Cómo solicitar la historia clínica

Queridas y queridos, por petición popular, por aplastante volumen de solicitudes, por todos esos e-mails que me saturan la bandeja de entrada y me hinchan de gozo el corazón, he decidido que lo mejor para nos, para vos y para todos es que podáis disfrutar "en abierto" y sin interrupciones publicitarias de ese magnífico documento, útil y maravilloso donde los haya, que es el Modelo de Solicitud de Historia Clínica.

Quiero dar las gracias a Francisca Fernández, excelente abogada enormemente implicada en la defensa de los derechos de mamás y bebés, por "parir" este modelo de solicitud y por permitir su divulgación, que tan útil nos es y será para saber qué pasó en nuestros partos. Porque huelga decir que, aunque estemos allí, a veces se nos escamotea información con todo el descaro del mundo.

Lo ideal es que preparéis vuestra carta con este texto, completándola con vuestros datos personales, y la enviéis por correo certificado al hospital donde parísteis. Aseguraos de conservar el resguardo de Correos para poder demostrar que la enviásteis en tal fecha. No es necesario hacerlo por burofax, pero si os quedáis más tranquilas, adelante. Os animo a pedir vuestras historias clínicas, tanto si vuestros partos fueron estupendos como si fueron traumáticos. En el primer caso, os llenará de alegría releer y revivir lo que sucedió; en el segundo, os aclarará varias cosas (y os cabreará si no está completa, claro).

Para que este documento sea accesible per secula seculorum y no se pierda entre tanta entrada interesante y devoradora de neuronas, voy a tener la deferencia para con vosotros, queridas y queridos, de dejarlo enlazado a la derecha, junto al plan de parto subversivo.


Sr./Sra. Gerente
HOSPITAL DE [___]
[___]

En [___], a [___] de [___] de [____]

Estimado(a) Sr.(a):

Ref.: Solicitud de copia de historia clínica nº [inserta este número si lo sabes -vendrá en el informe de alta- pero basta con tu nombre, apellidos y D.N.I.]

    Yo, [Nombre y apellidos], con D.N.I. [____] y domicilio en [____], actuando en mi propio nombre y derecho y en el de mi hijo [____], nacido el día [____] en [____], en virtud de los derechos de acceso a la información y documentación reconocidos en la Ley General de Sanidad y artículo 18 y concordantes de la Ley 41/2002, de 14 de noviembre, básica reguladora de la autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica, solicito copia íntegra de mi historia clínica y la de mi [hijo/hija] , legible, ordenada cronológicamente y foliada. 

Según prevé la citada ley en su Artículo 3, la Historia Clínica es “el conjunto de documentos que contienen los datos, valoraciones e informaciones de cualquier índole sobre la situación y la evolución clínica de un paciente a lo largo del proceso asistencial.” La copia deberá contener todos los documentos que se relacionan en el artículo 15 de la misma ley.  Por todo lo anterior,

SOLICITO

a) La documentación relativa a la hoja clínico-estadística.
b) La autorización e informes de ingreso.
c) Informes de actuaciones de urgencia.
d) La anamnesis y la exploración física.
e) La evolución.
f) Las órdenes médicas.
g) La hoja de interconsulta.
h) Los informes de exploraciones complementarias,
i) El consentimiento informado,
j) El informe de anestesia.
k) El informe de quirófano o de registro del parto.
I) El informe de anatomía patológica,
m) La evolución y planificación de cuidados de enfermería.
n) La aplicación terapéutica de enfermería,
ñ) El gráfico de constantes
o) El informe clínico de alta.
Los párrafos b), c), i), j), k), I), n) y o) solo cuando se trate de procesos de hospitalización o procesos asimilados.
Informe del departamento de informática y archivo de historias clínicas de los diferentes accesos que se hayan producido en los mencionados documentos, haciendo especial mención a la eliminación o modificación de alguna entrada o registro. 

Todos los datos que puedan extraerse del sistema informático, incluido prescripción de medicamentos, por fecha, diagnósticos realizados, etc.
En caso de no constar algún documento por algún motivo específico, deberá mencionarse expresamente las causas.
Igualmente, deberá identificarse con nombre, apellidos y categoría profesional a todas y cada una de las personas intervinientes en los procesos asistenciales (médicos, comadronas, enfermeras, residentes, pediatras y neonatólogos...). 
Les recuerdo que la falsificación, ocultación, manipulación o elaboración a posteriori de informes o documentación clínica está castigada penalmente.
Adjunto a la presente copia de mi D.N.I.
Atentamente,
[Firma][Nombre y apellidos]
D.N.I.

Gracias, Fran, por permitirnos compartir este documento que, estoy segura, ayudará a más de una familia.

Os recuerdo, queridas y queridos, que el hospital tiene treinta días para entregaros la historia. En sucesivas entradas os contaré qué pasa si os la dan incompleta (que suele pasar).

Y ahora, me marcho a estirarme lánguidamente en mi sofá.

Lady Vaga,
la diva que divaga.

* Para saber más:  www.franciscafernandezguillen.com

Mañana es el gran día, ¿estáis preparados?

Queridas y queridos, os recuerdo que mañana, 7 de junio, es el Día Mundial de los Derechos del Nacimiento y nuestra primera acción conjunta para reivindicar la mejora de la atención al parto en este país.

Como sabéis, la OMS publicó hace ya una serie de años unas directivas y recomendaciones en torno a la atención al parto, pero en España, who knows why, todavía hay muchos profesionales que se las pasan por el arco del triunfo. Contra toda esa caterva de médicos anticuados, "ginesaurios" para los amigos, nació el Plan de Parto Subversivo y Lady Rabbit, amiga y compañera, tuvo la idea de compartirlo y difundirlo entre los ginecólogos que nos han hecho pasar malos ratos, por decirlo finamente. Así, pensamos que lo mejor era hacerlo coincidir con la simbólica fecha de mañana, por cuanto significa, y que podría ser divertido hacer llegar un Plan de Parto Subversivo a quien cada una quisiera. Comenzamos a organizarnos en Facebook, nos liamos el turbante a la cabeza (de manta nada, porque somos divinas y eso no favorece ni un poco, darlings) y esperamos que mañana lleguen muchas cartitas a la SEGO y a las consultas de quienes nos han atendido mal.

A continuación, para los despistados, os resumo los recursos disponibles para que participéis en esta acción que, os recuerdo, nos incumbe a todos, no sólo a las que tenemos que parir:

• Plan de Parto Subversivo: texto original del documento con el que se nos empezó a ocurrir la idea de liarla. Es para reírse, así que absténganse los demasiado sensibles y los pejigueros.
• Carta para el Día Mundial de los Derechos del Nacimiento: es el mismo plan, pero con un encabezamiento y una breve despedida para enviar a los gines de nuestros amores. Podéis personalizarlo a vuestro gusto, gozadlo.
• Carta para el Día Mundial de los Derechos del Nacimiento (versión Lady Destroyer): pues eso, que nuestra amiga Destroyer se lió la manta a la cabeza y modificó el plan original para expresarse y quedarse bien a gusto. Mandad la que queráis, que para eso sois personas libres.
• Señor Ginecólogo, si Vd. sabe parir mejor, adelante: es el grupo en Facebook mediante el que nos hemos ido coordinando. Debemos su glorioso nombre a la madre de Lady Rabbit, la cual es un dechado de ingenio y mala leche cuando se tercia, entre otras virtudes. No perdáis de vista esta página, pues desde ella iremos poniendo en marcha otras actividades según se nos vayan ocurriendo.
• Listado de e-mails gubernamentales: Mai nos ha hecho llegar esta lista para las que prefiráis hacer un envío de e-mails a instituciones políticas.
• Listado de ginecólogos e instituciones: principalmente, direcciones postales. Es que, en el fondo, somos unas románticas empedernidas y nos gusta esa idea del médico abriendo la carta y poniendo cara de muñeco hinchable... La lista se ha creado con las aportaciones de muchas personas, así que si echáis algo en falta, no dudéis en enviar el Plan de Parto Subversivo a quien más os apetezca.

Y, de momento, esto es todo. Esperamos que os animéis a participar y que entendáis que nuestro objetivo es, sin dejar de tomárnoslo con humor (como hace la gente inteligente), hacer entender a ciertos profesionales que están sobreactuando en nuestros partos, como si de un episodio de "Al salir de clase" se tratara. Pedimos que guarden las tijeras y el bisturí para los casos realmente imprescindibles y que, por favor, nos dejen a nosotras parir a gusto y a nuestros hijos nacer tranquilos.

Desde mi diván os lo digo,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Y otra carta de amor para nuestros ginesaurios queridos...

Queridas y queridos, os informo de que (sí, se informa "de"; decirlo sin preposición está mal, majetes. ¿Que soy una talibana ortográfica? Ya, y de la lactancia también, según algunos, ¿pasa algo?) en la sección "Descarga tu Plan de Parto" podéis encontrar el Plan de Parto Subversivo original, en sus versiones imprimibles de una y dos páginas, así como dos versiones epistolares confeccionadas con el mismo para enviar el próximo 7 de junio: la original que ya todos conocéis y la que Lady Destroyer, una misteriosa activista con muy mala leche y muy buen humor, ha modificado para dejarlo más acorde con sus deseos y necesidades de expresión.

Lady Destroyer, te agradezco que estés tan cabreada y tan dispuesta a ayudar. Los empleados del servicio de Correos también te lo agradecerán.

Pon un plan de parto en tu vida... Aunque no estés embarazada

Queridas y queridos, visto el éxito del Plan de Parto Subversivo de Lady Vaga y atendiendo a las peticiones que me habéis hecho llegar, sin más demora procedo a dejaros aquí el Plan en formato .pdf para que podáis imprimirlo y emprender acciones reivindicativas o simplemente empapelar vuestro cuarto de baño con mi prosa inspiradora.

No hace falta que me deis las gracias, soy así de magnánima y creo que es mi deber compartirme con el mundo. Lo único que os pido a cambio es una foto vuestra junto al Plan en el lugar donde lo coloquéis, sea una pared, una farola o debajo de un puente, para confeccionar una pequeña galería con vuestras aportaciones.

Vuestra segura servidora (pero no me hagáis levantarme),
Lady Vaga

El Plan de Parto Subversivo de Lady Vaga

Queridas y queridos, supongo que a estas alturas de la vida todos habéis visto como mínimo una vez el último vídeo de esa otra diva peliteñida y vigoréxica llamada Lady Gaga (cualquier parecido con mi ilustre nombre es simple coincidencia) y os habéis sorprendido al contemplar las imágenes de algo parecido al parto de un montón de huevos de Pascua con que nos deleita. Si bien es cierto que no lleva un Pretty Pusher, error que Victoria Beckham jamás cometería (ella de seguro parirá con un tocado semejante al de macho cabrío monocorne que lució en el british sarao de ayer, que le permitirá amenazar al médico de turno si se pone tontito; muy práctica, la pija), la Gaga al menos se toma la molestia de parir con medias de rejilla y maquillada hasta detrás de las orejas. Otra cosa son las posturitas que hace, pero viniendo de ella no vamos a extrañarnos ya, ¿verdad?

Pues bien, este videoclip me ha hecho recordar que tenía guardado en el ordenador un plan de parto que escribí con corrosivas intenciones (aunque respaldado por la evidencia científica, algo que ciertos profesionales parecen utilizar como papel higiénico) para otro blog más serio, cuyas editoras, con buen criterio, decidieron no publicar. Notaréis que el estilo de la redacción es significativamente más comedido que el que sin pudor alguno empleo aquí, puesto que, como os digo, lo escribí pensando en un medio serio. Sin embargo, como sé que sois todas unas protoporteras y que os encanta el despelleje, he decidido que aquí encaja muy bien y, por tanto, pongo al alcance de vuestras glotonas neuronas mi...

Plan de Parto Subversivo

Visto el trato tan malo que nos han dado a algunas en nuestros partos, lo conservadores (por no decir otra palabra) que se ponen con el protocolo en ciertos hospitales y lo variopinto de las respuestas que recibimos cuando presentamos un plan de parto, he decidido liarme la manta a la cabeza y presentar un plan bien explícito, que no deje lugar a dudas acerca de mis convicciones y deseos.

Podemos comenzar con un saludo tradicional y, a continuación, pasar a exponer nuestras ideas (aquí van sin orden ni concierto), por ejemplo:

- No deseo parir tumbada patas arriba: esta posición, además de humillante, es incómoda y dificulta el parto. Si usted, señor doctor, quiere estar cómodo durante mi parto, con gusto le prestaré mi almohadita cervical o le daré el teléfono de un buen fisioterapeuta. Pero a la hora de parir, me colocaré  como me dé la gana, que para eso soy la que está en ello. ¿O usted haría el pino yendo de público a un circo para ver a los acróbatas del revés directamente, sin esfuerzo por parte de ellos? Pues eso.

- Quiero deambular durante la dilatación: no se preocupen, no pienso  hacer el camino de Santiago, simplemente denme libertad de movimiento y no me molesten. Estaré por el pasillo.

- Déjenme ingerir líquidos durante la dilatación. Y no me digan que no puedo por si acaso hay que intubarme, porque por esa regla cualquiera de ustedes debería vivir en ayunas, no vaya a ser que tengan un accidente en plena calle y requieran anestesia... ¿Se imaginan tener que ayunar durante horas antes de salir de vacaciones, por si tienen un golpe con el coche?

- No me induzca el parto para terminar en la fecha y hora que a usted le convengan: puede usar sus poderes mentales para intentar convencer a mi hijo por telepatía de que salga, pero nada de meterme oxitocina a chorro sólo porque a usted le venga bien. Si tiene prisa por irse de fin de semana o a cazar, con gusto esperaré a que comience el turno otro profesional más serio.

- No me rasuren: si ustedes quieren ver señoritas depiladas, en Internet hay muchas páginas dedicadas al particular. Si a mí me incomoda el vello, lo llevaré arregladito de casa. Ah, ¿que es por el riesgo de infección? Pues no sé yo, doctor, si esos pelarros largos que tiene usted en los brazos son de PVC... Mmmh, ¿que dice que es para ver la zona donde tendrá que coserme? Pase entonces, por favor, al punto siguiente.

- No se le ocurra cortarme: vine con mis genitales intactos y es mi intención llevármelos en el mismo buen estado de revista. Si usted quiere usar la tijera, puede cortar unas guirnaldas o farolillos con los  que decorar el paritorio para dar la bienvenida a mi hijo.

- No me pongan enema: si encuentro desagradable la posibilidad de "hacérmelo" delante de ustedes, yo misma me pondré un microenema en casa. Pero absténgase de molestarme con esas fruslerías durante mi trabajo de parto. Si les incomodan los residuos biológicos, harán bien en cambiar de empleo.

- No quiero tactos: sólo los mínimos imprescindibles. Adjunta encontrará la foto de mi amigo John, jugador profesional de baloncesto, que se ha ofrecido gentilmente a hacer un tacto rectal a cada persona que intente hacerme un tacto innecesario. Por supuesto, les mandará la factura por sus servicios al término de los mismos. No le den las gracias, John es así de bien dispuesto, además de medir dos metros diez.

- No me hablen como si tuviese tres años: entiendo perfectamente lo que me dicen y me gusta decidir por mí misma; sé que es un vicio feo y molesto, pero es lo que tiene haber sido criada en democracia.

- No hablen de chorradas mientras nace mi hijo: para ustedes será el trabajo de cada día, pero para mi familia es un momento sagrado. Me importa tres narices si su equipo de fútbol ganó o perdió, si la vecina del quinto pone la música alta o si su madre ha comprado una freidora buenísima. Si  quisiera escuchar  tonterías, pondría la tele. Cállense.

- No interfieran en mi lactancia: mi bebé no necesita leche de vaca nada más nacer, sino estar con su madre (que  soy yo, por si no les había quedado claro), así que nada de biberones. Si algún miembro de su equipo tiene complejo de Ganímedes y quiere servir un refrigerio, agradeceré nos traigan la carta de vinos para escoger el más adecuado.

- No se metan en mi forma de criar: los enfermeros y enfermeras que nos visiten durante nuestra estancia en el hospital harán bien en abstenerse de proferir comentarios del tipo de "¿pero otra vez con él al pecho? Eso es vicio", "Pero, mamá, si de ahí no sale nada, toma, dale  un biberón" o "No te lo metas en la cama, que luego no salen hasta que se van a la mili". En mi entorno hay un viejo aforismo: "La que quiera criar, que se preñe". Con gusto explicaré a esos profesionales las opciones a su alcance para embarazarse con un lenguaje ampliamente comprensible (es más, hay una versión "exprés" de esa charla que se resume en sólo tres palabras; las dos primeras son "que" y "te", pero me ahorro la tercera porque mis padres criaron una hija muy fina).

Et  voilà, ahora cerramos con una despedida divinamente educada, sacamos todas las copias que estimemos oportunas y ¡hala!, ya tenemos nuestro propio plan de parto políticamente incorrecto. Por supuesto, podemos personalizarlo en función de nuestras necesidades, añadiendo o quitando lo que consideremos oportuno. Y que nadie diga que no hemos sido bastante claras.