Regreso a Howards End, digo, a Hotel Espe

El día del lunes, queridas y queridos, iba a marcar un hito en la historia ladyvaguense, pues yo esperaba que tuviese tal carga eléctrica y endorfínica que me obligase a rehacer el calendario para tomarlo como fecha inicial del resto de nuestras vidas. Sin embargo, no siempre la realidad responde a nuestras expectativas y la que yo imaginaba como una gloriosa jornada se quedó algo descafeinada y bastante churro.

El lunes, Lord Muchomacho, U-6 y yo nos acercamos al Hotel Espe para reencontrarnos con sus profesionales y mostrarles el palpable y cagoncete resultado de sus/nuestros desvelos. O.G. se quedó en casa de su abuela porque tenía mucho interés en recuperar una pelota morada que había dejado por allí y que le había mantenido en arduo disgusto y continuo bucle de repetición (digno de admitirle en el Loro Parque en lugar de honor) durante todas nuestras vacaciones. Aunque el cielo estaba encapotado y me obligó a sacar los zapatos de invierno, yo me sentía tan feliz de poder hacer por fin esa visita social que rescaté del joyero el collar de oro y la pulsera de Viceroy que desde hace casi un año conmemora todos mis momentos especiales por obra y gracia de mi sacrosanta madre refranera para que me vieran mona y epatando todos los que osasen cruzar la vista con la divina Lady Vaga.

Sin embargo, queridas y queridos, mi chasco fue mayúsculo al encontrar tan solo una enfermera conocida por mí, aunque me dio alegría reconocer en ella a la misma que me ingresó y que tuvo a bien retirarme la vía cuando aquello era más bien un zarrio inane por el cual no pasaría no ya líquido, sino ni siquiera átomos sueltos. Junto a ella estaba la doctora Fistra, que (os fascinará saberlo) ha cambiado de look, puesto que se ha cortado su magnífica y leonina melena pero, eso sí, no renuncia a su habitual mirada de loca desquiciada. A tal punto llega esa inquietante cualidad que Lord Muchomacho comentó sotto voce con su amada cónyuge (la que escribe y suscribe) que quizá la simpática galena estaría todavía más favorecida luciendo alguno de los nuevos modelos de bata de fuerza que estamos pensando patentar y comercializar y que tendrán como principal ventaja el gran ahorro sanitario que harán posible (y que nos valdrá medallas, subvenciones y jaranas varias por parte de los gobiernos autonómicos, of course), pues es evidente que, al no poder hacer uso de las manos, los doctos doctores no podrán recetar de más, meter los dedos en orificios corporales (sean propios o ajenos) o gastar el bisturí por exceso de uso. Eso sí, la marca de moda "Doctor Glam" contará con dos líneas diferentes: una económica, con las correas de "escái" o plasticorro del que mete calor a tope y el género en poliéster sencillito, para frioleros y/o ratas empedernidos, y otra más rollo de luxe, realizada por completo en algodón orgánico y con correas de cuero del bueno, obtenido de auténticos prepucios de ginesaurios criados en libertad y con piensos ecológicos.

Pero vamos al grano (de pienso), que divago y divago y no sé lo que me hago: que el caso es que la Fistra hizo mutis por el foro cuando miró a Muchomacho dos veces, lo cual nos mosqueó y nos dio risa a partes iguales, así que nos dedicamos a comentar con la agradable enfermera (esto va sin sarcasmo, es una persona encantadora y muy profesional) el desenlace de nuestra aventura y a presumir de niño bonito y tragón, que es algo que a todas las madres se nos da de vicio, o sea que yo no iba a ser menos. Por supuesto, durante la distendida charla hubo ocasión de mencionar como quien no quería la cosa al humilde y siempre amable (eso sí va con segundas) jefe de servicio, al cual, no obstante, se nos hizo tarde para visitar.

O sea, que en Hotel Espe ya saben que sus apocalípticos vaticinios no se cumplieron y espero que así le sea trasladado al señor feudal del área de ginecología y obstetricia mediante uniformado emisario: "mi señor, ha llegado un informe del control de enfermería que dice que Lady Vaga, aquella dama de inconmensurable belleza y ojos como luceros ardientes, la que se cogió el alta voluntaria y rechazó vuestra proposición de cita erótica y sensual, parió hace un mes en su mansión, con comadrona y doula, ¡oh, osada!, sin vía periférica, ¡oh, insensata! y por su otrora calificado de estrecho conjunto pelvis-potorro, ¡oh, imprudente!, que no necesitó ni tajos subrepticios ni puntos de sutura artística, después de lo cual se marchó de vacaciones al extranjero y se trajo de recuerdo unos cojines para el suelo confeccionados con kilims viejos auténticos que todavía huelen a canuto e incienso".

Y espero que desde mi terraza se escuche el "cata-crac" de su pequeño y pobre corazón al descubrir que, una vez más, Lady Vaga le dio plantón, por tercera vez y final round, el día de su parto. Pues es de todos sabido que las divas somos caprichosas y que cuando alguien no nos entra por el ojo, no lo arregla con misivas de amor ni con ramos de flores, por muchas orquídeas que incluyan. Y menos aún si no manda flores, afirmo.

Ahora me despido, que O.G. quiere que busquemos imágenes de tucanes en el ordenador. No me preguntéis el porqué de su curiosidad ornitológica, de mí no la ha heredado, aunque sea un poco pájara.

Lady Vaga,
la diva que divaga.