Mi marido no tiene tetas (ni falta que le hace)

A raíz del comentario que ha hecho la simpar Verónica en la entrada anterior, me viene a la cabeza un tema que cíclicamente me pone a la neurona al borde del colapso. Es el dichoso tema de dar biberón "para que el papá se implique".

Los que me leéis desde hace algún tiempo, queridas y queridos, habréis visto que soy una persona harto comedida y que huye de la polémica, llevada, sin duda, por mi virginal pudor. De hecho, no suelo opinar en temas de crianza a pesar de tener mi criterio muy definido, a menos que me pregunten, y jamás criticaré a las madres que, habiéndolo deseado e intentado, no han conseguido dar el pecho a sus bebés. Esas mujeres merecen toda mi empatía, apoyo y respeto.

Sin embargo, hay un comentario que me rechina cuando hablamos de lactancia, bebés, tetas y sucedáneos y es el siguiente:

"nosotros le damos biberón para que el papi participe".

Es fea con avaricia y
recochura, pero para
el ejemplo me sirve.

Perdona, bonita, pero... what the fuck?

¿Esto es en serio o se dice para ver si la oyente pone cara de muñeca hinchable (expresión que leí por primera vez en Esto es para una que lo quiere así y que casi me hace encomendarme a santa Tena Lady)? Porque igual es que yo soy muy básica, pero prefiero, sinceramente, que me digan "pues no le doy el pecho porque no me sale de mis sacrosantas tetas" y listos (además, que, reitero, yo no pregunto nunca, cada una sabrá por qué hace una cosa u otra). ¿A qué viene esa chorrada de que el padre se implique?

No voy a entrar ya a enumeraros las cuantiosas, abundantes y copiosas tareas en las que un padre puede implicarse (bueno, vale, un poco sí os las enumero: jugar con el bebé, hacerle mimitos, cambiar pañales, dar comida cuando se empiecen a introducir alimentos complementarios, colaborar todavía más en las tareas domésticas para que mamá pueda descansar con el bebé, jugar con los demás hijos si los hubiera o hubiese, bañar al bebé... ¿sigo?), porque prefiero dar la vuelta a su afirmación y plantear la cuestión siguiente:

¿Estás insinuando que mi marido no se implica porque mis tetas no le dejan?

Mi querido Lord Muchomacho, cuya apostura e inteligencia se aúnan con una enorme buena disposición para convertirle en un ser asquerosamente cercano a la perfección, se considera (y esto lo dice él sin coacción física por mi parte, que conste) un padre súper implicado y no le hace falta dar teta para sentirse el namberguán para sus retoños. Es más, igual que no me ha pedido nunca que demos biberón a los niños (sea de mi leche o de vaca) para mejorar su tasa de satisfacción con el nivel de implicación parental, tampoco me ha comentado nada acerca de quedarse embarazado él la próxima vez, de parir o de hacerse conmigo todas las pruebas y controles prenatales, O'Sullivan incluido, of course, para compartir fifty-fifty la crianza de nuestros hijos.

Así que, por favor, dejemos de decir chorradas. Nuestros maridos son demasiado inteligentes como para tomar la parte por el todo y creerse esta falacia. Sé positivamente que ellos adoran a nuestros pequeños mamoncillos, tanto como valoran nuestros cuerpos de madre por ser capaces de gestarlos y alimentarlos (por eso durante el parto son capaces de cuidarnos tan bien, y si no aquí estamos nosotras para recordárselo), y que disfrutan muchísimo de cada ratito de juegos con sus churumbeles.

Y edito y republico, pues tenía tantas ganas de soltar esta parrafada, que me despedí a la francesa sin soltar siquiera "arrevoire que dijo Voltaire", como habría dicho Will Smith en El Príncipe de Bel-Air.

Ahora sí: me despido y me marcho a comerme un chuletón,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Qué bien que me quedé en mi casa... Bien acompañada

Supe hace unas semanas, queridas y queridos, que, de haber estado en un hospital, mi pequeño U-6 habría venido al mundo de una forma bastante menos tranquila. Esto habría incluido, además de antibiótico por llevar más de "x" horas de bolsa rota (veinticinco en total), las siguientes intervenciones, que paso a enumerar:

Maniobra de Kristeller o espachurre barriguil.

Generosa episiotomía para acelerar la salida del bebé.

Tirones para sacar a U-6, como complemento de la "Kris", que pueden tener como consecuencia graves lesiones del plexo braquial, entre otras.

En el Hotel Espe, fijo que tenían una de
estas preparada para mí, pero se quedaron
con las ganas y yo conservo mi chichi
intacto, ¡toma

Y todo esto porque mi chiquitín decidió sacar primero el hombro que no tocaba y hubo que esperar a la siguiente contracción para que saliese todo su cuerpecito de un último empujón (porque sí, yo sentí la apremiante necesidad y enormes ganas de empujar, lo admito).

Por eso, cada día me alegro más de haberme quedado en mi casa, bien atendida por una comadrona que hizo lo que tenía que hacer: colocar sus manos en el sitio exacto y esperar, sin prisa ni miedo, a que nuestros cuerpos (el de U-6 y el mío) hiciesen lo que la naturaleza les había dotado para hacer.

Aclaro en este punto que estar en casa no es garantía de ser respetada, pues hay "profesionales" de parto en casa que dejan mucho que desear (sobre este tema ya habló mi adorada Lady Rabbit aquí y yo misma tengo previsto escribir algo, a ver si me inspiro un día), así que la ecuación perfecta, para mí, vendría a ser algo como:

Entorno adecuado + compañía adecuada + actitud propia adecuada - prisas - interferencias = parto respetado y gozoso.

Pero esto os lo desarrollaré en profundidad en otro momento.

Y eso es todo por hoy, queridas y queridos. Simplemente, quería compartirlo con vosotros.

Cambio y cierro.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

La perfecta comadrona

Me ha gustado esto de dedicar, así que esta entrada es para Anabel, gran comadrona y mejor persona.

Sigo, queridas y queridos, absorta en interesantes lecturas sobre la atención al parto a través de la historia y quiero hoy compartir con vosotros un texto reproducido por Carlos Fisas, una vez más, en Historias de la Historia. El original es el Libro del arte de las comadres o madrinas y del Regimiento de las preñadas y paridas y de los niños, de Damián Carbón, publicado en 1541. Por cierto, parece ser que este fue el primer tratado sobre el tema que se publicó en España y el segundo en toda Europa.

En tanto me hago con una edición impresa, os muestro el extracto publicado por Fisas, que no tiene desperdicio, para mostraros qué se entendía por una buena comadrona en el siglo XVI. Muchas de sus cualidades son aplicables a nuestros días, ¿verdad? Respeto la ortografía y sintaxis originales.

>>La primera es que sea muy experta.
Si miramos cuantas variedades se siguen en las preñadas en todo tiempo de su preñez y en el tiempo de su parir, claramente entenderemos no poder alcançar sino por grandes experiencias (como tengo visto). Y por eso ha de ser la dicha comadre e todo esto muy experimentada. 

>>La segunda condición que ha de tener la comadre es que sea ingeniosa (es a saber) que con buen ingenio y discreción sepa examinar los partos dificultosos y malos y proveer en las cosas que daño para ello pueden traer.

>>La tercera condición que ha de tener la comadre es que sea bien moderada (es a saber), que tenga buenas costumbres. Pues es menester que tenga buena casa y bien formados sus miembros, por lo que digamos de su buena complexión. No sea fantástica, no sea riñosa, sea alegre, gozosa porque con sus palabras alegre a la que pare. Sea honrada, sea casta para dar buenos consejos y exemplos, mire que tiene honestísima arte. Sea secreta que es la parte más esencial. Cuantas cosas les vienen en manos que no han de comunicar por la vergüenza y daño que se seguiría. Tenga temor de Dios. Sea buena christiana por que todas las cosas vengan en bien. Dexe cosas de sortilegios ni supersticiones y agüeros, i cosas semejantes porque lo aborrece la Yglesia Santa. Sea devota y tenga devoción en la Virgen María. Y también con los sanctos y sanctas del paraíso porque todos sean de un adjutorio."

A mí, salvo la parte de la Yglesia Santa (que me da igual si mi comadrona es creyente o no, o si se encomienda a la Pachamama en pelota picada debajo de un árbol en luna llena), me parece casi todo de bastante sentido común y aplicable a lo que cabría esperar de un profesional actualmente, ¿no? He puesto en negrita lo que considero imprescindible. ¿Qué opináis vosotras? ¿Qué le pediríais a una buena comadrona?

Parir con GPS ya es rizar el rizo

Dedicado a Angela, cuyos e-mails tienen la inaudita propiedad de hacerme desvariar de risa.

Queridas, queridos, la actualidad no deja de sorprendernos con noticias que, según quién las mire y según cómo se lean, tienen un trasfondo ciertamente inquietante. En esta ocasión, la siempre atenta Angela me ha hecho llegar esta notita en Deia que me ha chiflado, fascinado y asustado a partes iguales (más o menos). Ay, meine Angela, ¡cómo me conoces!

Os copio a continuación el texto de la noticia y yo comento, para no variar, en rosa chicle. Ah: vaya por delante que no dudo de la buena fe de quienes han "inventado" el metodito, que luego pasa alguien por aquí, entiende lo que le da la gana y ya nos ponemos puntillosos.

Osakidetza implanta pulseras localizadoras a las madres y a sus bebés

Esta solución tecnológica permite identificar y relacionar de forma inequívoca a ambos

J. F. - Jueves, 12 de Enero de 2012 - Actualizado a las 05:38h

Bilbao. Tolerancia cero a los errores en los numerosos procedimientos que siguen al nacimiento de un bebé en un hospital. Este es uno de los objetivos, quizá el principal (¿"Quizá"? ¿Qué clase de periodista eres tú, J. F., que no te molestas en averiguarlo? Por cierto, lo que habrán implantado será el sistema de identificación por pulseras localizadoras, pero tal cual lo dices parece que se las implantan a los pacientes en plan abducción marciana o chip canino...), del nuevo sistema que Osakidetza ha implantado en siete de sus clínicas (¿Ves? Ahora sí lo has dicho bien): Cruces, Basurto, Donostia, Txagorritxu, Bidasoa y Zumarraga, y próximamente estará en marcha también en el centro de referencia para la comarca del Alto Deba.
Este remedio (la cursiva es del redactor) tecnológico identifica y localiza en tiempo real a la madre desde el alta en el hospital (¿alta? ¿No habrá querido decir "desde el ingreso"? No sé vosotros, pero yo una vez que me den el alta no quiero que me localicen tanto... Ni que fueran de la CIA) y al neonato desde su alumbramiento "garantizando la vinculación entre ambos y el correcto desarrollo y registro de todos los procesos", expresaban ayer a DEIA desde Saident, firma especializada en este tipo de soluciones, y que junto a la empresa Ibermática han desarrollado el proyecto.

"Kit, estoy de parto. Ven en menos que se persigna
un cura loco"

De este modo, la constante monitorización "elimina" los posibles errores que se pudieran producir. La madre entra en el paritorio identificada con una pulsera en la muñeca y cuando se produce el nacimiento se procede a colocar una pulsera especial en el tobillo del recién nacido. "A partir de su vinculación, el sistema registra en cada momento lo que sucede a ambos durante su estancia en el hospital", agregaban. (¡Qué bueno! ¿Tiene cámara de vídeo, también, para que fisguen si me rasco las posaderas con la mano de la pulsera? Me imagino un gadget parecido al reloj que usaba Michael Knight en El Coche Fantástico... Y a la mujer de parto susurrándole "kit-matrona, te necesito. Ven a ponerme el Turbo-boost", anda que no molaría...)
El sistema está ideado para alertar en el caso en que alguno de los procesos a realizar tras el alumbramiento no se haya ejecutado. De hecho, registra todas las entradas y salidas de la madre y el neonato, tanto de la habitación como de otras áreas de interés (del wc, creo. Ah, y de la peluquería. También se chiva si vas a la máquina de snacks del pasillo y te sacas una chocolatina). Y en caso necesario, permite localizar a un neonato o una madre (si estuviesen los dos juntos, como debe ser, verían ustedes que no hace falta localizar a nadie, repámpanos).

"Doctor, me da igual lo que diga la p*** pulserita, o me deja
ir al baño YA o le propino una patada voladora. ¡Que se me
ha puesto el pelo blanco y todo de esperar!"

"A nivel de seguridad se configuran de forma personalizada alarmas de eventos no permitidos como la extracción de un neonato de una zona determinada o la salida de una madre de su habitación cuando debe guardar reposo absoluto (¿cómorrrrrl? O sea, que no puedo llevarme a mi bebé donde me dé la realísima gana... ¿O es que dan por hecho que cualquiera de los trabajadores del hospital se dedica a mangar niños? Lo mejor es lo del reposo materno: ya me imagino a los de seguridad apostados tras la puerta de la habitación en plan SWAT, dispuestos a hacerle un placaje a la parturienta díscola que ha osado levantarse de la cama desobedeciendo al todopoderoso doctor... ¡Es como un arresto domiciliario, pero en el hospital! ¡Qué megachuli!). Además es capaz de detectar cualquier posible manipulación intencionada sobre las pulseras o tobilleras", subrayaban desde Saident (no sé yo si durante el parto mi marido estaría con ánimo de hackear la pulserita de marras en plan ciberfinolis para que no se note, pero si a alguien le da por liarse a golpes con el artefacto no hará falta ser un lince, cuando la vean hecha mistos ya se darán cuenta, digo yo. El de Saident declaró, textualmente: "estamos preparados para detectar cualquier manipulación: mordiscos, arañazos, hostia limpia contra la pared, vamos, somos mejor que Sherlock").
Los equipos encargados de recoger la información de las pulseras combinan tres tecnologías diferentes, lo que permite una precisión máxima de lectura en todo tipo de entornos, incluso en las habitaciones, tal y como apuntaban desde Ibermática. Así, para que el personal sanitario acceda al sistema, "se han colocado dos tipos de estaciones de trabajo en el hospital: fijas, que están instaladas en cada una de las salas; y móviles, que se utilizan para las visitas y controles en diferentes zonas de la maternidad" (no me veo yo a la doctora Fistra cargada con un iPad, pero oye, debe de tener su encanto estar en plena visita y que mientras te remiran los bajos salte una voz metálica que dice: "¡Alarma, alarma! ¡La de la cama 212 se ha ido al wáter sin notificarlo por triplicado!").

"Les digo que yo no estoy embarazada, solo he
venido a visitar a mi prima... ¡Y la pulsera es de
Tous, coñe!"

En ambos dispositivos se reciben automáticamente las alarmas que se produzcan para que los trabajadores del hospital puedan reaccionar frente a ellas (o sea, que viene hasta Perry como el aparatito se chive, se te pone la habitación como el Rocío en temporada alta. Y si se les olvida quitártela cuando te marches, se te presentan en casa los domingos, porque el aparatejo les sopla que has hecho paella de marisco y te ha salido riquísima).

Hasta aquí, la noticia comentada. Ahora, digo yo: en época de crisis como la actual, ¿les sobra la pasta para dedicarla a estas chorradas? ¿No es mucho más barato y efectivo adoptar otra solución? A saber: cuando nazca el bebé, en vez de anillarle como a un polluelo de una especie en peligro de extinción, ¿qué tal si se lo ponen a la madre sobre el pecho y no lo separan de ella en ningún momento? A mí me parece mucho más sencillo y eficaz... Quizá sea porque yo soy Vaga, claro, pero es que me parece tan evidente...

No se me ocurre ni un caso en que esta memez de invento pueda ser útil (quizá en bebés que tienen que estar en incubadora, pero eso ya deberían decírmelo los papás que han pasado por esa experiencia durísima), teniendo como tenemos el baratísimo piel-con-piel de toda la vida de Dior. Además, que ya tenemos las pulseras de papel que se ponen en las maternidades y que -doy fe- son jodidísimas de romper... ¿Tantos casos se han registrado de madres que se las arrancan y huyen despavoridas escondiendo a sus bebés en el camisón? Seamos un poco serios, por favor.

¿Será que la pulserita avisa a los médicos de los pasos que hay que seguir por protocolo? Algo tipo "lleva seis horas dilatando, poner oxitocina"... No sé. "Al bebé no se le ha puesto la profilaxis oftálmica, ¡estos padres son unos dejados!", "la parturienta tiene pelillos en las piernas, ¡avisen al comando esteticista!"

Ya puestos, podrían ponérsela a la mujer desde que el médico de cabecera le confirma el embarazo y así no se saltaría ni una sola revisión ni mucho menos una prueba... Y sería estupendo dotar al trastito de la tecnología necesaria para monitorizar las contracciones y avisar a la mujer de que tiene que ir ya al hospital. Por supuesto, si la embarazada se resiste, ¡que le dé una descarga eléctrica! ¡Por desobediente!

En fin. Me sigue pareciendo que las maquinitas chorras no pueden sustituir el criterio de un profesional médico empático y bien formado (de actualizado, digo, no de cachas, aunque también eso mola), preocupado por sus pacientes y dispuesto a tomarse su tiempo con cada uno de ellos. A mí, las pulseritas, para el parque de atracciones. Y si son de metales preciosos con cuentas de jade y/o ámbar, mejor que mejor. Por si tenéis pensado hacerme un regalo, ahí lo dejo. Que una es Diva pero no es tonta.

Dicho lo cual, voy a seguir leyendo a Eça de Queiroz, que hoy tengo el día lusófilo.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Gracias, Mamá Vaca, lo hago tarde, pero lo hago (Premio al Blog Versátil)

Bueno, pues continúo poniéndome al día y agradeciendo premios que me concedieron durante la era a.U-6 y hoy he decidido rescatar esta entrada que redacté allá por el 30 de agosto y terminarla sin más dilación. El texto en colorines es el nuevo y el negro lo que en aquel entonces perpetré redacté.

Perdonad, queridas y queridos, que últimamente esté perdida y os tenga algo abandonados. El motivo no son las vacaciones estivales, pues esas me las reservo para disfrutar de mis pequeños O.G. y U-6 junto con el permiso de maternidad, sino que progresivamente, conforme se acerca el final de mi embarazo, voy sintiendo la necesidad de refugiarme en mí misma, dedicar algo de tiempo al pequeño U-6 y disfrutar de los últimos días de O. G. como hijo único, ahora que su índice de mimosidad se ha disparado hasta límites jamás conocidos por mí.

Tengo pendiente recoger varios premios y no creáis que se me olvida. Bueno, mentira, se me olvida a diario, pero prometo hacerlo en cuanto mi neurona deje de estar colapsada, así que voy a comenzar por el más reciente e iré tirando hacia atrás del hilo hasta agradecerlos todos. Que una es Vaga pero también es una señora.

Bueno, pues eso. La Mamá Vaca, que me colma de inmerecidos honores un día sí y otro también, me da este premio que yo creo que a mí no me va nada, porque mi blog de versátil tiene más bien poco: un día me quejo un poco y al día siguiente me quejo más, así que la versatilidad yo creo sinceramente que no es lo mío. Pero ella es tan maja y tan divina que me lo da, porque nosotras lo valemos, y yo lo recojo emocionada y con topolinos, porque estos días le he cogido miedo al taconazo, ya sabéis bien por qué.

Procedo a continuación a copiar y pegar las instrucciones que acompañan a este premio:

1. Agradecerlo a la persona que te lo entregó y enlazarlo. Eso ni se duda, ¿o es que os pensáis que soy una zorra desagradecida? Por favor...
2. Compartir siete cosas sobre ti.
3. Concederlo a 15 blogs que hayas descubierto recientemente. Sí, hombre, no flipemos. Yo lo concedo a unos cuantos y no me hagáis contar hasta quince, que igual me peta la neurona que me queda en pie y la pifiamos ya del todo. Nohijasno.

A ver, entonces, ya he enlazado a la dulce Mamá Vaca y ahora me falta contar cosas sobre mí, porque no tengo el cuerpo en este momento para pensar a quién le concedo el premio... Y lo de hablar de mí tampoco lo cojáis como costumbre, que ya os digo que no quiero desvelar todos mis secretos estilo All about Eve.

1. Soy zurda. Esto igual a vosotros os la pela, pero a mí me ha supuesto, durante los años de universidad, llevar casi crónicamente el meñique manchado de tinta, dado que mi velocidad al escribir era mayor que la de la tinta para secarse... Eso sí, los cuadernos para zurdos son una chorrada, yo prefiero darle la vuelta a uno normal y usarlo de atrás adelante; no os gastéis pasta en uno con el canutillo a la derecha, es una estafa.
2. Me encanta leer. Cuando aprendí a leer, me sentí independiente por primera vez en mi vida: ya no necesitaba a mis padres para que me contasen cuentos y encima podía enterarme de qué ponía en todos los libros de mi casa... Eso sí, ahora tengo poco tiempo o ninguno para leer y, encima, además de libros, quiero leer blogs, así que voy siempre con retraso en mi lista de lecturas.
3. Me gustan las gafas hasta el fetichismo. Me veo mucho más mona e interesante con ellas y ya si es un hombre (atractivo, no vale el Mocito Feliz) el que las lleva, es que me lo comería. Curiosamente, en mi vida solo he estado con un chico que llevase gafas y fue algo efímero... Por suerte, Lord Muchomacho se las pone en el trabajo, lo cual tengo que obviar si quiero concentrarme en mis tareas.
4. Tengo pasión por los puzzles, sean los de piececitas de toda la vida, sean en versión videojuego o en piezas de madera. Soy capaz de abstraerme durante horas, o mejor dicho, era, porque ahora ya sabéis, entre dar teta, limpiar culillos y hacer algo por la casa se me va el rato...
5. Mi libro favorito es la Odisea. Soy una rendida admiradora de Ulises, el héroe más astuto y espabilado que el mundo ha visto, un tío tan listo que cambió el curso de una guerra interminable y tan perseverante que fue capaz de viajar diez años para volver a reunirse con su familia. Vamos, como diría mi abuela, "un hombre que se viste por los pies", expresión curiosa donde las haya, porque ya me explicaréis cómo te pones un jersey por los pies, vamos.
6. Jamás pensé en serio que tendría hijos, no me lo planteaba. O.G. llegó porque quiso y cuando quiso, no os creáis que nos preguntó...
7. Dz4< fdsdsa xzcedc    cx   cfvvcguy7uy5. Esto lo escribió O.G., pero lo dejo porque tiene toda la razón.

Bueno, pues ya he cumplido, con meses de retraso, con lo que debía hacer. Se me siguen acumulando las tareas y los temas sobre los que desbarrar, pero prometo seguir en ello. Poquito a poco, queridos fans.

Y ahora, con vuestro permiso, voy a hornear un bizcocho.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Remodelando House of Vaga

¿Habéis visto qué rebonita me ha quedado la nueva mansión? Queridas, queridos, por obra y gracia de la genial Sarai Llamas, el blog de la Diva tiene nueva imagen y a mí me requetechifla hasta el extremo.

¡Qué mono mi nuevo Chesterfield de tres plazas! ¡Qué divinos mis megataconazos malvas lánguidamente abandonados en un lateral, así como al desgaire! ¡Y qué megachulísimos los iconos para interactuar, con butacones de colores! Y es que la Vaga inspira y en nada tendré mi propia crew de creadores deseosos de poner todas sus ideas al servicio de la Haus of Vaga, como mi imitadora peliteñida y escuálida (esa que se viste de mamarracha para cantar). Camino de ello vamos y, si no, al tiempo.

Bueno. Pues así de monas y divinas son las cositas que Sarai diseña, así que ya estáis tardando en visitar su blog y gozarlo mirando todo lo bonito que tiene por allí.

Sarai, querida, mil gracias. Esto ha quedado fabulosísimo. Tu asesoría de imagen es mejor que la de Carmen Lomana y Nati Abascal juntas tomándose unos chatos.

Se despide para babear con su nuevo look,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Bebé, apéndice o alien: ¡Los tres salen de la tripa!

Hace unos días he leído el comentario de un señor (perdonad el eufemismo) que se autodenomina ginecólogo y no me he quedado a cuadros porque, queridas y queridos, el tartán no me favorece nada y además Dolce & Gabbana abusa muchísimo de él desde hace dos temporadas. Sí me quedé, en cambio, lo bastante boquiabierta como para amortizar la ortodoncia for ever and ever.

El comentario original fue publicado en el blog de Miguel Jara y ya dejé allí mi respuesta, si bien lo hice de una manera comedida y sutil, como es de ley que se comporte una dama en casa ajena. Sin embargo, no puedo resistirme a compartirlo con vosotros en este nuestro rinconcito de despotrique antiginesáurico, para deleitaros con esta frase reveladora que nos muestra, sin tapujo alguno, qué opinan de su trabajo algunos individuos de esos que trabajan "en esto de los partos" (la sintaxis y la ortografía son las originales, no me pagan para corregirles las faltas, así que se siente):


"En cuanto a la medicalizacion del parto es necesario decir que éste es un acto médico semejante a otro pero con connotaciones sociales que difieren de una apendicectomia o una operacion de cataratas, claro está."

¿Que el parto es un acto médico? ¿Semejante a otro? ¿A cuál, exactamente? Pues será que en mi especie somos raras, pero toda la vida de Dior hemos parido por nuestros propios medios, sin bisturí, sin cables y sin tijeras... Y fíjese, estamos en el siglo XXI y aún quedamos algunas "miembras" vivitas y coleando para atestiguar lo que le digo, doctor. Es más, le voy a contar al oído y por lo bajinis un secretito que quizá no conocía usted: al primer ginecólogo lo parió su madre sin ayuda de otro ginecólogo... Quién sabe, ¡igual hasta le parió debajo de un árbol en luna llena, aquelarre-style...! Pero no me sea "licenciado" y lo casque por ahí, don "doc", que no quiero rasgar el tejido del espacio-tiempo con esta osada revelación que podría poner en peligro la continuidad de nuestro universo tal como lo conocemos.

Esto es un apéndice, feo, chiquitajo y        
esmirriao. Cualquier parecido con un  
bebé es pura coincidencia o ametropía
severa por parte del que mira.

Ahora es cuando usted me sale con el tremendo susto de siempre, el de que las madres se morían y los hijos nacían tontos porque no había médicos y los partos se atendían entre cabras y sentadas sobre un jergón de paja infecto... Y yo le pido que me muestre usted la estadística que ilustra su afirmación y que me dé cifras concretas y ya la tenemos liada, porque no creo que antaño se estilase eso de registrar datos para que los ginecólogos del futuro los analizasen. Pero, como soy una diva flexible en mis opiniones y profundamente empática, le concederé que, en efecto, para evitar tales desgracias están ustedes, los médicos, formados en tratar patologías. Le aclararé, no obstante, que sus inestimables servicios son necesarios en muchas menos ocasiones de las que nos quieren hacer creer; lo que pasa es que a algunos de ustedes, tocados por la varita mágica del afán de figurar, les puede el ego y no saben tener las manos quietas.

Esta es la eclosión de un
simpático alien, no un
parto, aunque para
algunos ginesaurios sean
cosas parecidas.

Otro detalle, doctor: en el blog de Miguel Jara ya se lo he dicho, pero se lo repito ahora, en mi casa. Me parece de pésimo gusto comparar un parto con una apendicectomía. Con una operación de cataratas ni le cuento, pero lo del apéndice casi me deja muerta en la bañera. Suerte que mi mayordomo ha entrado a ofrecerme unas sales de baño nuevas que me traen de Niuyor unas amigas divinísimas que tengo y, al verme medio catatónica y con las pupilas dilatadas como si estuviese puesta de algo caro e ilegal, me ha devuelto a la realidad con providencial tino haciéndome aspirar el aroma a té verde que emanaba del frasquito.

¿De verdad ve usted alguna semejanza entre un parto y una operación de apendicitis? ¿Le traiciona el subconsciente o se está usted cachondeando? Voy a explicarle las siete diferencias a ver si se entera, aunque algo me dice que mis didácticos esfuerzos, en su caso, van a ser más estériles que si intentase enseñar modales a Belén Esteban:

1. En un parto, una mujer sana, sana, sana (no me canso de decirlo), pasa por un proceso fisiológico y perfeccionado por miles de años de evolución que culmina en la llegada de su bebé al mundo. En una apendicectomía se extrae una víscera inflamada que no sirve más que para fastidiar a su pobre poseedor.
2. El camino de salida en un parto ya está hecho, viene de serie. Salvo que a usted le aqueje en tal grado el "síndrome del galeno de las manos inquietas" que tenga que cortar (por arriba o por abajo) a toda parturienta que se cruce con usted, en cuyo caso ya se va pareciendo más la cosa a una apendicectomía, que requiere hacer un agujerito que no viene puesto de fábrica.
3. Un parto es una experiencia intensa y salvaje en la cual el dolor es un mecanismo que sirve para desencadenar una enorme respuesta hormonal destinada a hacer que madre e hijo se enamoren irremediablemente nada más verse. Me apostaría con usted a que, por mucho alivio que sienta alguien a quien han extirpado el apéndice y, por tanto, librado de tremendos dolores, ningún paciente se ha enamorado por ello del médico ni, mucho menos, de la tripita pocha.
4. En un parto no hacen falta médicos siempre y cuando todo vaya bien. Para sacarme el apéndice, en cambio, admito que el DIY ("do it yourself") no es mi concepto ideal de operación. Aunque se me da muy bien coser y creo que podría hacerme una bonita sutura en punto de arroz...
5. Las mujeres podemos parir sin anestesia, sin medicamentos y sin parafernalias. No creo que yo pudiese o quisiese dejar que me extirpasen el apéndice sin ponerme fina de todos los anestésicos que el cirujano estimase conveniente chutarme.
6. Una vez fuera de mi estupendo body la víscera en cuestión, personalmente me daría igual si la tiran a la basura, me la entregan para conservarla en algún licor exótico o se hacen con ella una caldereta. Sin embargo, como el "producto" de mi parto es mi hijo, una persona, un ser vivo único e irrepetible, me considero en la obligación moral (y en el derecho, por supuesto) de buscar para él un comienzo digno, dulce y sereno, sentimiento que mi apéndice, en cambio, no me inspira. Desconsiderada que es una.
7. Una cirugía debe ser realizada por cirujanos. Un parto normal debe ser atendido por comadronas. No sé si capta usted el matiz, así que se lo explico: no hace falta que me opere, "doc", yo sé parir solita. ¿Será que le da envidia?

Ahora sí: un precioso cachorrito humano,
en nada parecido a un marciano maloso
ni a una tripita obsoleta. ¿Se aprecia la
diferencia?

En fin, queridas y queridos, a buen entendedor pocas palabras bastan, como diría mi madre, que es muy del refranero español, pero creo que no será este el caso, por eso me he explayado hasta quedarme muy a gusto.







Me despido hasta que me pongan a parir,
Lady Vaga,
la diva que divaga.