voy a poner seria y todo, ¡venga!

Querida Ruth: esta carta es para ti, enterita y todita, desde el encabezamiento hasta la despedida. Es para ti porque me siento un poco "madre" contigo, aunque cuando tú naciste no andaba yo todavía en el "equipo fertilidad"; bueno, qué narices, no andaba ni siquiera en el "equipo preadolescencia"... En cualquier caso, he seguido la historia de tu embarazo y nos has permitido saber de tus miedos, tus anhelos y tus peripecias.

Sé que eres una persona valiente con una gran tendencia a comerse el coco. Creo que esto debe de tener que ver con cómo funcionó tu primer parto y con ese miedo a lo desconocido que no pudiste vencer entonces (¿cómo vencerlo, si no te dieron la ocasión?). Sobredimensionas lo negativo, eso es algo que a veces me ha hecho tener ganas de agarrar mi mejor sartén y estampártela en la cabeza, pero creo que, pese a todo, te las estás arreglando para crecer en este camino y para utilizar cada piedra que te encuentras como un apoyo para continuar ascendiendo.

¿Recuerdas cuando buscabas quien te atendiese el parto? No tuviste problema en viajar hasta Madrid, en pelear contra viento y marea, en visitar a diferentes profesionales, en buscar lo mejor para tu bebé y para ti, ¡si eso no es ser valiente, no sé qué lo será! Y ni aun así te me relajas. Eres muy dura contigo misma y no te mereces machacarte como lo haces, querida mía.

Eres muy joven y, a pesar de ello, tienes las cosas muy claras. Sabes que tu mayor obstáculo es el miedo al dolor y yo te digo: no lo temas. El dolor es, en este caso, un poderoso aliado. Piensa que no es lo mismo sentir dolor que estar sufriendo... ¿Cuánta gente no se somete voluntariamente al dolor porque es consciente de que el fin lo merece, por ejemplo, al hacerse un tatuaje o un piercing? Vale, soy la menos indicada para poner esa comparación porque mi fantástico traje de piel está intacto, pero creo que para el caso me sirve, burdamente, y si no pensemos en, qué sé yo, la depilación con cera... Porque el dolor del parto es el más útil del mundo, ¡te trae a tu bebé! ¿Hay mayor recompensa?

Querida Ruth, quiero que sepas y tengas presente que tu parto será tuyo, fantástico e intenso, gozado y disfrutado, desde el momento uno. Y quiero que recuerdes mis palabras cuando tengas a tu bebé en brazos (esto es mucho aventurar por mi parte, oxitocínica perdida como estarás, pero bueno, ahí lo dejo): "¿ves cómo podías, pedorra?"

Besos de una diva que te aprecia,
Lady Vaga.