Cómo solicitar la historia clínica

Queridas y queridos, por petición popular, por aplastante volumen de solicitudes, por todos esos e-mails que me saturan la bandeja de entrada y me hinchan de gozo el corazón, he decidido que lo mejor para nos, para vos y para todos es que podáis disfrutar "en abierto" y sin interrupciones publicitarias de ese magnífico documento, útil y maravilloso donde los haya, que es el Modelo de Solicitud de Historia Clínica.

Quiero dar las gracias a Francisca Fernández, excelente abogada enormemente implicada en la defensa de los derechos de mamás y bebés, por "parir" este modelo de solicitud y por permitir su divulgación, que tan útil nos es y será para saber qué pasó en nuestros partos. Porque huelga decir que, aunque estemos allí, a veces se nos escamotea información con todo el descaro del mundo.

Lo ideal es que preparéis vuestra carta con este texto, completándola con vuestros datos personales, y la enviéis por correo certificado al hospital donde parísteis. Aseguraos de conservar el resguardo de Correos para poder demostrar que la enviásteis en tal fecha. No es necesario hacerlo por burofax, pero si os quedáis más tranquilas, adelante. Os animo a pedir vuestras historias clínicas, tanto si vuestros partos fueron estupendos como si fueron traumáticos. En el primer caso, os llenará de alegría releer y revivir lo que sucedió; en el segundo, os aclarará varias cosas (y os cabreará si no está completa, claro).

Para que este documento sea accesible per secula seculorum y no se pierda entre tanta entrada interesante y devoradora de neuronas, voy a tener la deferencia para con vosotros, queridas y queridos, de dejarlo enlazado a la derecha, junto al plan de parto subversivo.


Sr./Sra. Gerente
HOSPITAL DE [___]
[___]

En [___], a [___] de [___] de [____]

Estimado(a) Sr.(a):

Ref.: Solicitud de copia de historia clínica nº [inserta este número si lo sabes -vendrá en el informe de alta- pero basta con tu nombre, apellidos y D.N.I.]

    Yo, [Nombre y apellidos], con D.N.I. [____] y domicilio en [____], actuando en mi propio nombre y derecho y en el de mi hijo [____], nacido el día [____] en [____], en virtud de los derechos de acceso a la información y documentación reconocidos en la Ley General de Sanidad y artículo 18 y concordantes de la Ley 41/2002, de 14 de noviembre, básica reguladora de la autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica, solicito copia íntegra de mi historia clínica y la de mi [hijo/hija] , legible, ordenada cronológicamente y foliada. 

Según prevé la citada ley en su Artículo 3, la Historia Clínica es “el conjunto de documentos que contienen los datos, valoraciones e informaciones de cualquier índole sobre la situación y la evolución clínica de un paciente a lo largo del proceso asistencial.” La copia deberá contener todos los documentos que se relacionan en el artículo 15 de la misma ley.  Por todo lo anterior,

SOLICITO

a) La documentación relativa a la hoja clínico-estadística.
b) La autorización e informes de ingreso.
c) Informes de actuaciones de urgencia.
d) La anamnesis y la exploración física.
e) La evolución.
f) Las órdenes médicas.
g) La hoja de interconsulta.
h) Los informes de exploraciones complementarias,
i) El consentimiento informado,
j) El informe de anestesia.
k) El informe de quirófano o de registro del parto.
I) El informe de anatomía patológica,
m) La evolución y planificación de cuidados de enfermería.
n) La aplicación terapéutica de enfermería,
ñ) El gráfico de constantes
o) El informe clínico de alta.
Los párrafos b), c), i), j), k), I), n) y o) solo cuando se trate de procesos de hospitalización o procesos asimilados.
Informe del departamento de informática y archivo de historias clínicas de los diferentes accesos que se hayan producido en los mencionados documentos, haciendo especial mención a la eliminación o modificación de alguna entrada o registro. 

Todos los datos que puedan extraerse del sistema informático, incluido prescripción de medicamentos, por fecha, diagnósticos realizados, etc.
En caso de no constar algún documento por algún motivo específico, deberá mencionarse expresamente las causas.
Igualmente, deberá identificarse con nombre, apellidos y categoría profesional a todas y cada una de las personas intervinientes en los procesos asistenciales (médicos, comadronas, enfermeras, residentes, pediatras y neonatólogos...). 
Les recuerdo que la falsificación, ocultación, manipulación o elaboración a posteriori de informes o documentación clínica está castigada penalmente.
Adjunto a la presente copia de mi D.N.I.
Atentamente,
[Firma][Nombre y apellidos]
D.N.I.

Gracias, Fran, por permitirnos compartir este documento que, estoy segura, ayudará a más de una familia.

Os recuerdo, queridas y queridos, que el hospital tiene treinta días para entregaros la historia. En sucesivas entradas os contaré qué pasa si os la dan incompleta (que suele pasar).

Y ahora, me marcho a estirarme lánguidamente en mi sofá.

Lady Vaga,
la diva que divaga.

* Para saber más:  www.franciscafernandezguillen.com

Tocando los bajos del jefe de servicio

Queridas y queridos, es un motivo de gozo y satisfacción (interrupti, puesto que aún no puedo comunicaros el desenlace y sí el inicio de mis gestiones) comunicaros que ya hemos denunciado ante la Agencia Española de Protección de Datos la renuencia del Hotel Espe a entregarme copia de mi historia clínica.

El propio jefe de servicio me decía en su misiva estival, como podéis leer aquí, que él mismo había dado orden a sus esbirros de que me fuese entregada sin más dilación, pero quienes me seguís, queridas y queridos, sabéis que periódica y sistemáticamente intentan colarme lo mismo: las analíticas y el informe de alta de urgencias. Faltan, por tanto, datos a cascoporro y por ahí no paso, no, señores.

Espero, por tanto, que la AEPD le dé un buen tirón de orejas al departamento responsable de esconder mi historia clínica en el fondo del armario de las sábanas viejas y, ya de paso, que se entere el jefe de servicio y se le indigeste el café, por bichejo y por soberbio. Que, por si él no se había leído esa parte de la ley, yo tengo derecho a mis informes se ponga como se ponga y él no es nadie para decirles a los de Atención al Paciente que me den unas analíticas birriosas y un informe más escueto que los tangas de Aramís Fuster.

Otra cosa será cuando me llegue la colección de papeles y aquello se entienda menos que el Manuscrito Voynich, pero para eso ya me prepararé con un selecto equipo de criptógrafos que aún andan dándose de narices con el tachón misterioso de mi historial en Hotel Stanley.

Hace un año, por estas fechas...

... El pequeño U-6 se preparaba para alojarse en el acogedor chalé intrauterino que le reservaba su mamá.

Queridas y queridos, hace un año, por estas fechas, había tenido la que ha sido y es mi última regla hasta la fecha y Lord Muchomacho y yo nos afanábamos en encargar un hermanito para O.G.

Hace un año, por estas fechas, fue concebido U-6. No me preguntéis la fecha exacta porque fue una época de gran actividad y una no estaba para llevar la cuenta de los actos cometidos. Además, que esas indiscreciones no os las cuento yo, que soy una dama.

Hace un año, por estas fechas, redacté mi Plan de Parto Subversivo. Me sentía llena de energía, había recibido un chute de ganas de hacer cosas en la asamblea de El Parto es Nuestro y tenía la necesidad de expresar mi rechazo hacia un sistema que no me satisfacía como usuaria y que se obstinaba en dejarme al margen de mis propios procesos sexuales y reproductivos.

Hace un año, por estas fechas, yo aún no era Lady Vaga oficialmente, pero ya apuntaba maneras. Quién iba a decirme a mí que mi segundo embarazo dejaría salir lo mejor y lo peor de mi persona, a chorros y organizando un espectáculo de insospechadas proporciones...

La vida te da sorpresas, decía la canción.

Besos retrospectivos,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Y otra vez a vueltas con el jefe de servicio...

Queridas, queridos, esta entrada la escribí el diez de septiembre, antes de nacer U-6, pero no quise publicarla por si ello perjudicaba a la protagonista de la historia. Hace unos días, revisando los borradores, la encontré y escribí a mi amiga para pedirle su permiso para publicarla. Contando con su aprobación, procedo, por tanto, a daros a conocer un despropósito más de nuestro querido Jefe de Servicio (ya lo pongo en mayúsculas porque es que el hombre se está ganando un lugar en mi páncreas a fuerza de cariño). En primer lugar, está el texto que escribí en septiembre. A continuación, las aclaraciones que mi amiga ha considerado oportuno hacer para corregir detalles que yo no tenía claros en su día.

Estoy empezando a cabrearme en serio. Lo de este hombre, queridas y queridos, no es normal; por ahora, no puedo daros más detalles, pero os diré que una buena amiga ha tenido hace un par de días su segundo parto en casa y ha sido una experiencia maravillosa para ella y su familia.

Por un problema en el posparto inmediato, mi amiga ha tenido que trasladarse al Hotel Espe, donde la han legrado. Ahora descansa en su habitación y espera el momento del alta.

Hasta aquí, bien, ¿no? Quiero decir, que el problema lo habría tenido independientemente de quién y dónde la atendiese (otra cosa es si esa persona hizo bien su trabajo o podría haberse dado cuenta antes de la cuestión; en casa, fue revisada por dos personas diferentes, comadronas profesionales y experimentadas, que no observaron nada fuera de lo normal), fuese en casa, en un hospital o en una estación espacial.

Lo que yo no entiendo, queridas y queridos, es con qué autoridad, moral, médica o religiosa, el señor jefe de servicio traspasa el quicio de la puerta de la sala de reanimación para decir a esta mujer, que ha tomado sus decisiones con plena conciencia y plena consciencia, que si niños tontitos, chamizos en África, doble de muertes infantiles en Holanda que en España y la madre que parió a quinientos de una sentada. Es que ni esperó el muy golfo a que mi amiga tuviese habitación...

No, doctor, no. Eso no es educación, no es empatía, no es ser profesional. Esa mujer no necesita que usted la asuste "a toro pasao" ni que le cuente historias de terror de muertes horribles. Necesita reponerse física y mentalmente, descansar y estar con los suyos. Y usted no entra en ese epígrafe, así que hará bien en mantener su batiblanqueada presencia lejos de ella.

En fin, una muestra más del carácter de este señor y otra prueba de que yo no me lo invento. Que tengo ya un pequeño listado de sus actuaciones estelares y no me gustaría tener que engrosarlo nunca más:

• Durante la cesárea de Lady Rabbit, se dedicó a bromear con el cirujano: "estáte por la faena, que cortas al niño, jejejeje". 
• Cuando Lady Rabbit envió su plan de parto PVDC, la llamó para amenazarla con invitar a un juez al parto si insistía en su irresponsable intento de parir por el orificio que natura destina a tal efecto.
• Estando yo ingresada en marzo, intentó achantarme a instancias de la doctora Fistra. Menudo Dúo Dinámico que forman estos dos, en mallas me gustaría verles...
• Cuando pedí mi historia clínica, me llama para citarme en Alto Riesgo, a lo cual me niego.
• Le mando mi plan de parto, intenta citarme y al negarme me manda una carta recordándome que parir por abajo es de alto riesgo porque tengo una cicatriz en el útero y que la vía es obligatoria (creo que hasta al que va a leer el contador del agua se la ponen, sí).
• Ahora se dedica a masacrar mentalmente a una mujer que acaba de pasar por un legrado. Estará orgulloso, doctorcito, así ya se puede, ya.

Así que concluyo afianzándome en mi opinión: este señor esgrime maneras de matoncete de patio de colegio o de señor feudal  pasado de moda. Me da mucho asco y mucha grimica. Espero que mi querido Íñigo Montoya se le aparezca en sueños y le clave la espada en algún agujero de los que usted tiene ya hechos de serie, señor doctor, pero sin acritud.

Se despide cabreada de narices,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Y este es el comentario de mi amiga a esta entrada:

"Aclaro algo que me preguntaste en su día y no se si te contesté: Lo raro de mi caso es que, después de sacarme la placenta, el útero volvió a su sitio perfectamnete y dejé de sangrar... lo normal, vaya... a las cuatro horas, empecé de nuevo. Vino la matrona, me sacó otro coágulo y de nuevo todo volvió a su sitio y dejé de sangrar... al rato igual. Como no se lo explicaban, bajamos al hospital. En el hospital tampoco se lo explicaban, porque el útero estaba bien y en ecografía se veía todo perfecto.

Fue a raíz de que me metieron la mano hasta la campanilla que encontraron un resto de placenta muy cerquita del cuello... (eso se había visto en mi primer sangrado y la doctora me dijo que debían revisarme eso siempre que fuese a ecografías... cuando yo lo comentaba, no me hacían ni caso y me decían que la placenta estaba bien arriba... que no había problema...

Pero lo había: como mi placenta era aberrante y tenía muchas "partes" una de ellas siguió bien abajito, a pesar de que la mayor parte estaba bien arriba... ¿me explico?

Otra aclaración: nuestro querido doctor no entró a la habitación, no señor, no tuvo ni la compostura de esperar... entró a las 6:30 a reanimación a echarme la peta, cuando yo había entrado ahí a las dos o tres de la mañana... recién parida y sin dormir... qué minimo que haber esperado a tener habitación, ¿no? Ah, que es que a lo mejor, como soy tan loca y tan jipi, pedía directamente el alta voluntaria y entonces estaría lejos de sus tentáculos..."

Queridas y queridos, como diría mi madre, que es muy del refranero español: a buen entendedor, pocas palabras bastan.

Los buenos ginecólogos existen

Queridas y queridos, os extrañará que estas palabras surjan de los dedos de vuestra diva combativa, pero en honor a la verdad y cumpliendo una promesa enunciada meses ha, debo abrir vuestros ojos a una verdad que os costará creer y más aún comprobar. Os pido, por tanto, un acto de fe a la hora de leer la siguiente afirmación, que resalto en negrita para fijar vuestros ojos en ella con mayor eficacia:

Los buenos ginecólogos existen.

Como os figuraréis, son un grupo menos numeroso que el de los prepotentes y chapuceros, pero me atrevo a aventurar que eso sucede en casi todas las profesiones. Por tanto, y para que podáis distinguir estas perlas cuando las encontréis, voy a daros una serie de pautas y características que os ayudarán a daros cuenta de que estáis ante uno de los buenos. Si tal aconteciere, queridas y queridos, no olvidéis tomar nota de su nombre y pasármelo a hurtadillas, nunca se sabe cuándo va una a necesitarlo.

• Un buen ginecólogo no atiende partos por sistema. Está a sus cosas, en su guardia, y no interviene a menos que la comadrona (responsable, recordemos, de la atención al parto normal, y perfectamente capacitada por su formación y experiencia para asistirnos en tan importante trance y para identificar las posibles desviaciones de la normalidad que justificarían la presencia e intervención de un ginecólogo en el mismo) le avise. Sabe que él es un especialista en patologías, en devolver la salud a quien la ha perdido, y que un parto normal no es lugar para él.
• Un buen ginecólogo no tiene afán de protagonismo. No se dedica a pasar por las habitaciones a dar el coñazo a las parturientas y a agobiarlas, buscando, con la excusa de ver cómo van, un pretexto para sentirse el jefe del cotarro. No mete prisa en plan "si no sale, te lo saco".
• Un buen ginecólogo es lo es por vocación. Y, por tanto, respeta y admira profundamente el cuerpo de la mujer y su capacidad de gestar, parir y amamantar. Conoce y comprende el proceso. Sabe que él es el último actor, el último garante de la seguridad de la mujer y el bebé, y actuará solo en caso imprescindible. Jamás fabricará una coyuntura para hacerse necesario.
• Un buen ginecólogo sabe que está tratando con personas y, como te considera una persona, no hará eso tan feo de "disparar primero y preguntar después". No te hará nada sin explicarte antes qué está pasando, por qué considera necesaria una cierta intervención, qué alternativas tienes y qué contraindicaciones o problemas podrían presentarse. Ah: y te pedirá tu consentimiento, pues, al fin y al cabo, tu cuerpo sigue siendo tuyo aunque estés en un hospital. Eso de sacar la tijera y liarse a cortar perinés ajenos o decir "venga, que te vamos a hacer cesárea" está muy feo y no es de buenos profesionales. La gente educada pregunta y se explica.
• Un buen ginecólogo maneja los datos más actualizados, conoce la evidencia científica y no necesita amedrentar a una embarazada para afianzar su autoridad. Sabe que esa autoridad procede, precisamente, de su capacidad para demostrar y aplicar su conocimiento y no de la monísima bata blanca que se pone cada día al llegar al curro. Le gusta que le pidan explicaciones y le hagan preguntas porque valora a sus usuarias/pacientes como personas y le halaga tratar con mujeres informadas y preocupadas por su salud reproductiva. No es de los que cuelga el título en la consulta y no vuelve a leer nada que no sean las viñetas de la SEGO.
• Un buen ginecólogo se presenta al encontraros, sea en su consulta o en la habitación del hospital. No tiene miedo de dar su nombre y no es tan prepotente como para considerar que no es de tu incumbencia. Y se toma su tiempo para la visita. Nada de "señoras, bájense las bragas, que va a venir el doctor a mirarles los puntos" (esto pasa de verdad, queridas y queridos, no me lo estoy inventando).
• Un buen ginecólogo respeta tu autonomía. Si decides no dar tu consentimiento para alguna prueba de seguimiento del embarazo o alguna actuación durante el parto, no te calificará ni te tratará peor por ello. Dialogará contigo, te explicará por qué cree que es necesario hacer tal o cual, pero no entrará en calificaciones personales, no te llamará "mala madre" ni "irresponsable" y no dirá que él es quien más se preocupa por tu bebé, o que tu bebé es lo más importante. No jugará nunca la "carta del niño muerto".
• Un buen ginecólogo no te infantilizará ni ridiculizará. No se ríe de tu plan de parto ni intenta contestártelo con referencias a mujeres que paren debajo de higueras ni con amenazas de "explosiones vaginales" (esto es verídico también, dicho por sendos jefes de servicio... ¿se pensarán que somos imbéciles? ¿O demasiado incultas para entender qué es una rotura uterina?). No se dirigirá a tu acompañante para intentar ponerle de su lado como si tú fueras una niña caprichosa a la que hay que reconvenir.
• Un buen ginecólogo mantendrá un clima de respeto si tu parto ha de ser instrumental. No se dedica a hablar del resultado de un partido de fútbol, ni de la ropa que va a llevarse a NY (otra perlita verídica), ni de lo rápido que hace una cesárea (esto me pasó a mí). No olvida que, aunque no sea como tú lo habías soñado, no deja de ser el nacimiento de tu hijo y tanto tu bebé como tú merecéis que el clima sea lo más propicio posible.
• Un buen ginecólogo no se mete en lo que no le importa. No te hablará de cosas como si puedes/debes o no dar el pecho (salvo en casos de patologías muy concretas, pero ya entramos en eso, en patologías, que son su especialidad, no lo olvidemos), ni se le ocurrirá darte "un puntito de más para que tu marido esté contento".

En resumen, queridas y queridos: que existir, existen, como las meigas, pero son difíciles de encontrar. Yo ya sé de unos cuántos que son auténticos chapuzas y no se me ocurriría bajarme las bragas ante ellos ni aunque dependiese de mí la continuidad de la raza humana (apañados estaríamos), pero no pierdo la esperanza de encontrarme con alguien así alguna vez. Si conocéis alguno, compartidlo, que no está la cosa para ser roñosas.

Se despide para armar torres de construcciones con sus churumbeles,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Un premio más. ¡Gracias!

Andrea, de Bebebibobu, haciendo gala de su simpatía habitual, me manda flores. Y yo me alegro de que sean virtuales, porque entre el nacimiento de U-6 y mi cumpleaños, llevamos una temporada en casa que no dejamos de esquivar amarilis, lilliums y anthuriums varios. Eso sí, huele divinamente, todo hay que decirlo.

Pero, bueno, al grano, que me lío a divagar y esto es un descoco ya. Que se supone que este premio floral es para agradecer a los blogs de los que siempre se aprende algo y me vais a perdonar que de momento no lo reparta, porque no podría seleccionar solo diez blogs. Quien quiera aprender cosas nuevas, que me haga el favor de pasarse por la lista de blogs sita a vuestra derecha para encontrar ni uno ni diez, sino una "jartá" de blogs repletos de contenidos entretenidos y enriquecedores. ¿O esperábais menos del blogroll de toda una diva como mi menda?

Ahora, perdonad que os deje, pero no puedo entretenerme más en este momento. Estoy muy liada creando la página de vuestra diva preferida en Facebook.

Se despide y sigue picando piedra virtual,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Es que el cuento no os lo han contado bien...

Queridas, queridos, tengo un puñadito de historias que contaros, pero parece ser que la cantidad de entradas pendientes es inversamente proporcional al tiempo de que dispongo para plasmarlas en este rinconcito nuestro, así que así funcionamos, con cuentagotas y corriendo el riesgo de que os olvidéis de vuestra antaño adorada diva, hoy relegada al karinesco baúl de los recuerdos en compañía de los vaqueros que ya no os pasan de las rodillas y las hombreras que, aunque las cantantillas cutrongas de pedo-pop-rock digan lo contrario, jamás deben salir de allí salvo para ser quemadas en una pira de fuego purificador.

No obstante, os advierto de que mi cólera divina podría alcanzaros si tal osáseis, en forma de rayo horterizador (maldición maligna donde las haya, que os haría, en caso de merecerla, vestir con las susodichas hombreras, chándal con elásticos en los tobillos, zapatos con pompones y chaquetón de escái de la peor calidad, todo junto y combinado con un cardado setentero y calcetines de raquetitas) o, peor aún, de íncubo lujurioso con la cara de un jefe de servicio y el cuerpo de Falete. Yo voy avisando.

Vuelvo hoy, para vuestro placer, a contaros una breve fabulilla inspirada en uno de nuestros cuentos clásicos; sin embargo, no es esta una versión apta para niños y sí para adultos en cuyos cerebros resida el germen del sentido común. Descubriréis en ella el contexto y la ocasión en que Lady Vaga gustaría de apearse de los tacones y cubrir sus vertiginosas curvas con una cuadriculada camisa de leñador, complementada, claro está, con botarracas de goma, vaquero informe (sin-forma) y hacha tamaño familiar de las que pesan como un cargo de conciencia. Pues, aunque os pasme y temáis que a la ínclita Lady Vaga le haya dado por el travestismo, no es tal; es apenas un desahogo mental aún no realizado pero ya anotado en mi lista de tareas pendientes (junto a tropecientas entradas, nosécuántos agradecimientos de premios y varias otras cosas).

Supongo, queridas y queridos, que todos recordáis a la dulce Caperucita Roja, ingenua chavalita utilizada por nuestros padres y abuelos para enseñarnos que no hay que fiarse de desconocidos y, mucho menos, recibir en la cama si eres una respetable septuagenaria...

¿Veis? Esta se pone la caperuza porque en su bosque
hace un frío que te pelas viva. Las demás no tenéis excusa.

Miradla, queridas y queridos: es nuestra Capreñudita Roja, ataviada con su hermoso Pretty Pusher bermellón (lo de la capucha lo dejo para las chonis y para las que vivan en clima lluvioso o practiquen el jogging; en caso contrario, absténganse, damas que lo son) y recién fecundada por su marido/compañero/póngase aquí lo que corresponda. Radiante, acude a su mamá, aquí interpretada por su médico de cabecera, para notificarle la buena nueva, lo cual, no vaya ella a ser una loca de la vida que ha regado el test de embarazo con Moët & Chandon en vez de con pipises, el simpático galeno vestido de mamá de nuestra prota querrá confirmar con un análisis de sangre. Además, la remitirá al especialista oportuno, para que le haga un seguimiento del embarazo a lo largo del bosque, y la mandará a parir al hospital o casa de la abuelita, donde, le asegura, la esperan a ella y a su bebé un recibimiento lleno de amor y toda la serenidad que tan magno evento merece.

Así pues, alegremente va Capreñudita dando botes por el bosque, pero flojitos, que no conviene pasarse de atlética en su estado, portando su hermosa cestita de mimbre a modo de canastilla, rellena ya, por supuesto, de todo lo que necesitará para su estancia en la casa de la abuelita, léase: braguitas desechables de esas que nunca son de la talla adecuada, una docena de bodies y otros tantos peleles, camisitas de batista, pañales de dos tallas diferentes por si el bebé sale terciadito y por si no, cuatro arrullos, una toquilla, discos de lactancia a tutiplén, un CD de música relajante, un bolígrafo para firmar todos los CI que le presenten por delante, una cremita para los puntos y el cepillo iónico para estar mona cuando vengan las visitas, entre otras cosas.

No desconfía nuestra dulce heroína cuando el Ginelobo se le aparece, en mitad del camino, para decirle, con aviesa intención:

- Capreñudita, Capreñudita, ¿vas a casa de la abuelita?
-Sí, llevo mi canastilla llena de cosas divinas y mira qué mona voy con mi Pretty Pusher a juego con las uñas.
- Bueno, pues vente para tal día que tengo un hueco en la agenda y cuídate de no engordar más de nueve kilillos a lo largo del camino por el bosque, que luego os ponéis ceporras y no hay quien saque a los niños ni con agua caliente.
- Sí, señor Ginelobo, lo que usted diga.

Y Capreñudita continúa su camino, sin atreverse a pararse para comer una baya, no vaya a ser que se pase de peso, ni para hablar con otras Preñuditas que también van a ver a sus abuelitas, por si acaso le dicen algo que no le cuadre. A lo largo de su travesía, el Ginelobo la controla periódicamente, que no es cosa de que la señorita se equivoque de ruta y ose llegar tarde a la casa de la abuela.

El malvado Ginelobo, que no está dispuesto a que se le escape ni una sola Preñudita, se monta en su Lexus y tira por un atajo para llegar antes a casa de la abuelita. Allí, se encuentra a la abuelita-comadrona, que junto a la cama, espera tranquilamente a Capreñudita Roja, sin prisa ni temor alguno. Sin miramientos ni pudor, el Ginelobo agarra por las solapas de la batita guateada a la abuelita y la encierra en el armario de la colada, carcajeándose con recochineo:

- ¡Ja, ja, ja, ja! ¡El parto de Capreñudita lo atenderé yo, aunque sea un parto normal!
- Pero, doctor Ginelobo, somos las comadronas las responsables del parto normal...
- ¡No en mi servicio, ja, ja, ja...!

Cuando Capreñudita llega, en su inocencia, es incapaz de distinguir entre el Ginelobo y la abuelita, pues él ya se ha disfrazado oportunamente y sonríe con fingida dulzura, reclinado en la cama. Pero tampoco es tonta la chavala y, entornando los ojillos (pues ya se ha quitado las gafas, que le han dicho que no puede llevarlas en el hospital), comenta:

- Abuelita, abuelita, ¡qué varita más larga tienes!- absteneos aquí del chiste fácil, por Diox, que es un cuento sin maldad ni cosas verdes.
- Es para romperte la bolsa mejor...

- Abuelita, abuelita, ¡qué de tubos y cables raros tienes!
- Es para anestesiarte mejor...

No del todo satisfecha, Capreñudita aventura una última exclamación:
- Abuelita, abuelita, ¡qué tijeras más raras tienes!
- ¡Es para rajarte el periné mejor!

¡Y de un salto, el lobo se abalanza sobre Capreñudita Roja, que, demasiado prima para reaccionar, deja que la tumben en el potro y la espatarren a lo gallina de corral! ¡Ay, Capreñudita, es tarde para huir! ¡Te la ha colado el Ginelobo con el cuento del parto de baja intervención atendido por comadronas...! ¡Te va a poner fino el Pretty Pusher!

Pero... ¡No temas! ¡Aquí viene Lady Vaga, vestida de leñador, que, si bien no es el look que más la favorece, sí es el más adecuado para la ocasión! ¡Y no está sola! ¡La acompaña un ejército de comadronas silvestres -de esas que atienden en mitad del bosque a las locas hippies como ella misma- que, en un pis-pas, reducen al Ginelobo maloso, rescatan a la comadrona encerrada en el armario -los chistes fáciles los dejo a vuestro criterio- y bajan a nuestra Capreñudita del potro obstétrico para que pueda parir a su bola, como los cánones mandan!

Y Capreñudita parió, en la postura que quiso, a su rollo y en el tiempo que necesitó, con las analgesias que ella estimó oportunas, un precioso bebé sin episiotomías, puntos ni suturas varias.

Moraleja: Podemos parir. No te fíes de los Ginelobos y take it easy, baby.