Querida Melani, no tengo el gusto de conocerte. Tú a mí tampoco (todo se andará), pero no quiero dejar pasar la ocasión de escribirte unas líneas para felicitarte por el nacimiento de la preciosa Manuela.
Leí hace unos días tu entrevista en El Mundo acerca de tu intención de parir en casa, que recibí con alegría y entusiasmo. Para todas las que defendemos el derecho de la madre a escoger la manera de traer a sus hijos al mundo es un motivo de orgullo que vosotras, las mujeres con proyección pública, habléis abiertamente de vuestros planes y deseos para el parto, aun antes de parir. Sé que te arriesgaste mucho exponiéndote así ante la opinión pública y que no todos los comentarios vertidos sobre el tema fueron halagüeños ni mucho menos, pero eso solo te convierte en todavía más valiente ante mis ojos.
Querida Melani, desconozco las circunstancias en las que transcurrió tu parto o qué profesional te atendía; no puedo (ni debo) valorar los motivos por los que se estimó necesario vuestro traslado al hospital, pero estoy segura de que fue imprescindible y espero que en el hospital te tratasen con todo el respeto y cariño que merece cualquier mujer de parto (esta parte me cuesta un poco escribirla con prosa comedida, dado que mi primer parto también fue atendido en ese lugar y la escena fue rocambolesca, como ya conté aquí hace unos meses).
Escucharás, a partir de ahora, muchos comentarios de iluminados varios que irán desde el cauto "menos mal que fuisteis al hospital a tiempo" hasta bravuconadas e insultos diversos que mi clase y educación me impiden reproducir, aunque no imaginar. Querida Melani, no les hagas el menor caso. Tú tomaste una decisión consciente, informada y meditada, la decisión de que tu hija naciese en vuestro hogar, rodeada de amor y de profesionales preparados, y eso es lo que cuenta. Por supuesto, los hospitales están para las urgencias y ese fue vuestro caso. Bienvenidos sean, entonces, todos los avances de la ciencia médica y cuantos procedimientos sean imprescindibles para garantizar vuestra seguridad y bienestar. Quédate con eso. No prestes oídos a las chorradas apocalípticas que oirás/leerás durante las semanas venideras. Has dado a tu hija la oportunidad de decidir cuándo nacer, habéis vivido el comienzo del parto en casa aunque su desarrollo haya hecho necesario trasladarse al hospital. Has actuado con toda la sensatez y prudencia de una mujer informada y sabia, avalada por la evidencia científica, y eso te honra.
Gracias, Melani, por poner cara a todas las que hemos parido o querido parir en casa alguna vez. Para mí, has parido como una campeona.
Lady Vaga,
la diva que divaga.
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lunes, 23 de enero de 2012
jueves, 25 de agosto de 2011
"¡Demandados!", el nuevo éxito de la temporada, ya en Internet
Queridas y queridos, tengo el enorme placer, el grandísimo gusto y la inmensa alegría, así por no exagerar os lo digo, de presentaros el que será el gran éxito rompe-shares de la temporada otoño-invierno de estas nuestras Espeins y olé: "Demandados".
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Espectacular cartel promocional, cortesía de Jose Gil. ¡Mil gracias! |
Por si alguno de vosotros aún no se ha enterado de las últimas noticias acaecidas en este nuestro pequeño mundo lleno de ginesaurios acechantes, os contaré que "Demandados" cuenta la historia real de nuestra querida Lady Rabbit, que ha sido despedida del Hotel Stanley por el simple hecho de comentarles, así de pasadilla, que estaba embarazada (mi madre, que ya sabéis que es muy del refranero español, es fan absoluta de las historias basadas en hechos reales, así que seguro que se la tragará enterita y luego me llamará: "Vaga, hija, ¿has visto la serie esa de la chica del hospital? Es auténticamente terrorífica -ella se expresa con esa vehemencia, de tal palo...- y encima lo mejor de todo es que está basada en hechos reales, es que estos hospitales, dime de qué presumes y te diré de qué careces").
Os recomiendo encarecidamente, queridas y queridos, que no os perdáis ni un solo minuto del trepidante metraje de esta fantástica obra que aúna ciencia, ficción, ciencia ficción, amor, drama, terror zombie, comedia y muchos, pero muchos despropósitos obstétricos... Puntualmente y según Lady Rabbit me dé permiso, os iré informando de las novedades en la grabación de la que será la serie más vista de todos los tiempos, más que el chichi de una parturienta en un hospital universitario.
De momento, os adelanto el contenido del primer episodio (atención: a continuación voy a hacer un glorioso spoiler, así que si no quieres enterarte de qué va la serie hasta su estreno, mejor lo dejas aquí y lees otras entradas): Lady Rabbit, interpretada en la ficción por Amaia Salamanca (creo; aún están en negociaciones para ver si a Rabbit le convence), es una joven profesional de la sanidad a la que contratan en Hotel Stanley para seis meses con la tarea de ayudar a las nuevas mamás en todo lo que necesiten y, en especial, para apoyarlas en el inicio de sus lactancias.
Nuestra ingenua y joven heroína, que ya sabe lo que se cuece en el Hotel Stanley por una buena amiga (esa es Lady Vaga, pero no he sido "ficcionada" para esta serie porque ya me harán mi propio spin-off cualquier día de estos), comienza su trabajo embutida en su sexy uniforme y llena de buenas intenciones, pese a los comentarios poco halagüeños que ha ido recopilando acerca de ese establecimiento. Convencida de poder cambiar el mundo empezando por el área de Maternidad de Hotel Stanley, Lady Rabbit/Amaia será pronto despojada de su inocencia cuando toda la maldad y el caos intrínseco del Hotel comiencen a mostrarse en terrorífico esplendor. No dejarse lavar el cerebro para ofrecer biberones a todo bicho mamante será el mayor error de la dulce Lady Rabbit, que pronto descubrirá que, para sobrevivir en el Hotel Stanley, necesita mucho más que una caja llena de Dostinex y unas cuantas jeringas desechables.
Su resignado temple y buena disposición le ayudan a sobrellevar las decepciones diarias, pero cuando se decide a anunciar su embarazo a sus compañeras y superiores, Lady Rabbit es expulsada fulminantemente de la empresa. Ante tamaña injusticia, la joven Rabbit comenzará su periplo en busca de un abogado dispuesto a ayudarla en plena canícula española: un viaje casi imposible que culminará en una demanda tan bien plantada que la sede central de Hotel Stanley no podrá ocultar su desasosiego.
La catarsis de Lady Rabbit y su metamorfosis de pequeña crisálida maja a híper zorra vengativa centran el hilo argumental de esta estremecedora obra de acción, terror y cirugía no apta para cardíacos, embarazadas ni lactantes. Sangre, episiotomías de caballo, falsas apariencias y un jefe de servicio zombie harán de las noches una pesadilla en Hotel Stanley... Avisados quedáis.
Y ahora me marcho a echar la siesta, aunque me da a mí que voy a soñar con esto y me voy a levantar meadita, meadita...
Lady Vaga,
la diva que divaga.miércoles, 27 de julio de 2011
Momento cinéfilo
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Celador conduciendo a la parturienta en la camilla último modelo por los acogedores pasillos del moderno hospital. |
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Pazguatas jode-partos uniformadas a las que expulsaron del Macarrona por confundir las escobillas del WC con plumeros para el polvo. |
- Hola, "mami", somos dos pazguatas inútiles que curramos en este hospital porque nos echaron del Macarrona. Por cierto, hemos usado tu plan de parto para limpiarnos el ojal después de ir al excusado. ¿A que damos yuyu?
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Parturienta metamorfoseada en señor cabreado armado con hacha tremendusca por obra y (des)gracia de la atención al parto en las Spains. |
miércoles, 13 de julio de 2011
¿De qué te quejas, Lady Vaga?
Para empezar, me quejo de lo que me da la gana, que para eso el blog es mío. Y si no te gusta, como dirían en Portugal, "rua!", es decir a la very calle. Es el botón rojo de arriba a la izquierda si usas Mac. En Windows creo que va a la derecha, no me acuerdo bien ahora mismo.
Me quejo porque fui una ingenua, me creí las promesas de un hospital chupiguay de la muerte con un protocolo de "parto científico humanizado" (sic) que-te-mueres-de-la-envidia y hasta me cambié el seguro médico para dar a luz con ellos. Si lo llego a saber, me cambio pero de ciudad para no verles ni de lejos. Tonta yo.
Me quejo porque pensé que, si todos los médicos que allí me seguían el embarazo me decían que la plantilla al completo seguía el protocolo, sería verdad y ya no busqué más. Tonta al cuadrado, o al cubo si se puede.
Me quejo porque el día en que ingresé había una soplapollas de guardia que mejor podría dedicarse al corte y la confección, porque lo que le gusta es echar rajas y suturas a tutiplén, y dejar la obstetricia, que trata con personas vivas, para alguien con vocación real. Esa noche atendió tres partos antes que el mío; curiosamente, todos acabaron en cesárea. ¿Y el mío? ¡Sorpresa! ¡Otra cesárea! Alguien debió de contarle que si hacía el pleno en la guardia le regalaban un perrito piloto y un jamón de Teruel, porque la tía iba a por todas... A por todas las parturientas que tuvimos la mala suerte de cruzarnos con ella. Yo te maldigo, carnicera. Ojalá te dé codo de tenista y te salgan orzuelos en los dos ojos (y hemorroides en el del culo) para que no puedas rajar más.
Me quejo porque la muy jadepí se permitía el lujo de hacer comentarios sobre si mi orina olía a antibiótico mientras me tactaba. Pedazo de espingarda cabrona, ¿y a qué olerías tú después de doce horas de medicación por la vena? Para otra vez, pínchame Chanel Nº5, o mejor, cáete antes de entrar en el box y te partes una pierna, reina, a ver a qué te huele cuando te quiten la escayola.
Me quejo porque la comadreja, que no comadrona, que me (des)atendió me respondió con un "yo a ti no tengo por qué darte clases de Medicina" cuando le pregunté si la oxitocina era realmente imprescindible. Pues claro, bonita, no puedes dármelas porque no eres médico y porque no es lo que te estoy pidiendo. Desde aquí exijo al Ministerio de Educación que revise el plan de estudios para mejorar la comprensión lectora y del mensaje en general por parte de estos estudiantes díscolos. Que nadie pueda terminar el bachillerato sin ser capaz de entender una simple pregunta, por favor, y mucho menos acceder a la universidad.
Me quejo porque me inmovilizaron con monitor continuo y vía intravenosa (antibótico online full time) con amenaza de "como te muevas y se pierda el latido tralarí y tralará" y a las dos horas apareció la comadreja (first time ever) a abroncarme por no estar paseando. Que me explique cómo se hace con todo el cableado fijado al cabecero de la cama. Cegata cabrona.
Me quejo porque me dejaron once horas a solas con Lord Muchomacho en un box a 29º (no me lo invento, tenía un termómetro justo enfrente, lo cual creo que está catalogado como tortura y recochineo por varias asociaciones pro derechos humanos, como poco) sin entrar más que para regañarme por no estar dilatando a velocidad suficiente y subirme la oxitocina. Ojo, lo que me molesta es eso y no el hecho de estar a solas con mi hombre, no nos entendamos mal. Que luego lo lee y me forra.
Me quejo porque no me dejaron deambular ni beber líquidos y no entendían que ni boca arriba ni de lado aliviaba mi dolor. Me quejo porque la única alternativa que me daban era "pues ponte la epidural, hija" y la respuesta a mi sed y mis labios cortados, "el suero te mantiene hidratada". Me imagino que estas iluminadas de la vida se ahorran el pastón en cremitas para la cara a base de sisar el suero del hospital para enchufárselo por todos los orificios faciales, así se mantienen hidratadas.
Me quejo porque, cuando me dolía a rabiar a pesar de laputa divina epidural, Lord Muchomacho se lo comunicaba a las tres tipejas que estaban allí fuera viendo la tele y ellas respondían "es que le tiene que doler, ¿qué se cree tu mujer que es un parto?". Para la próxima, la epidural os la pongo yo a vosotras, cachondas, pero en todo el clítoris y con una aguja de hacer punto.
Me quejo porque durante mi cesárea la carnicerita se dedicó a alardear de lo poco que tardaba en hacerlas. Señora, por Dior, que me acojona, ¿es usted Fernando Alonso con bata blanca o una profesional un poco seria? Que está naciendo mi hijo, no se olvide...
Me quejo porque las tres zorras que pasaron de venir a verme cuando me quejaba de dolor bien que corrieron a entrar al paritorio para ver mi "prueba de parto". Pero esa vez estuve rápida y les dije que se fuesen, que era un parto y no la final de la Champions League.
Me quejo porque Lord Muchomacho no pudo entrar conmigo a la cesárea. Le dejaron esperando fuera sin más explicación que "vamos a hacerle una cesárea a tu mujer". Empatía cero también para los acompañantes. Ni os cuento lo que le dijeron a mi madre, total, no me creeríais...
Me quejo porque se llevaron a mi hijo en cuanto me lo sacaron y una imbécil, que a día de hoy aún no sé quién, es me golpeó en la mano cuando la extendí para acariciarle, diciendo "no puedes tocarlo". ¿No puedo yo, que soy su madre? No deberías poder tú, descerebrada falta de educación y de respeto. Deseo que te atropellen los cuatro jinetes del Apocalipsis, uno detrás de otro. Y cuando ellos pasen, que te atropellen la cabalgata de los Reyes Magos y la del Orgullo Gay.
Me quejo porque me dejaron sola durante toda una hora en Reanimación, por más que yo pedía que me llevaran ya con mi hijo y sonreía dócilmente para demostrar que me encontraba bien.
Me quejo porque coaccionaron a mi marido, amenazándole con que el niño se iba a "deshidratar y morirse" si no le daba un biberón enseguida. Cuando me llevaron a la habitación, mi hijo había probado un biberón antes que mi pecho. Hoy día, es alérgico a la leche de vaca... A buen entendedor, pocas palabras bastan y a los estudios me remito.
Me quejo porque, cuando pedí ayuda para la lactancia, la respuesta fue "tú tienes pezones planos, ponte pezoneras y a ver si acaso. Cada tres horas, diez minutos de cada pecho". Menos mal que me pasé por el forro el segundo consejito. El primero me costó unas hermosas grietas sangrantes que me hacían parecer una de esas efigies de la virgen que sangran por los ojos, pero con tetas al aire. Habría quedado guay en alguna iglesia de esas rollo "new age".
Me quejo porque fui una semana después a la cura y a quitarme las grapas y, cuando mi madre le dijo al enfermero que su hija (yo) había tenido un parto muy duro, él respondió "chica, si fue una cesárea, no fue un parto". No, claro, mis chorrocientas horas sudando y empujando eran para ahorrarme el gimnasio de ese mes, que no está la economía para tonterías, oiga.
Me quejo de la reacción alérgica a-no-sabemos-qué que me llenó de ronchas de cintura para abajo y que nadie me explicó jamás. De hecho, tenía la alergóloga en el mismo hospital y, cuando la mujer fue a mirar mi historial para ver qué me habían puesto, exclamó "¡qué raro, no sale nada, está en blanco!". Toma ya X-File castizo.
Y podría seguir quejándome, pero mira, ya no me apetece. Me he quedado muy a gustito con este despotrique, así que ahora voy a tomarme un vasito de leche merengada sentada en la terraza.
Gracias a las chicas de El Parto es Nuestro vi por primera vez esta imagen que tan bien refleja cómo nos sentimos algunas mujeres cuyos partos fueron actos violentos en vez de actos de amor. Rotas, violadas, agredidas, remendadas y, por si fuera poco, ninguneadas: "¿de qué te quejas, si tu hijo está bien?"
Me quejo porque fui una ingenua, me creí las promesas de un hospital chupiguay de la muerte con un protocolo de "parto científico humanizado" (sic) que-te-mueres-de-la-envidia y hasta me cambié el seguro médico para dar a luz con ellos. Si lo llego a saber, me cambio pero de ciudad para no verles ni de lejos. Tonta yo.
Me quejo porque pensé que, si todos los médicos que allí me seguían el embarazo me decían que la plantilla al completo seguía el protocolo, sería verdad y ya no busqué más. Tonta al cuadrado, o al cubo si se puede.
Me quejo porque el día en que ingresé había una soplapollas de guardia que mejor podría dedicarse al corte y la confección, porque lo que le gusta es echar rajas y suturas a tutiplén, y dejar la obstetricia, que trata con personas vivas, para alguien con vocación real. Esa noche atendió tres partos antes que el mío; curiosamente, todos acabaron en cesárea. ¿Y el mío? ¡Sorpresa! ¡Otra cesárea! Alguien debió de contarle que si hacía el pleno en la guardia le regalaban un perrito piloto y un jamón de Teruel, porque la tía iba a por todas... A por todas las parturientas que tuvimos la mala suerte de cruzarnos con ella. Yo te maldigo, carnicera. Ojalá te dé codo de tenista y te salgan orzuelos en los dos ojos (y hemorroides en el del culo) para que no puedas rajar más.
Me quejo porque la muy jadepí se permitía el lujo de hacer comentarios sobre si mi orina olía a antibiótico mientras me tactaba. Pedazo de espingarda cabrona, ¿y a qué olerías tú después de doce horas de medicación por la vena? Para otra vez, pínchame Chanel Nº5, o mejor, cáete antes de entrar en el box y te partes una pierna, reina, a ver a qué te huele cuando te quiten la escayola.
Me quejo porque la comadreja, que no comadrona, que me (des)atendió me respondió con un "yo a ti no tengo por qué darte clases de Medicina" cuando le pregunté si la oxitocina era realmente imprescindible. Pues claro, bonita, no puedes dármelas porque no eres médico y porque no es lo que te estoy pidiendo. Desde aquí exijo al Ministerio de Educación que revise el plan de estudios para mejorar la comprensión lectora y del mensaje en general por parte de estos estudiantes díscolos. Que nadie pueda terminar el bachillerato sin ser capaz de entender una simple pregunta, por favor, y mucho menos acceder a la universidad.
Me quejo porque me inmovilizaron con monitor continuo y vía intravenosa (antibótico online full time) con amenaza de "como te muevas y se pierda el latido tralarí y tralará" y a las dos horas apareció la comadreja (first time ever) a abroncarme por no estar paseando. Que me explique cómo se hace con todo el cableado fijado al cabecero de la cama. Cegata cabrona.
Me quejo porque me dejaron once horas a solas con Lord Muchomacho en un box a 29º (no me lo invento, tenía un termómetro justo enfrente, lo cual creo que está catalogado como tortura y recochineo por varias asociaciones pro derechos humanos, como poco) sin entrar más que para regañarme por no estar dilatando a velocidad suficiente y subirme la oxitocina. Ojo, lo que me molesta es eso y no el hecho de estar a solas con mi hombre, no nos entendamos mal. Que luego lo lee y me forra.
Me quejo porque no me dejaron deambular ni beber líquidos y no entendían que ni boca arriba ni de lado aliviaba mi dolor. Me quejo porque la única alternativa que me daban era "pues ponte la epidural, hija" y la respuesta a mi sed y mis labios cortados, "el suero te mantiene hidratada". Me imagino que estas iluminadas de la vida se ahorran el pastón en cremitas para la cara a base de sisar el suero del hospital para enchufárselo por todos los orificios faciales, así se mantienen hidratadas.
Me quejo porque, cuando me dolía a rabiar a pesar de la
Me quejo porque durante mi cesárea la carnicerita se dedicó a alardear de lo poco que tardaba en hacerlas. Señora, por Dior, que me acojona, ¿es usted Fernando Alonso con bata blanca o una profesional un poco seria? Que está naciendo mi hijo, no se olvide...
Me quejo porque las tres zorras que pasaron de venir a verme cuando me quejaba de dolor bien que corrieron a entrar al paritorio para ver mi "prueba de parto". Pero esa vez estuve rápida y les dije que se fuesen, que era un parto y no la final de la Champions League.
Me quejo porque Lord Muchomacho no pudo entrar conmigo a la cesárea. Le dejaron esperando fuera sin más explicación que "vamos a hacerle una cesárea a tu mujer". Empatía cero también para los acompañantes. Ni os cuento lo que le dijeron a mi madre, total, no me creeríais...
Me quejo porque se llevaron a mi hijo en cuanto me lo sacaron y una imbécil, que a día de hoy aún no sé quién, es me golpeó en la mano cuando la extendí para acariciarle, diciendo "no puedes tocarlo". ¿No puedo yo, que soy su madre? No deberías poder tú, descerebrada falta de educación y de respeto. Deseo que te atropellen los cuatro jinetes del Apocalipsis, uno detrás de otro. Y cuando ellos pasen, que te atropellen la cabalgata de los Reyes Magos y la del Orgullo Gay.
Me quejo porque me dejaron sola durante toda una hora en Reanimación, por más que yo pedía que me llevaran ya con mi hijo y sonreía dócilmente para demostrar que me encontraba bien.
Me quejo porque coaccionaron a mi marido, amenazándole con que el niño se iba a "deshidratar y morirse" si no le daba un biberón enseguida. Cuando me llevaron a la habitación, mi hijo había probado un biberón antes que mi pecho. Hoy día, es alérgico a la leche de vaca... A buen entendedor, pocas palabras bastan y a los estudios me remito.
Me quejo porque, cuando pedí ayuda para la lactancia, la respuesta fue "tú tienes pezones planos, ponte pezoneras y a ver si acaso. Cada tres horas, diez minutos de cada pecho". Menos mal que me pasé por el forro el segundo consejito. El primero me costó unas hermosas grietas sangrantes que me hacían parecer una de esas efigies de la virgen que sangran por los ojos, pero con tetas al aire. Habría quedado guay en alguna iglesia de esas rollo "new age".
Me quejo porque fui una semana después a la cura y a quitarme las grapas y, cuando mi madre le dijo al enfermero que su hija (yo) había tenido un parto muy duro, él respondió "chica, si fue una cesárea, no fue un parto". No, claro, mis chorrocientas horas sudando y empujando eran para ahorrarme el gimnasio de ese mes, que no está la economía para tonterías, oiga.
Me quejo de la reacción alérgica a-no-sabemos-qué que me llenó de ronchas de cintura para abajo y que nadie me explicó jamás. De hecho, tenía la alergóloga en el mismo hospital y, cuando la mujer fue a mirar mi historial para ver qué me habían puesto, exclamó "¡qué raro, no sale nada, está en blanco!". Toma ya X-File castizo.
Y podría seguir quejándome, pero mira, ya no me apetece. Me he quedado muy a gustito con este despotrique, así que ahora voy a tomarme un vasito de leche merengada sentada en la terraza.
Gracias a las chicas de El Parto es Nuestro vi por primera vez esta imagen que tan bien refleja cómo nos sentimos algunas mujeres cuyos partos fueron actos violentos en vez de actos de amor. Rotas, violadas, agredidas, remendadas y, por si fuera poco, ninguneadas: "¿de qué te quejas, si tu hijo está bien?"
viernes, 8 de julio de 2011
Lady Vaga es una zorra rencorosa, ¿y qué?
Mañana es el cumpleaños de O. G., lo cual es un motivo de celebración y alegría con guirnaldas incluidas, pero hoy, queridas y queridos, hoy es el aniversario del peor día de mi vida: el día en que, ilusa de mí, ingresé en el hospital, feliz, deseando parir a mi hijo y esperando ser acompañada con respeto y conocimiento; en cambio, recibí humillaciones, amenazas y mucha guasa que en aquellos momentos no estaba yo para compartir. Ya si eso os lo cuento luego en otra entrada.
En ratitos así, no puedo evitar acordarme de Íñigo Montoya y soñar con que viene a vengarme, infligiendo atroces sufrimientos a la carnicerita y a la comadreja que me atendieron en el nacimiento de O. G. (veréis que estas perras no tienen ni siquiera nombre propio, es que no se lo merecen):
- Hola, mi nombre es Íñigo Montoya. Tú maltrataste a Lady Vaga. Prepárate a morir.
Molaría, ¿eh? Aunque, ya puestos, teniendo en cuenta que Lord Muchomacho lleva dos días ordenando el almacén y, a base de carretar cajas, le están saliendo músculos hasta el en cielo de la boca y se siente primitivamente hormonado, no me hace falta soñar con personajes de ficción. Perfectamente podría ser él quien pillase por banda a alguna de las dos y le dijese:
- Hola, mi nombre es Lord Muchomacho. Tú rajaste a mi parienta. Prepárate a sufrir.
¡Dior bendito! Pero qué gustirrinín... Y ya el colmo sería si la vida me las pone delante a mí, así a huevo, facilito facilito para no ensuciarme mucho el karma con aquello de la premeditación, y soltarles:
- Hola, mi nombre es Lady Vaga. Tú jodiste mi parto y el nacimiento de mi hijo. Prepárate a estamparte las bragas en ocre, bonita.
Y no me vale que me digáis que no hay que ser vengativos y tal y cual, porque entonces os quedáis sin películas de acción, sin villanos de cine y sin héroes salvadores que valgan. Además, qué a gusto me he quedado, gensanta.
Besos venenosos,
Lady Vaga.
En ratitos así, no puedo evitar acordarme de Íñigo Montoya y soñar con que viene a vengarme, infligiendo atroces sufrimientos a la carnicerita y a la comadreja que me atendieron en el nacimiento de O. G. (veréis que estas perras no tienen ni siquiera nombre propio, es que no se lo merecen):
- Hola, mi nombre es Íñigo Montoya. Tú maltrataste a Lady Vaga. Prepárate a morir.
Molaría, ¿eh? Aunque, ya puestos, teniendo en cuenta que Lord Muchomacho lleva dos días ordenando el almacén y, a base de carretar cajas, le están saliendo músculos hasta el en cielo de la boca y se siente primitivamente hormonado, no me hace falta soñar con personajes de ficción. Perfectamente podría ser él quien pillase por banda a alguna de las dos y le dijese:
- Hola, mi nombre es Lord Muchomacho. Tú rajaste a mi parienta. Prepárate a sufrir.
¡Dior bendito! Pero qué gustirrinín... Y ya el colmo sería si la vida me las pone delante a mí, así a huevo, facilito facilito para no ensuciarme mucho el karma con aquello de la premeditación, y soltarles:
- Hola, mi nombre es Lady Vaga. Tú jodiste mi parto y el nacimiento de mi hijo. Prepárate a estamparte las bragas en ocre, bonita.
Y no me vale que me digáis que no hay que ser vengativos y tal y cual, porque entonces os quedáis sin películas de acción, sin villanos de cine y sin héroes salvadores que valgan. Además, qué a gusto me he quedado, gensanta.
Besos venenosos,
Lady Vaga.
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