El chasco de Megapija (opúsculo en un solo acto)

Queridas y queridos, algunos de los comentarios que tenéis a bien dejarme se merecen una entrada para ellos solitos y este, que Verónica escribió, es uno de ellos. En esta ocasión desconozco por completo en qué hospital tuvo lugar la escena, así que, si sentís curiosidad, debéis preguntárselo a ella. Yo no soy la autora, repito, me limito a copiar lo que ella comentó en la entrada anterior. En esta ocasión, he decidido darle a la entrada la apariencia de un diálogo teatral, tan fácil me lo ha puesto su autora.

Lo lamentable es que esto sea fiel reflejo de la realidad y que tengamos que ir con la escopeta cargada y la sonrisa puesta en plan Pantoja: "dientes, dientes".

Última revisión de la semana 40. Escenario: una consulta ginecológica. Tras la mesa, una niñata de apenas 30 años (yo rondo los 40) pija-estirada-collar de perlas incluido-verídico. La acompañan una comadrona y una residente. Verónica está sentada al otro lado de la mesa.

Megapija: Ahora te bajas las bragas, que vamos a hacerte un tacto y una eco para ver al feto.
Verónica (muy digna): La eco sí, el tacto no.
Megapija: Te bajas las bragas, es para ver cómo está el feto.
Verónica: Sí, el BEBÉ, puedes verlo en la eco, y las bragas tardó un año mi marido en bajarlas, vas tú a conseguirlo en la primera cita.
Megapija (megamuerta de varios colores): En la próxima no te libras (semana 41) y ya te acostumbrarás, que en el parto te vas a cansar de que te metan mano.
(Dirigiéndose a la becaria-vestida-de-azul; la matrona se esfumó con una risa contenida)
A Ésta (uséase mua), la atiendes tú, que me ha salido respondona y contestataria.
Verónica: ¿Se ha leído Usté el informe?
Megapija: "Yes" (literal).
Verónica: Pues entonces no tendría que explicarle a usté que con estreptococo positivo no se toca por peligro de infección y de rotura de membranas" (chúpate esa).
Megapija: Y tú ¿cómo sabes tanto?
Verónica: Una que fue al cole y aprendió a leer, oyes (mi abuelo es médico, juego con ventaja, lo sé, pero te he dejado mueta!).
Megapija (se dirige nuevamente a la becaria): Lo dicho, la atiendes tú.
Matrona en esquina intentado evitar el descojone. La residente mira a Verónica, le enseña la eco, llama a MP para comprobar)
Megapija (muy digna): "Ahá" (literal).
Becaria: Todo bien.
Verónica: Gracias, muy amable (se levanta y se dirige a la puerta).
Megapija: Nos vemos la semana que viene, y vete concienciando...
Verónica: "Ahá", y usté también" (dientes, dientes).

Cae el telón. 



Y con esto queda claro que bordes los hay de todas las clases,  sexos y edades y que lo más sano es devolverles la gracieta.

Se despide para dibujar montañas y árboles bien acompañada,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Mujer contra ginesaurio (jaque mate, juego, set y partido)

Queridas, queridos, de ginesaurios están los hospitales llenos (y más aún las jefaturas de servicio, no me preguntéis por qué... Y si no os lo creéis, leed aquí y aquí) y Hotel Espe es solo una muestra de cómo está el panorama en esta mal llamada piel de toro, que a mí, dado lo poco que nos quejamos, me parece más bien de borreguito. Hay tantas historias por contar que, a fuerza de teclear, podría quedarme con las huellas dactilares más lisas que el encefalograma de Leticia Sabater, así que comenzaremos el año sacando a la luz el encuentro en la tercera fase de V., mujer informada y valiente donde las haya, con un ginesaurio -jefe de servicio- maligno poseído por el espíritu de Esteso, tal era su nivel de caspa en sangre. Permitidme que me reserve el nombre del hospital donde aconteció este desaguisado en potencia, pues soy todo lo discreta que a mi condición de dama corresponde.

Mi querida V. cometió hace varios meses el pecado mortal de quedarse embarazada del que sería (y es) su tercer hijo. Hasta aquí, todo normal. Pero es que V. tenía dos cesáreas previas, lo cual convertía su útero en una especie de bomba de relojería preparada para aterrorizar a todos los ginecólogos en veinte kilómetros a la redonda, pues es bien sabido, queridas y queridos, que lo indicado en estos casos es inmovilizar a la bomba, digo a la mujer, exponer su maquinaria a quien pase por delante (lo que, traducido al cristiano contemporáneo, significa hacer que le dé el fresquito donde nunca le da el sol), celador incluido, y dedicar una sesuda reflexión al dilema de si cortar el cable rojo o el azul mientras rezan una oración por sus vidas.

Pero, oh osadía, V. no tenía ninguna intención de dejarse programar una cesárea; bien al contrario, ella, brava y magnífica, decidió parir vaginalmente después de dos cesáreas y, por si esto fuese poco, tocar un ratito los testículos del jefe de servicio de turno por el camino, ya que estaba por allí. A continuación, os transcribiré, tal cual tuve el honor de leerla redactada por ella misma, la entrevista que mantuvo con un cachocarne jefe de servicio de cierto gran hospital de nuestras Espeins y olé. No dejéis de admirar su ingenio, su poderío y su arrojo heroico a la hora de poner en su sitio a semejante engendro batiblanqueado... Como siempre, mis comentarios en rosa chicle y, en este caso, manchados de babas por la admiración.

Os escribo en esta oportunidad para comentaros mi último encuentro cercano con un ente del personal sanitario del Hospital XXXX. Aunque, finalmente, sé que no me llevaré en este hospital el embarazo/parto, tuve que ir a visitarlo por mera necesidad. Sin intención, debo aclarar, salió el tema del PVD2C, así que este relato va más bien a modo informativo en cuanto hasta qué punto  pueden llegar algunos funcionarios sanitarios a los que nos vemos obligados a encontrarnos. Trataré de ser breve.

Antecedentes:

Decidí cambiar de ginesaurio para la consulta de las 20 semanas debido a los comentarios inapropiados de mi anterior ginesauria respecto al PVD2C, pensando quizás en que comenzar de cero con otro me traería menos dolores de cabeza y para ello me propuse no sacar el dichoso tema del PVD2C.

Hechos:

Asistí a mi consulta, como ya os dije antes, por mera necesidad, ya que se trataba de la consulta post eco de 20 semanas y aún no tengo decidido un gine/matrona/hospital con el que hacer mi parto. Pues luego de revisar que todo estaba correcto, el ginesaurio me preguntó acerca de la situación de mis dos cicatrices anteriores, a lo que yo sorprendida le respondí muy inocentemente (lo siento, no fui capaz de contenerme): "¿por qué, vamos a intentar un PVD2C?" La sonrisita irónica del susodicho me bajó de la nube rápidamente y segundos después me contestó muy tajante: "¡bajo mi responsabilidad jamás!"

Acto seguido, el ginesaurio procedió a la respectiva explicación de madre desangrada/niño muerto (numerito que parece practican todos en la facultad) (sí, creo que es un pack formado por dos asignaturas troncales llamadas "Acojone de gestante I" y "Estadística I: interpretación libre"), a lo que no me pude callar y procedí a refutar con las conocidas (aunque no por él) recomendaciones de la OMS y las más recientes de la SEGO, entre otras varias. Su respuesta en pocas palabras: "esas recomendaciones me las paso por el forro". (No nos extraña, querida V. Es más, tampoco nos extrañaría si dijeses que se bajó la cremallera del pantalón y se hizo pis en tus papeles para marcarlos al más puro estilo león africano)

Continué refutando sus inagotables motivos de cesárea con las estadísticas de 1% de roturas uterinas y me dijo que eso no era aplicable a España, y lo comparó con la calidad/cantidad de operaciones de mamas que se hacen en mi país (Venezuela) con las que se hacen aquí, incluso se atrevió a poner de ejemplo mis pechos en varias oportunidades (!), lo que consideré muy inapropiado y pensé que a este señor su madre no le dio teta de pequeño y por eso ahora tiene esta extraña fijación. (¿Y no te dio a ti por poner su picha de ejemplo? No sé, algo del estilo de "querido ginesaurio, su cerebro debe de ser, sin duda alguna, de las mismas dimensiones que su aparatejo genital, porque hay que ver cuánta tontería le cabe en la cabeza y qué cojonazos tiene para soltarlas sin rubor ni apuro")

Para haceros más corto mi encuentro voy a resumir tres frases que durante la discusión me dejaron atónita, creo que motivadas por la desesperación de este ginesaurio al no encontrar recursos suficientes para convencerme de que me deje rajar la panza, y a las que no pude dejar de responder con sonrisa irónica y voz simpaticona: (you are a Lady, honey... Yes you are!)

Ginesaurio: - Señora, si usted fuera mi mujer, yo le anestesiaría mientras duerme y le haría la cesárea sin que se enterase.

Vero:  -¡¡Gracias a Dios que no soy su mujer!! Claro, como no es a usted al que le cortan la barriga, es fácil decirlo, ya quisiera verle en mi lugar y me dirá usted si continúa pensando lo mismo.
Lady Vaga: ¡Y yo me cagaría en su p*** padre y le cortaría las pelotas mientras duerme! O no, mejor bien despierto y sin anestesia, por capullín...

Ginesaurio: - Yo en su lugar me iría calladita al hospital y dejaría que me operaran.

Vero: -Sí, claro, eso es lo que les gusta a todos los médicos, pacientes que sigan sus órdenes como borregos sin cuestionar ni preguntar.
Lady Vaga: Yo en su lugar miraría dos veces antes de cruzar la calle, no sea que tenga un accidente. Que no vale usted ni para gángster de segunda regional. Es que, además de feo, es usted tonto.

Ginesaurio: -¿Y es que tú crees que si tienes un parto vaginal no te van a tener que cortar igual? ¿No es mejor que te corten en la barriga que en la vagina? Porque ahí ya tienes una cicatriz...

Vero: -Pues que yo sepa, las episiotomías sólo son necesarias en un porcentaje muy pequeño, yo prefiero un desgarro a que usted me corte la vagina.- (bueno, aquí mejor ni os digo cómo se puso el ginesaurio, su cara se encendió de todos colores como si yo estuviese maldiciéndole)
Lady Vaga: Me reafirmo en mi parrafada anterior: es usted tonto y feo, no sabía que hace medio siglo ya había experimentos genéticos con humanos al más alto nivel... Y que de ellos salían detritus como su exquisita persona...

Este encuentro surrealista duró aproximadamente una hora, en la que sus argumentos no fueron ni remotamente convincentes. Incluso al salir y meditar sobre la conversación, si es que se le puede llamar así, le pillé mintiéndome en cuanto a las roturas uterinas vistas por él. 

Lo que me indigna de todo esto es que tengamos que pasar por estas situaciones tan desagradables cuando se supone que deberían acompañarnos, comprendernos, escucharnos y aconsejarnos en esta época tan especial como es el embarazo. Me indigna que sean tan prepotentes, que no se quieran reciclar, que se crean dueños de la verdad y sean tan poco humildes... 

Está de más deciros que no vuelvo a pisar la consulta de este señor en mi vida, y que próximamente recibirá una queja / plan de parto subversivo con alusiones personales incluidas.

¿A que os habéis hecho súper fans de la genial V.? Yo es que le daría un besazo de tornillo si no fuese porque eso de la barra de labios que no mancha es una vulgar mentira publicitaria... Pero, bueno, no quiero dejaros en ascuas más tiempo, así que aquí tenéis el final de la historia, contado por ella misma en breve alocución:

Solo mencionar el final, en el que no hubo úteros rotos, ni muertes, simplemente un pvd2c hospitalario que no fue perfecto, pero sí muy humano y disfrutado, con un niño bien gordito (4.200gr) como trofeo, muestra de que sí podemos parir.

Di que sí, reina. Yes we can. Y hasta aquí puedo leer. Qué gozada de historias con final feliz, ¿verdad? Ahora sería absolutamente encantador que te pasases por el hospital en cuestión a decirle al jefe de servicio que te pasas su protocolo, su prepotencia y su desfase por el arco del triunfo, por ese mismo por el que tu hijo nació sin tijeras, bisturíes ni zarandajas quirúrgicas.

Se despide, feliz como una emperatriz,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Dar la campanada

Que una mujer de parto es, para muchos, parte del mobiliario, no es cosa que nos extrañe a estas alturas de la vida. Que la Nochevieja es un momento de celebración y risas, también lo sabemos. Pero lo que no me esperaba yo, queridas y queridos, es el impudor del equipo que atendió este parto  durante las campanadas de fin de año. Comentando con Angela e Idoia este despropósito esta noticia, ha surgido un intercambio de ideas que ha dado lugar a esta entrada, así que me gustaría desde aquí darles las gracias por permitirme recoger sus fantásticas aportaciones para enriquecer mi humilde blog. Gracias también a La Revolución de las Rosas por pasarme el enlace del vídeo.



Vayamos por partes. Como quien dice “luces, cámara, ¡acción!”, el médico pronuncia las palabras “doce y espátulas”, vanagloriándose de su cuasi británica puntualidad. Digno de un “sketch” de los Monty Python es el panorama en el paritorio: enfermera y comadrona comiendo uvas mientras se desternillan de la risa, como si fuesen chonis medio pedo en un botellón cualquiera; una que pasa corriendo por detrás del ginecólogo sin saber muy bien de dónde viene, a dónde va y qué pretende en esta vida, otro también masticando uvas en la cabecera de la mujer de parto (¿será el anestesista? ¡Pues sí que se le ve concentrado en su trabajo! Yo a ese señor no le dejo ni que me haga la pedicura con un palito de naranjo) y el padre captando el momento para la posteridad, suponemos que, porque si lo cuenta sin pruebas, nadie le creería. Bueno, al menos a él le ofrecen uvas...

Ah: también hay una mujer de parto, pero, como es normal, no pinta nada allí: está callada, como un objeto, sin voz ni voto en los procesos de su cuerpo, mientras el médico le extrae a su bebé. Nadie le habla, nadie le coge la mano, nadie le dirige una palabra de apoyo ni le felicita. No es importante ni para la periodista que firma la noticia, ¿por qué iba a serlo?

Claro, de darle uvas a la mujer, ni hablamos, que ya se sabe que una mujer de parto no debe comer, por el riesgo de aspiración... Y con el ambientazo que se respira en paritorio, ya me figuro yo que como no la atendiese la señora de la limpieza, se iba a quedar la pobre mujer mirando a Albacete... Vamos, que a esta gente le falta enseñar a cámara sus bragas rojas de la suerte, tirar serpentinas y confetti y beberse la copita de cava mientras le pasa al médico los instrumentos necesarios. Suspensos en seriedad, señores; suspensos en profesionalidad; suspensos en sentido común, suspensos en educación, ¡impresentables!

Hasta aquí, la descripción de los hechos. Están dando las campanadas y el personal en paritorio está dando la nota. El único que parece concentrado en su trabajo es el ginecólogo, que lleva muy bien la cuenta de cada "dong" para "traer al mundo" al primer bebé de 2012 (pero se te adelantaron, bonito, mira tú qué penita, quedaste segundo) con precisión y a la hora justa... Ahora digo yo, si a esta mujer le están introduciendo unas espátulas en la vagina, es que de algún modo su parto se ha complicado, requiriendo instrumentación, ¿no? Y, si se ha complicado, ¿por qué está todo el mundo de cachondeíto a su alrededor? Me parece una absoluta falta de respeto, como mínimo.

¿Será, quizá, que no había tal emergencia y quedaba muy bonito meter las espátulas justo con la última campanada para salir en la televisión contando lo emocionante que ha sido todo? A mí, queridas y queridos, me da que este ginecólogo es de los que gustan de figurar en los medios, ¿a qué, si no, se ha copiado en su teléfono móvil el vídeo del parto y se lo enseña a la redactora todo orgulloso? ¿Y cómo explicáis que diga, con aire ufano, que lleva "doce años en esto de los partos"?

Es muy triste ver cómo a la mujer no se la tiene en cuenta para nada y, por si alguno no termina de darse cuenta, os voy a hacer una lista de las veces que se la ignora (solo en el vídeo, claro, no sé cuántas veces antes pasan de ella):

• Al marido le preguntan si quiere uvas, a ella que le den por el rasca. Aunque, claro, tumbada tampoco es cómodo comer... Pero vamos, que durante el parto no te ofrecen comida ni aunque hagas el pino.
• Nadie se dirige a ella en ningún momento del parto, están a su bola haciendo el cabra en el paritorio, hasta el médico que está junto a ella pasa olímpicamente.
• Hasta el marido graba más rato el ambientillo festivo del paritorio que el nacimiento de su hijo... Quiero pensar, como he dicho antes, que lo hace para tener pruebas cuando lo cuente a los amigos y familiares.
• La redactora no se molesta en entrevistar a la mujer para preguntarle qué siente por ser su bebé "el más madrugador" del año, en su lugar prefiere que el médico le explique qué sintió él... Otra iluminada de la vida.

Y seguro que me dejo cosas. En fin. No voy a despotricar más, que me sube la tensión.

Se despide y se va a dar una ducha relajante,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

100 días de U-6

Queridas y queridos, con el comienzo del Año Nuevo se cumplen también los primeros cien días de vida de mi pequeño U-6 (si las cuentas no me fallan, lo cual es harto improbable, pues siempre fui un hacha en matemáticas para disgusto de la doña Juani, que quería suspenderme y no hallaba cómo ni a la de tres). Por tanto, al igual que los gobiernos que hacen balance en esta fecha simbólica de lo que no han cumplido y de lo que no han hecho, para celebrarlo voy a cantar sus alabanzas y logros babeantemente, como a mi estado de madre reciente corresponde.

Mi pequeño morenito, ese ser que salió por donde la naturaleza dictaba para devolverme la confianza en mí misma, a día de hoy, sigue mamando como un campeón y deleitándonos con sus monólogos en idioma zombie, como Ghoulia de Monster High, pero sin las gafas. El tío ha debido de salir a su madre, porque no veáis las parrafadas que nos larga; aún no llega al nivel de Fidel Castro, pero todo se andará. Está hecho un ternerito, pesa ya el doble que cuando nació y dedica seductoras sonrisas a diestro y siniestro, algo a lo cual nos acostumbró su predecesor en el cargo de "Bebé monín de la casa", el simpar O.G.

Doctora Fistra, se coló usted por todo el hueco, metió la pata hasta la ingle brasileña y aquí tengo, enganchado a mi teta, a mi gran prematuro de 41 semanas de gestación, la prueba fehaciente de que ustedes no miran a la persona, sino los números sin saber siquiera interpretarlos. Espero que este Año Nuevo le depare lo que se merece (y hasta aquí puedo leer) y que se apunte a clases de empatía, porque en la carrera debió ir a tribunal para que le aprobasen eso por la jeta, si es que se estudia en Medicina...

Y a todos vosotros, queridas y queridos, os deseo que tengáis un 2012 lleno de buenas experiencias con los vuestros, que estéis más sanos que un roble, que en el amor triunféis como si en la lotería no os sacáseis ni una miserable pedrea, que vuestro sueldo se multiplique por dos y que no tengáis que hacer nunca horas extra. Y puestos a pedir, pido que, aunque este simpático gobierno me haga empezar el año cabreada por aplazar el permiso de paternidad de un mes hasta 2013 (demostrando one more time que a los políticos les importa tres pares de huevos de oca que los padres quieran estar con sus hijos), Conciliación Real Ya consiga sus loables objetivos con un poquito de ayuda por parte de todos nosotros.

Parir a la antigua usanza, jodida pero ¿contenta?

Aviso para despistados: esta es una entrada didáctica a la par que divertida, destinada a elevar vuestro nivel cultural uniendo lo útil a lo agradable, como se dice por Portugal. Si no queréis cultivaros, estáis a tiempo de huir ahora cerrando la ventana. Eso sí, mi espíritu os perseguirá murmurando en latín cuando os durmáis y os haréis pis sin remedio. Tenedlo en cuenta.

Cuando voy a casa de mis padres, queridas y queridos, suelo sustraerles con disimulo algún libro de sus pobladas estanterías, que tantos buenos ratos me hicieron pasar cuando era una niña monísima; mi padre, si lo supiese (lo de mi cleptomanía, no lo de que disfrutaba leyendo), rabiaría cual ogro de segunda regional, pero de momento nadie se lo ha chivado y, además, puedo argumentar en mi descargo que entre mi madre y yo hay un cierto tráfico literario y hemos perdido la cuenta de qué libro está en casa de quién hace ya unos cuantos años.

El caso es que, en una de mis excursiones al paraíso materno, me traje un librito que siempre me hace sonreír porque se puede leer en cualquier momento y ocasión sin necesidad de marcapáginas. Me refiero a "Historias de la Historia", de Carlos Fisas, recopilación de sus intervenciones en la sección homónima que condujo durante más de diez años en los programas de Luis del Olmo (creo que esto fue antes de que yo naciese).

Enfrascada me hallaba yo en su lectura el otro día, cuando llegó a mis ojos un epígrafe al cual no di la menor importancia en el momento en que leí aquel libro por primera vez, hace más de veinte años: "El embarazo y el parto". No podía creer lo que veía, ¡qué filón! ¡Qué de anécdotas, qué de historias curiosas y qué ganas de compartirlas con vosotros, admiradores que me adoráis! Pero mi estupor fue aún a más, si es que aquello era posible, y mis ojos se abrieron de pasmo hasta secárseme las córneas y dolerme las comisuras de los párpados, cuando encontré el siguiente texto, delicioso donde los haya, que explica muchas cosas y que comento, cómo no, en rosa chicle, para traduciros al castellano contemporáneo lo que antaño se decía con hermosas palabras hoy en desuso. Podéis hacer una primera lectura obviando mis comentarios para, posteriormente, deleitaros con mis ingeniosas apostillas. Cuando lo leáis, entenderéis por qué aquí se atienden los partos como se atienden... O no.

Esta señora no es del siglo XVI, ya lo sé,
pero anda que no tenía personal alrededor
para darle por el saco...

En nuestra patria y durante la primera mitad de la centuria decimoséptima, aconsejábase multitud de drogas y manipulaciones para avivar y facilitar los partos. (pues como ahora, Carlos, no te creas tú que hemos avanzado tanto...)
El jefe de servicio del Hotel Espe doctor Francisco Núñez recomendó en 1621 la conducta siguiente para la asistencia a las mujeres: acostarlas en el lecho de trabajo boca arriba (eso nos lo siguen intentando colar ahora, para vernos mejor los bajos), refrescar la habitación en verano y templarla en invierno: poner sobre las narices y boca de la parturienta, un estornutatorio (es decir, algo para hacerlas estornudar; supongo que la idea era que el niño saliese a la vez que el "aaaaatchíiiiiis"); asir a la preñada por los lados y apretarla con ambas manos hacia abajo (esto es un Kristeller, también llamado "el tubo de pasta de dientes"), "entre tanto, dice, ande la parte diligente y no dexe pasar un punto sin trabajo ungiendo y ablandando la natura (=metiendo la mano en el chichi de la parturienta) con aceite y huevo o sahúme la matriz con unas píldoras compuestas de mirra, gálbano, castóreo y hiel de vaca (¿es necesario?), o con azufre (esto ya es recochineo) y opopónaco arrojado sobre ascuas; también aprovechan los sahumerios de estiércol de paloma o de milano (yo creo que más bien se acojona el niño y no sale ni a la de tres con el pestazo que habría en la habitación...); es también cosa muy útil tomar un copo de lana remojada en zumo de ruda y meterlo en la natura de la preñada; el asafétida y el opopónaco con caldo o vino aguado, si se da a la preñada hace salir la criatura (sí, por la ventana), y asimismo la canela y el culantrillo en decocto". Si a esto se añaden los potajes, las grasas, caldos confortativos (¿ves?, de eso no nos dan ahora; igual que te digo una cosa, te digo otra... En esto hemos retrocedido, actualmente en el hospital pasas más hambre que una solitaria en el cuerpo de Kate Moss) y cien mejunjes preconizados para arrojar las secundinas, veremos que, en aquel tiempo asistir a un parto, según Núñez, exigía no poca diligencia de parte de la comadrona (que acabaría pidiendo la baja por estrés, porque menudo trajín) y mayor resignación de la parturienta. (Ya puedes decirlo, Carlos, no dejaban parir en paz)

Y todo esto sin tener acceso a la vena para chutar cosas, si es que no hay necesidad... Lo que pasa es que los sanitarios modernos se han vuelto unos vagos y pasan de andar cocinando infusioncillas en el momento, que todo nos lo ponen precocinado y sintético...

¡Qué! ¿Cómo se os queda el cuerpo? Esto va especialmente dedicado a esos ignorantes de la vida, palurdos que hablan porque tienen boca, que dicen que somos unas "naturistas" y que queremos parir como hace quinientos años... ¡Qué desencaminados estáis! Queremos, paletos bocachanclas desinformados, parir con respeto a nuestro cuerpo y a nuestros hijos, sin potingues extraños, sin que nos metan la mano hasta el codo y sin que nos estrujen la barriga. Ah, y mi favorita: yo me pido sin vía.

Se despide para continuar leyendo,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Cómo solicitar la historia clínica

Queridas y queridos, por petición popular, por aplastante volumen de solicitudes, por todos esos e-mails que me saturan la bandeja de entrada y me hinchan de gozo el corazón, he decidido que lo mejor para nos, para vos y para todos es que podáis disfrutar "en abierto" y sin interrupciones publicitarias de ese magnífico documento, útil y maravilloso donde los haya, que es el Modelo de Solicitud de Historia Clínica.

Quiero dar las gracias a Francisca Fernández, excelente abogada enormemente implicada en la defensa de los derechos de mamás y bebés, por "parir" este modelo de solicitud y por permitir su divulgación, que tan útil nos es y será para saber qué pasó en nuestros partos. Porque huelga decir que, aunque estemos allí, a veces se nos escamotea información con todo el descaro del mundo.

Lo ideal es que preparéis vuestra carta con este texto, completándola con vuestros datos personales, y la enviéis por correo certificado al hospital donde parísteis. Aseguraos de conservar el resguardo de Correos para poder demostrar que la enviásteis en tal fecha. No es necesario hacerlo por burofax, pero si os quedáis más tranquilas, adelante. Os animo a pedir vuestras historias clínicas, tanto si vuestros partos fueron estupendos como si fueron traumáticos. En el primer caso, os llenará de alegría releer y revivir lo que sucedió; en el segundo, os aclarará varias cosas (y os cabreará si no está completa, claro).

Para que este documento sea accesible per secula seculorum y no se pierda entre tanta entrada interesante y devoradora de neuronas, voy a tener la deferencia para con vosotros, queridas y queridos, de dejarlo enlazado a la derecha, junto al plan de parto subversivo.


Sr./Sra. Gerente
HOSPITAL DE [___]
[___]

En [___], a [___] de [___] de [____]

Estimado(a) Sr.(a):

Ref.: Solicitud de copia de historia clínica nº [inserta este número si lo sabes -vendrá en el informe de alta- pero basta con tu nombre, apellidos y D.N.I.]

    Yo, [Nombre y apellidos], con D.N.I. [____] y domicilio en [____], actuando en mi propio nombre y derecho y en el de mi hijo [____], nacido el día [____] en [____], en virtud de los derechos de acceso a la información y documentación reconocidos en la Ley General de Sanidad y artículo 18 y concordantes de la Ley 41/2002, de 14 de noviembre, básica reguladora de la autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica, solicito copia íntegra de mi historia clínica y la de mi [hijo/hija] , legible, ordenada cronológicamente y foliada. 

Según prevé la citada ley en su Artículo 3, la Historia Clínica es “el conjunto de documentos que contienen los datos, valoraciones e informaciones de cualquier índole sobre la situación y la evolución clínica de un paciente a lo largo del proceso asistencial.” La copia deberá contener todos los documentos que se relacionan en el artículo 15 de la misma ley.  Por todo lo anterior,

SOLICITO

a) La documentación relativa a la hoja clínico-estadística.
b) La autorización e informes de ingreso.
c) Informes de actuaciones de urgencia.
d) La anamnesis y la exploración física.
e) La evolución.
f) Las órdenes médicas.
g) La hoja de interconsulta.
h) Los informes de exploraciones complementarias,
i) El consentimiento informado,
j) El informe de anestesia.
k) El informe de quirófano o de registro del parto.
I) El informe de anatomía patológica,
m) La evolución y planificación de cuidados de enfermería.
n) La aplicación terapéutica de enfermería,
ñ) El gráfico de constantes
o) El informe clínico de alta.
Los párrafos b), c), i), j), k), I), n) y o) solo cuando se trate de procesos de hospitalización o procesos asimilados.
Informe del departamento de informática y archivo de historias clínicas de los diferentes accesos que se hayan producido en los mencionados documentos, haciendo especial mención a la eliminación o modificación de alguna entrada o registro. 

Todos los datos que puedan extraerse del sistema informático, incluido prescripción de medicamentos, por fecha, diagnósticos realizados, etc.
En caso de no constar algún documento por algún motivo específico, deberá mencionarse expresamente las causas.
Igualmente, deberá identificarse con nombre, apellidos y categoría profesional a todas y cada una de las personas intervinientes en los procesos asistenciales (médicos, comadronas, enfermeras, residentes, pediatras y neonatólogos...). 
Les recuerdo que la falsificación, ocultación, manipulación o elaboración a posteriori de informes o documentación clínica está castigada penalmente.
Adjunto a la presente copia de mi D.N.I.
Atentamente,
[Firma][Nombre y apellidos]
D.N.I.

Gracias, Fran, por permitirnos compartir este documento que, estoy segura, ayudará a más de una familia.

Os recuerdo, queridas y queridos, que el hospital tiene treinta días para entregaros la historia. En sucesivas entradas os contaré qué pasa si os la dan incompleta (que suele pasar).

Y ahora, me marcho a estirarme lánguidamente en mi sofá.

Lady Vaga,
la diva que divaga.

* Para saber más:  www.franciscafernandezguillen.com

Tocando los bajos del jefe de servicio

Queridas y queridos, es un motivo de gozo y satisfacción (interrupti, puesto que aún no puedo comunicaros el desenlace y sí el inicio de mis gestiones) comunicaros que ya hemos denunciado ante la Agencia Española de Protección de Datos la renuencia del Hotel Espe a entregarme copia de mi historia clínica.

El propio jefe de servicio me decía en su misiva estival, como podéis leer aquí, que él mismo había dado orden a sus esbirros de que me fuese entregada sin más dilación, pero quienes me seguís, queridas y queridos, sabéis que periódica y sistemáticamente intentan colarme lo mismo: las analíticas y el informe de alta de urgencias. Faltan, por tanto, datos a cascoporro y por ahí no paso, no, señores.

Espero, por tanto, que la AEPD le dé un buen tirón de orejas al departamento responsable de esconder mi historia clínica en el fondo del armario de las sábanas viejas y, ya de paso, que se entere el jefe de servicio y se le indigeste el café, por bichejo y por soberbio. Que, por si él no se había leído esa parte de la ley, yo tengo derecho a mis informes se ponga como se ponga y él no es nadie para decirles a los de Atención al Paciente que me den unas analíticas birriosas y un informe más escueto que los tangas de Aramís Fuster.

Otra cosa será cuando me llegue la colección de papeles y aquello se entienda menos que el Manuscrito Voynich, pero para eso ya me prepararé con un selecto equipo de criptógrafos que aún andan dándose de narices con el tachón misterioso de mi historial en Hotel Stanley.