Jamiroquai, la tercera doula de Lady Vaga

Queridas y queridos, me paso fugazmente por aquí para, en primer lugar, agradeceros todos los comentarios de apoyo que habéis ido dejando estos días y el que hayáis tenido el detalle de visitarme. Prometo responder, como suelo, uno por uno, pero dadme tiempo, porque ando más liada que el peluquín del doctor Ladilla intentando organizarme con los peques, establecer la lactancia con el menor y sobrevivir a una nueva reducción de mis horas de sueño.

En segundo lugar, me gustaría también confirmaros que sí, habrá relato de parto, pero lo mismo de antes: dadme algo de tiempo... Que escribiendo con una sola mano es difícil explayarse...

Así que os preguntaréis, queridos fans, ¿a qué viene, pues, Lady Vaga al Chester si no es con frescas novedades de cara a la temporada otoño-invierno? Pues vengo, ni más ni menos, que a contaros, a modo de aperitivo curiosete, que me pasé el parto con una canción rondando la cabeza y que, en esos momentos de escasa claridad mental (Lady Rabbit y Paca me cuentan que dije cosas que no recuerdo y ante un juez lo juraré si es preciso), me ayudó a pasar las contracciones. De hecho, es una canción que ya me insuflaba mucha energía desde la primera vez que la escuché (nos gusta oírla en el coche, la llamamos "La carrera del culo apretao" en una suerte de traducción libérrima que ningún cerebro medio cuerdo entendería) y la tuve dando vueltas por el iPod cuando comenzó el parto para animarme. Después, ya solo en la cabeza, pero oye, que me decía yo a mí misma "este tío ha tenido que parir, esta letra está en clave y habla de un parto, joder que sí". Eso, para que veáis lo endorfinada y ensimismada que andaba yo el día en que a U-6 le dio por asomarse al mundo.

Os dejo el vídeo (que, obviamente, tratándose de Jamiroquai, tenía que ir de coches y cosas de esas que a él le gustan) y la letra para que busquéis mensajes ocultos como en el código de la Biblia ese (anda que no se forró el autor diciendo chorrimemeces). Podéis sumaros a la opinión generalizada que dice que estoy zumbada, pero vamos, que me parece tan digno como parir practicando el canto carnático...

Y yo, por mi parte, me despido, no sin recordarle a Jay Kay que está invitado a tomar el té en mi humilde casoplón cuando mejor le venga, en agradecimiento por los servicios prestados durante mi parto.

White Knuckle Ride
Yeah Gonna make it better
Ooh yeah
Yeah Gonna make it right
Here it is
There's no way to make it better
Gets you down
It's pressure (pressure)
I'm serious
Trouble genie's on the way
Got a little something for you
It's pressure (pressure)
It gets ya down
Now we need what you know
But I knew that anyway
I can't let this pressure go
This pressure's here to stay

[Chorus]
Yeah (white knuckle ride)
Gonna make it better (white knuckle ride, I'm on it)
Yeah (white knuckle ride)
Gonna make it right (white knuckle ride, I'm on it)
It's not so easy to control(pressure)
It's not so easy to control (pressure)

There's no easy way to make it better
There it is, There it is
Couldn't change it if I wanted
Taste it all the time
It's pressure (pressure)
Yeah hey!
Oh baby
So true
Don't know if I can recover (don't know if I can recover)
Got me 'round its little finger (got him 'round its little finger)
It's pressure
Oh, there it is
Couldn't change it if I wanted
Taste it all the time

Step into the light!
Don't know if I can recover
Taste it all the time (taste it all the time, yeah)
Yeah, gonna make it better (white knuckle ride, I'm on it)
Yeah (white knuckle ride)
Gonna make it right (white knuckle ride, I'm on it)
It's not so easy to control

Lady Vaga, la madre que parió a U-6

Queridas y queridos, vengo brevemente a comunicaros, por si aún hay alguien que no lo sepa, que a medianoche U-6 y yo nos conocimos cara a cara, en un parto salvaje y maravilloso sin vía intravenosa, líquidos sintéticos ni protocolos absurdos.

En cuanto saque un ratito os doy los detalles.

Besos oxitocínicos a más no poder,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

In Vaga Veritas: Lady Vaga también tiene su propia viñeta

¿Qué os pensábais, queridas y queridos? ¿Que solo los ginesaurios tienen capacidad creativa como para andar viñeteando y plasmando sus soeces ocurrencias en un dibujo? Pues os habéis colado de cabo a rabo, honeys, ya que nosotras no íbamos a ser menos.

Y si la SEGO lleva desde 2008 haciendo el ganso a costa de sus usuarias/pacientes (que de paciencia solemos ir sobradas, eso es cierto), May ha cogido su lápiz y el papel a raíz de la carta de presentación del nuevo y simpático presidente del colectivo médico de mi devoción y me regala esta viñeta que me ha gustado horrores... Os advierto que carece por completo de mal gusto y de chascarrillos sobre culos y genitales y que no recurre a llamar "palurdo" a nadie, así que si esperáis despelleje del de casquería, sangre y vísceras al más puro zombie style, os quedaréis con las ganas. Es una viñetita näif y simpática.

Dicho esto, os dejo con el inédito humor gráfico de May y os recuerdo que tanto la idea original como el guion (se me sigue haciendo raro escribir esta palabra sin tilde) y los dibujos son suyos. Yo me limito a poner el blog.

A mí me parece total hasta el título: "In Vaga Veritas", pues eso, porque yo suelo tener razón y cuando no la tengo aparece algún acólito que igualmente me la da para que no me sulfure.

Señores de la SEGO metidos a humoristas trasnochados, aprendan de May: se puede hacer humor sin insultar a nadie. "Ginesaurio" no lo consideramos insulto, sino definición, y ya saben, no de todos sino de los que se pican.

Y ahora, me marcho a seguir leyendo mensajes,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Reflexionando acerca de las viñetitas...

Llevo dándole vueltas, queridos y queridas, y sabéis que para un ser unineuronal como yo no es especialmente fácil esto de intentar hilar un pensamiento elaborado. Sin embargo, cual algodón de azúcar cerebral, parece que voy consiguiendo poner en palabras lo que me bulle en la cabeza y me sale por la oreja izquierda.

Las viñetas de la SEGO están todavía siendo tuiteadas, retuiteadas, feisbuqueadas y difundidas por las redes sociales; tímidamente, algunos medios de comunicación comienzan a hacerse eco de su existencia y espero que a lo largo de esta semana publiquen algo acerca de este despropósito tan absurdo.

Por cierto, y hablando de reacciones, no entiendo la conexión que algunos hacen entre la queja y el feminismo radical, feminazismo (qué "palabro", ¿hay también "machonazismo"?) o como quieran llamarlo... Yo me siento ofendida como persona al ver que ciertos médicos se dedican a hacer chistes sobre sus pacientes, pero es que es evidente que hablando de ginecólogos todos los pacientes somos mujeres... Me ofendería igualmente que los urólogos hiciesen bromitas de mal gusto acerca de pitos y pelotas y no soy hombre, pero en fin; supongo que hay personas a las que les cuesta ver estos matices.

Bueno, allá voy: llevo desde el jueves pensando que, si los ginecólogos se permiten chotearse así de nosotras, ¿no será porque no nos consideran enfermas, sino usuarias? Quiero decir, una embarazada y una parturienta no son "pacientes" como tal, sino mujeres que libremente acuden a solicitar los servicios de un profesional sanitario para asistirlas, que no "curarlas", en su estado. Esto les exoneraría de la acusación de falta de sensibilidad, pues no estarían riéndose de enfermas, ¿no? Y supondría un avance para todas nosotras, pues estamos hartas de decirles que el embarazo y el parto son procesos fisiológicos que una mujer sana puede llevar a cabo sin mayor dificultad.

Si lo miro desde este punto de vista, puedo hasta rebajar dos puntos mi rayita en el "cabreómetro", pero es que luego recuerdo que las viñetitas también hacen mofa y befa de las mujeres con prolapsos (debidos, muchas veces, al generoso uso del bisturí y a ciertas maniobras obstétricas poco aconsejables), de las que sufren una cesárea (que no olvidemos que es una operación de cirugía mayor abdominal y no un paseo por el parque) y sumo y sigo... O sea, que no, que se cachondean de sus pacientes y no solo de las mujeres sanas.

Esto no es una cuestión de hombres contra mujeres, queridas y queridos. Es una cuestión de respeto a la persona que tienes delante. Cualquier hombre con dos dedos de frente (me imagino que el 98%, así a ojo, de la población en general, y el 100% de mis dos lectores masculinos) se sentirá, como mínimo, insultado al ver el contenido de estas supuestas gracietas que ridiculizan a sus mujeres (madres, esposas, hijas, hermanas, amigas) en trances tan delicados emocionalmente como el parto o una revisión ginecológica. Desde luego, a mí me repatearía que hiciesen chistes con los magníficos genitales de mi señor esposo...

Pero para mí, de lejos, lo peor es que sea una sociedad médica, teóricamente seria y científica, la que "quite hierro" a su gaceta dando ese "toque de humor" que huele a metano de aquí a Lanzarote... ¿A qué estamos jugando?

Y por cierto, doctor, ni siquiera dibuja usted bien.

He dicho.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

El ginesaurio artista, una nueva subespecie

Queridas y queridos, por fin hoy lunes puedo hacerme eco de la noticia que no debía contaros la semana pasada y que os dejó presa del más profundo desasosiego todo el fin de semana. Disculpad que obrase con tal falta de transparencia, pero desde El Parto es Nuestro se estaba preparando una acción institucional y seria a la cual yo no debía restar contundencia ni rigor con mi humor afilado cual stiletto de diseño. Quede claro, por tanto, que cuanto yo digo y escribo aquí, como siempre, es meramente reflejo de MI opinión, la opinión de Lady Vaga, que para eso soy egocéntrica.

El caso es que ya puedo anunciaros, por si queda algún despistado entre mi abultada audiencia (formada, creo, por seis personas, aproximadamente), que el hecho al cual me refería hace unos días es la desafortunada (por decirlo con finura) publicación periódica de unas viñetas pretendidamente graciosas en la gaceta electrónica de la SEGO, de la cual os dejo una pequeña muestra a continuación:

¡Toma festival del humor! Yo es que me parto y me mondo al leerlo...

A mí en particular, tras un fin de semana de meditación, indignación y pródromos de parto, me parece genial, estupendo y chachi piruli que nuestros queridos ginesaurios tengan las criadillas tan gordas y rellenas de nubecillas rosas como para retratarse así, en público, en una gaceta publicada y respaldada por su sociedad médica, porque deja muy claro que las cosas de las que unas pocas zumbadas nos quejamos no son paranoias ni inventos, sino las consecuencias que vivimos en nuestros partos y nuestros cuerpos cuando este modo misógino y absurdo de pensar se traslada del papel a la praxis profesional.

Me sirve, pues, como respuesta para aquellos que, cíclicamente, pasan por el blog a preguntarme qué tengo en contra de esta especialidad médica y qué me han hecho a mí los ginesaurios, que tanto nos respetan y nos quieren y que estudian para salvar a nuestros pobres bebés de nuestros cuerpos mal diseñados y peor ejecutados.

¿Qué respeto han de merecerme a mí unos señores médicos que se permiten el lujazo de descojonarse así, en público (no olvidemos que este documento está disponible en internet, en su página web) y sin el más mínimo atisbo de cordura, a costa de sus pacientes y usuarias? Que se ganan la vida con nosotras, oigan, ¿a qué están jugando? ¿Les parece bonito y divertido chotearse de las mujeres que han pasado por una cesárea? ¿Encuentran gracioso reírse de los prolapsos muchas veces provocados por sus intervenciones? ¿Qué chiste le ven a clasificarnos a todas en gordas/prostitutas/ignorantes? Y las ginecólogas que reciben este desecho en sus buzones de correo electrónico, ¿no se indignan? ¿Es que ellas son "mejores" que sus propias pacientes y se sienten por encima?

Menos mal que hasta Julia Otero lo ha visto claro y ha retwitteado esta información, que supongo la habrá dejado sorprendidísima:

Por supuesto, vaya mi más sincero agradecimiento para todos los ginecólogos y ginecólogas que no solo no se sienten reflejados en este humor de caspa y cutrez máxima, sino que hacen día a día todo lo posible por ayudar a las mujeres que acuden a sus consultas, desde el respeto, la profesionalidad y la admiración ante el cuerpo femenino y sus procesos.

Esta noche edito y os dejo una lista de documentos y enlaces que quizá os resulten útiles si decidís difundir este atropello mensual contra la dignidad de las mujeres y os doy las gracias por adelantado, porque doy por hecho que esto os alucina igual que a mí.

Edito: os dejo enlaces y documentación al respecto que espero que utilicéis para difundir esta muestra de cavernícola pseudohumor:

• Nota de prensa de El Parto es Nuestro.
• Resumen de todas las viñetitas de marras, para que aulléis de ira.
• Grupo de Facebook con todo tipo de documentos y listados para enviar quejas.

Me despido y me voy a pasear al solecito,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Still alive!

Queridas y queridos, sigo viva y fastidiando la porra a casi todos vosotros... Alguien acertará, digo yo...

En fin, solo quería informaros porque prometí fichar a diario. Mañana volveré por aquí con novedades de algún tipo.

Besos perezosos,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Poniendo los dientes largos

Hoy cumplimos 40 semanas y, para celebrarlo, cualquier día de estos os voy a colgar en el blog un regalito ginesáurico tan jugoso, tan jugoso y tan cabreante, tan cabreante que no os vendrá mal tener a mano un tensiómetro y un equipo de RCP por si acaso...

Hasta que me den permiso para difundirlo, solo os adelantaré que, cuando lo veáis, os darán ganas de quitaros las bragas delante del ginesaurio de vuestra elección y soltarle tremendo sopapo de ida y vuelta en la cara con ellas, al tiempo que exclamáis, al más puro estilo de los duelos decimonónicos:

- ¡Señor, exijo una satisfacción!

Y hasta aquí puedo leer.
Lady Vaga,
la diva que ha cumplido como una campeona.

Nuevo ginesaurio al acecho, ¡esto es una plaga!

Esta mañana me han pasado, via Angela, el enlace a este magnífico texto perpetrado redactado por el nuevo presidente de la SEGO y no me resisto a dejároslo aquí para vuestro deleite, pasmo y tal vez horror. Os recomiendo, queridas y queridos, que si tenéis un café o bebedizo ante vosotros, lo apuréis antes de dar comienzo a la lectura de semejante despropósito obstétrico. La puntuación es la original, así que declino toda responsabilidad derivada de la lectura de esta prosa magnífica, sea dolor de ojos o infarto subrepticio. Como siempre, mis modestas aportaciones en rosa chicle, pero, por favor, no os privéis de dejar las vuestras también, que la ocasión lo merece.

ASISTENCIA OBSTÉTRICA AL PARTO

En los últimos años, se ha abierto un intenso debate, iniciado en la mayoría de ocasiones, por colectivos no ligados estrictamente a nuestra especialidad, cuestionando alguno de los principios objetivos de la asistencia obstétrica (¡pero cómo osan! ¡Episiotomía indiscriminada para todos ellos!) y que han tenido una implicación social importante que incluso han promovido (¿ein? Revise usted la sintaxis, no hay quien le lea) que ciertas Consejerías de Sanidad o Salud, se posicionaran en la elaboración de protocolos asistenciales para defender y dar instrucciones de cómo atender los denominados: partos naturales, partos no medicalizados, partos humanizados, o partos mínimamente tecnificados.

Qué poca vergüenza tienen estas Consejerías, ¡mira que meterse en la atención al parto...! Con lo a gustito que estaban los ginesaurios rajachichis a su bola en paritorio... 

- Ya ni acojonar parturientas puede uno tranquilamente, oye, ¿qué será lo próximo? ¿Prohibir fumar en quirófano?

- Eeerh, doctor, yo creo que eso ya estaba prohibido... Además, que se le está cayendo la ceniza sobre el ombligo de la parturienta.

- Ah, ¿eso no es el cenicero? ¿Viene sin él de serie? ¡Pobre mujer defectuosa! Bueno, ahora le esculpo uno, no se queje usted, señora mía.

Es cierto que en los últimos 20–30 años, la asistencia al parto en general, se ha tecnificado quizás en exceso (pues quizá sí, pero ya sabíamos que era por nuestro bien, tontorrón), pero gracias a ello (y a todas las mamás y bebés que hemos puteado innecesariamente), hoy en día disponemos de datos que nos permiten conocer los procesos de protección, adaptación y defensa del feto ante las diferentes noxas (noxa significa "daño" o "perjuicio"; es que este señor es así de finolis) que representan ciertas enfermedades inducidas (¿inducidas por quién? ¡Esto se pone interesante! Ah, dice usted inducidas por el parto, ¿verdad? Ese peligrosísimo estado del que ustedes nos salvan capa al cuello y bisturí en mano)  o asociadas al embarazo y parto, e incluso la respuesta fetal, ante hechos tan fisiológicos como son las contracciones uterinas.
Por eso nos ponen oxitocina a saco-paco independientemente de nuestra dinámica uterina, porque ya saben la respuesta fetal: "sí, por favor, póngame un poco de eso, con hielo y una aceituna... Mezclado, no agitado".

Debemos recordar que los primeros estudios sobre la fisiología fetal aparecen en la segunda mitad del siglo XX con los trabajos de autores tan señalados como Caldeyro Barcia, Hon, Quilligan, Hammacher, Sureau, Saling y otros muchos que iniciaron distintas líneas de investigación con aportaciones de mucho interés y que fueron el embrión de la actual Medicina Perinatal ("el embrión", dice, ¡qué juego de palabras tan bueno! Es un festival del humor este tío...). Es cierto y así hay que aceptarlo que ello ha obligado a aplicar, a un proceso en la mayoría de los casos fisiológico, como es el parto, procedimientos tecnológicos quizás en algún momento excesivos (quizá, quizá, quizá, como dice la canción. Ahí lo dejo) y también es cierto que en alguna ocasión las expectativas que todos hemos puesto en ciertas aportaciones, no se han manifestado con el impacto previsto en la realidad (pues entonces podrían haber experimentado con sus propios culos y haber dejado en paz a las madres y a los bebés, nomejodausté), pero ello no debe de ninguna de las maneras desmerecer el trabajo realizado, ni mucho menos considerar un fracaso la propuesta investigadora. ¿Qué especialidad de la medicina tiene una historia científica de algo más de cincuenta años y ya es cuestionada?
Pues ni idea, pero si ahora las investigaciones científicas no se pueden cuestionar, acaba usted de cargarse el mecanismo de avance de la ciencia y volvemos todos a la Edad Media, a hilar con huso y rueca y a mirar al cielo por si viene un eclipse.

Son precisamente estos estudios los que nos permiten en la actualidad con criterio correcto y profesional, adaptar a nuestras gestantes protocolos asistenciales adecuados a sus factores de riesgo con la intención de disminuir al máximo posible la morbi-mortalidad fetal y también materna.
Adaptadísimos, hombre, ya lo sabe cualquier embarazada que vaya a su médico y se encuentre con que ni levanta la cabeza del papel, le da una dieta ante una curva que supera el máximo en dos puntos y la regaña por coger dos kilos en un mes... ¡Súper personalizados, vaya!

Siempre se defiende que el tipo de parto en el que se puede evitar al máximo el intervencionismo o incluso la participación del obstetra, es el parto sin factores de riesgo y que la presencia de la comadrona para su atención, es suficiente. Podemos considerar lógico e implícitamente aceptar esta decisión (por Dior bendito, su sintaxis es horrible, señor. Hágaselo mirar), haciendo oídos sordos a la aportación de la propia FIGO, cuando dice que no hay embarazos y parto sin riesgo, ya que en sí mismo, el parto es un riesgo (si eso es lo que dice la FIGO, me la paso por el higo. Para que vea usted que tengo alma poética), pero hemos de aceptar que existen numerosos estudios, correctamente realizados, como los de: Nesbbitt T, Aktar J y Knox AJ, que encuentran entre 10–20% de complicaciones en partos considerados de bajo riesgo.
En efecto, en los partos de bajo riesgo también se complican las cosas, sobre todo cuando el personal que los atiende tiene prisa por algo o propensión a inyectar cosas innecesarias o ganas de practicar esgrima con los genitales de la mujer de parto. Pero la culpa es nuestra, que estamos mal diseñadas y necesitamos que rescaten a nuestros hijos de esas trampas mortales que son nuestros úteros y vaginas.

No podemos tampoco olvidar que muchos de los factores de riesgo considerados en algún momento importantes, han perdido su fuerza, gracias a las medidas preventivas y correctoras que aplicadas en el momento oportuno han minimizado su impacto, pero para ello deben diagnosticarse estos factores, analizarlos y corregirlos a tiempo. Existen “protocolos” para la asistencia al embarazo y parto natural que aconsejan no realizar estudios clínicos, analíticos e incluso ecográficos a las gestantes (nah, no se preocupe usted, eso del efecto nocebo es una gilipollez y el Odent ese -que también es obstetra, por cierto- se lo sacó de la manga fijo... Si a las mujeres nos chifla que nos saquen sangre, nos metan sondas y nos regañen en cada consulta...). Afortunadamente en la mayoría se considera que debe ser un obstetra quien estudie a la gestante y le proporcione la posibilidad de una asistencia al parto lo menos tecnificada posible y más participativa por parte de la propia mujer y su pareja, es decir adaptada a lo que consideraríamos pronóstico del parto.
Hombre, si me van a estudiar esperen a que me muera y done mi cuerpo a la ciencia... Ahora, si llama usted "estudiar" a apuntar mi peso y mi tensión arterial sin mirarme a la cara, pues vale, aceptamos "barco". Gracias por aclarar que es un obstetra el que nos estudia y no el vendedor de Círculo de Lectores, el carnicero o el amable cartero que deposita la correspondencia en nuestros buzones, nos quedamos más tranquilas. Lo de participar la mujer y su pareja ¿se refiere a empujar o podemos hacer algo más por el parto?

Podríamos sin duda incidir y comentar muchos de los factores y circunstancias que han causado esta corriente de opinión que como dice el “Protocol per a l’assistència natural al part normal” (Protocolo para la asistencia natural al parto normal), de la Generalitat de Catalunya (2007) pretende:, “la asistencia natural al parto normal como retorno a la naturalidad del parto, dando mayor protagonismo a los deseos de la mujer y su pareja, sin que se realicen intervencionismos innecesarios, haciéndola participar activamente en la toma de decisiones lo que aportará seguridad y bienestar a la madre y al recién nacido.
Por favor, al menos moléstese en cerrar las comillas. Me duelen ya los ojos de leerle y el cerebro de intentar entenderle.

Considero que en cuanto al objetivo global podríamos ponernos todos fácilmente de acuerdo, pero es fácil discrepar en cuanto a la finalidad, al entender por nuestra parte que la seguridad y bienestar de la madre y del recién nacido, debe ser siempre patrimonio del control y seguimiento de los acontecimientos que rodean al hecho del parto, y no del modo deseado por la parturienta.
¿Patrimonio? ¿Control? Pero ¿usted habla de una relación sana con la paciente o de un matrimonio de conveniencia con dote de dos mulas y un carromato de por medio? ¿Cree realmente que alguna mujer en su sano juicio desea cosas que vayan contra su seguridad y la de su hijo? Mire, me lo intento tomar con humor, pero es que o es usted giliflautas o se cree que las gilis somos nosotras...

El problema de estos mensajes y opiniones difundidas por ciertos medios de comunicación escritos, orales y visuales, conlleva una simiente de desconfianza hacia el bienhacer del médico y la matrona. Muchas mujeres que no se habían planteado este problema y confiaban en la profesionalidad del personal sanitario del centro donde debían ser atendidos, en la actualidad se lo cuestionan sin un criterio bien definido para realizar una elección adecuada.
Sí, seguro, oímos una chorrada en la tele y salimos corriendo a desconfiar de nuestro ginecólogo. Pero es por eso, por la caja tonta, no por haber leído documentación seria en los protocolos elaborados por organismos oficiales o por no entender por qué nos sigue doliendo una episiotomía pasados x meses... Por joder, vamos.

En los últimos meses he leído informaciones basadas en opiniones de mujeres que deberíamos considerar con un nivel cultural e intelectual elevado y por consiguiente con influencia mediática. La escritora Lucia Etxebarría escribía un artículo sobre la satisfacción que como mujer le había reportado vivir el parto de su hijo que fijaba de una duración de casi 36 h, desde el inicio de las primeras contracciones, rodeada de sus amigos escogidos para ello, en su propia casa y sin asistencia médica (menos mal que Carmen me ha recordado que esta mujer parió en un hospital, con un doctor bastante intervencionista, justo el que "trajo al mundo" a mis primos por cierto; o sea, que no sea usted trolero, doctor, que se cuela...). Otra artista, ésta de los medios audiovisuales, Ana Álvarez-Errecalde, afirma que desde el inicio del embarazo, soñaba en hacerse una fotografía unida aún a su bebe por el cordón umbilical. Esta idea – dice la autora- surge como un intento de contrarrestar tantas maternidades “de película”, estas maternidades refuerzan la imagen de la mujer no como protagonista y héroe, sino como alguien enfermo, fuera de control, alguien que requiere asistencia. La Sra. Ana Álvarez-Errecalde afirma que desea mostrar una maternidad menos virginal, una maternidad vista desde el punto de vista desde el arquetipo de la mujer primal, la mujer-bestia que no tiene nada prohibido. Una maternidad no desde los ojos de Eva (el castigo divino de parirás con el dolor de tu cuerpo), sino vista a través de los ojos de Lucy (la primera humanoide) (¡No! Lucy es una homínida; humanoide lo será usted. A ver si somos rigurosos). Con su reportaje fotográfico titulado “Intimidad intimidada”, esta autora concluye: “para parir me abro, me transformo, sangro, grito y sonrío. Sonrío porque el dolor me acerca a mi hija, sonrío porqué el dolor me demuestra lo fuerte que soy, sonrío porque soy protagonista, sonrío porque soy héroe”.
Digaustéquesí, mola mucho más decir "para parir me rajan, me espachurran, sangro, grito y lloro y luego me cosen y yo agradezco al médico su fantástica atención con un jamón ibérico y un vinito bueno". Supongo que el buen doctor se refiere a estas osadas imágenes de Ana recién parida, sin lavar a la nena ni ponerle un arrullo ni nada, ¡hombre!, pero ¡qué marranada! Es que esto no se puede consentir, ni siquiera la ha peinado con colonia...

Por mi parte no deseo hacer ningún comentario (pues cállese, se lo agradeceremos), pero sí me queda una pregunta que mi modesta inteligencia, no acierta a responder: ¿Alguien se preocupa por el bienestar fetal? ¿Realmente ésto (la ortografía, hombre, por favor) es lo mejor que desea una madre para su hijo?
Yo se la respondo: Sí, se preocupan ustedes. Y menos mal, porque nosotras somos un hatajo de irresponsables naturistas a las que gusta parir colgadas de los árboles, haciendo el pino o buceando y siempre, siempre, sin tener en cuenta a nuestro bebé, aunque sabemos que lo mejor para él es que le pinchen el monitor en la cabecita, le atiborren a hormonas sintéticas y le hagan una exploración exhaustiva incluyendo dedo-en-el-ojete según nace... Pero nos da igual, porque lo único que nos importa es parir a gusto, sufriendo un montón y desgarrándonos hasta los lóbulos de las orejas, porque somos masoquistas...

Como Presidente de la SEGO, agradezco y felicito a la SEMEPE (Sociedad Española de Medicina Perinatal), por la publicación del documento titulado “Guía de Práctica Clínica sobre la Atención al Parto Normal”, resultado de un estudio minucioso, en que han participado numerosas personas, ligadas a todos los colectivos que tienen algo que decir sobre el parto que entiendo recoge a la perfección el sentir unánime de nuestros profesionales, ante esta corriente de opinión y que considero debemos aplicar, sin entrar en discusiones estériles con aquellas personas que piensen de otra forma.

¡Pues claro que sí! ¡No discutamos con los que piensan de otra forma si no les vamos a convencer! ¡Abajo el debate, a la mierda la democracia y el derecho a expresarse! Que ya sabemos que somos una peligrosa horda de histéricas a las que no se puede convencer de nada y que algunas llegamos a tener la osadía de poner por escrito nuestros descabellados y temerarios deseos, ¡tómennos por el pito del sereno, por favor! Ignórennos, total, solo somos el contenedor del bebé...

Y ya no sigo porque alucino con este señor. Pena me da que él no pueda quedarse embarazado y vivir en sus propias carnes todo lo que predica. Porque deseárselo a su mujer o a sus hijas es una cabronada, qué culpa tendrán ellas.


Así que ya sabéis, tenemos ginesaurio nuevo en la oficina, se llama rajachichis y es divino, como decía el anuncio.


Ahora voy a hacerme una infusión para restaurar mi tensión a límites saludables,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

Lady Vaga, ante el Rubicón: Alea iacta est.

Queridas y queridos, solo soy una mujer que contempla, con una extraña mezcla de serenidad e incertidumbre, su propio Rubicón, tal como hiciera Julio César hace más de dos mil años.

Si él lo cruzó a riesgo de convertirse en enemigo de la República e iniciar una cruenta guerra civil, yo lo haré para demostrarme a mí misma que puedo, que mi cuerpo no es defectuoso, y para ahorrarnos a mi hijo y a mí intervenciones innecesarias.

Sé que estaré acompañada por Lord Muchomacho y por mi genial comadrona y su equipo, pero todos ellos son accesorios. En el fondo, estaré sola ante mí, sola con U-6, frente a mis miedos -los admitidos y los que escondo- y mis esperanzas, emprendiendo un viaje sin retorno, no sé si calificarlo de iniciático o de fin de una etapa. El paso del Rubicón.

Y, del mismo modo en que hace dos años salí de casa para convertirme en madre y dejé que una parte de mí muriese en el proceso, ahora cruzaré este río que discurre ante mis ojos para reaparecer en la otra orilla; renovada, sanada, renacida. Reconciliada conmigo misma y quizá, solo quizá, con aquellos que me hicieron daño cuando puse mi confianza en sus manos. Eso no puedo prometerlo.

Esta vez, mi confianza está depositada en mí y en U-6, solo en nosotros dos. Si en aquel entonces dejé que unos terceros me hiciesen sentir pequeña, inferior, insignificante, ahora lucharé por mí y por mis hijos: por U-6, que se merece conocer el mundo en brazos de una madre feliz y endorfinada; por O.G., cuya bienvenida fue tan triste que no hay mañana en que no me lo coma a besos y le pida perdón.

Soy únicamente una mujer dispuesta a atravesar el Rubicón. No sé cuándo iniciaré el viaje ni cuánto tardaré en completarlo pero, al igual que César, todo cambiará cuando lo haga.

Lady Vaga,
la diva que divaga.

Tengo cosas pendientes...

Queridas y queridos, después de varios días sin aparecer por aquí, hoy os voy a dar ración doble de novedades varias, aunque la más esperada, es decir, el nacimiento del pequeño U-6 aún tendrá que esperar.

Paso, por tanto, a hacer uno de esos refritos que no me gustan ni poco ni mucho, pero que me sirven de agenda para no olvidar todo lo que tengo pendiente:

• En las últimas semanas me han entregado un par de premios que aún tengo que agradecer públicamente y redistribuir. Gracias a Creciendo con David, a Andrea (Bebé a Bordo de Mamá), a Magia del Momento (Crianza Corporal) y a Marga (Aprendiendo con mis peques), por los premios al Blog Versátil y a la Mamá Consciente (¿me he dejado a alguien? Espero que no, porque ando de un despistado...). Que yo no creo que tengan mucho de eso ni mi blog ni mi persona, pero estas magníficas blogueras se empeñan en verme con buenos ojos y no voy a ser yo quien haga caer un mito... Que sepáis que tengo las correspondientes entradas a medio redactar y que las terminaré en cuanto me centre mínimamente.
• Edito, edito: Luisa (Pensamientos para Alba) también me entrega el premio a la Mamá Consciente y yo voy y me olvido por completo... Ha tenido que ser ella in person quien me lo recuerde, ¿soy o no soy lo peor? Avergonzada admito mi culpa y procedo a flagelarme con lo primero que encuentre por casa, aunque sean las construcciones de O.G. y me cueste un poco pillarles el tranquillo...
• Edito again: se me van a acabar los cilicios improvisados como me siga olvidando de gente. LadyA (La Mamá Vaca) también me dio el premio al Blog Versátil. Lo mío ya empieza a ser grave. Voy a buscar la cinta americana para pegarme el DNI a la frente por si acaso olvido mi propio nombre en una de estas... ¡Menuda empanada mental llevo!
• Más cosas: mi querida V., cuyo nombre me guardo para mí, también tuvo un encuentro en la tercera fase con un ginecólogo que aún estoy pendiente de contaros. La entrevista no tiene nada que envidiar a la de Sandra o a las que yo misma mantuve en Hotel Espe, así que prometo que habrá carnaza, despelleje, alucine y acción zombie por doquier.
• Lady Rabbit, una mujer con tantos recursos que antes de buscar nada lo suyo es hacerle un query a ella, organizó el pasado lunes una sesión de preñi-fotos con Octavio Lagunas, un fotógrafo la mar de paciente y profesional que no solo nos aguantó a nosotras y nuestros caprichos de divas ("no me saques del lado malo", "ponle una media a la cámara que se me vea más mona", "yo solo me desnudo si lo justifica el guion"), sino también a nuestros costillos y a nuestros churumbeles extra-útero, tres en total, que no pararon de esparcirle construcciones, trenes y muñecos entre los pies para poner a prueba su equilibrio. Inasequible a los intentos de boicot de los pitufillos, nuestro intrépido fotógrafo no se arredró ante nada para obtener los mejores planos de nuestras panzuquis. Para muestra, os dejo un botoncillo o dos.
• Hoy he sido informada de que nuestro querido Jefe de Servicio (así, con mayúsculas, porque él es único e inconfundible y le queremos tal cual) ya ha citado a Lady Rabbit para una entrevista personal a la cual no está obligada a ir con rodilleras, dado su avanzado estado de gestación, pero sí con actitud sumisa y el enema puesto de casa, por si acaso. Si me pilla ya parida, intentaré acompañarla; si no, haré lo posible por ponerme de parto justo cuando estén en plena cita romántica, para chafarle al jefe el plan. ¡Bwa-ha-ha-ha!
• Este mismo Jefe de Servicio ha recibido otro plan de parto peleón de parte de una guerrera a la que esta tarde tendré el placer de conocer. Ella, que ya iba sobre aviso, ha dicho a la secretaria que no tiene tiempo de andar reuniéndose y que le mande por escrito lo que quiera (¡chica lista!), así que ha sido informada de que recibirá un plan de parto del puño y la letra del propio jefe, que está harto de recibir planes libres y libertarios. También le han dejado meridianamente claro que, si no lo firma, no será atendida en ese hospital... Ante tamaño despropósito, el subsiguiente ataque de risa me ha generado tal cantidad de oxitocina que casi expulso a U-6 sin esfuerzo alguno por mi parte; suerte que viene con cordón umbilical de serie.
• ¡Edito, que se me olvidaba!: tengo pendiente responder la súper entrevista que me envió Blog de Madre y mandarle a ella la mía, ¡tengo la cabeza en Babia!
• ¡Y otro premio más! Este, otorgado por la simpar beldad Negra Flor, que en cuanto pueda recogeré, colocaré en la baldita virtual y repartiré entre mis tres o cuatro seguidoras.

Y, de momento, hasta aquí puedo leer...

Lady Vaga,
la diva que hoy no para.

A fichar hemos venido

Queridas y queridos, a petición de la siempre atinada Lady Gugu, cuyo sentido común solo va parejo a su gran sentido del humor, abandono mi requete-dolce far niente para informaros de que U-6 y yo continuamos haciendo equipo a 24 horas de cumplir las treinta y nueve semanas de feliz embarazo.

Como ella bien dice, por vuestra tranquilidad y cordura debo fichar con mayor frecuencia, pues sé que cuando se es fan de una diva, se es hasta el extremo y yo no quiero condicionar vuestro cotidiano vivir hasta el punto de no dejaros trabajar, comer, dormir y disfrutar de vuestros vástagos por teneros en un come-come continuo. Por tanto, me comprometo ante mí misma, ante el ordenador y ante vosotros a venir cada día a deciros si sigo entera o si U-6 y yo hemos iniciado/completado el proceso de escisión.

Entre tanto, solo me queda agradeceros una vez más las visitas y el apoyo que me habéis brindado durante todas estas semanas, veintitantas, que me han resultado mucho más llevaderas gracias a vosotros. El buen rollo que transmitís prestandoos incluso a mis periódicas chorri-encuestas me hace convencerme de que este blog se merece continuidad tras el nacimiento de mi pertinaz U-6, ya sea para contaros mis dichas y desdichas insomnes como madre de dos, ya sea para elaborar la crónica de las siguientes escaramuzas y batallas que libraremos contra el colectivo ginesáurico una vez recuperada mi capacidad de centrar mi energía en otra cosa que no sea lo que rodea mi ombligo, literalmente (pues suele ser siempre así pero en sentido metafórico, ya me conocéis).

Besos sin novedad en el frente,
Lady Vaga.

Una porra sobre el nacimiento de U-6

Queridas y queridos, llegados a este momento de júbilo y optimismo sin igual jamás esperado por los médicos que me atendieron en Hotel Espe y siempre en el horizonte para nosotros, procedo a dejaros una encuesta para que apostéis por la fecha de nacimiento de U-6.

Como en la encuesta no se puede identificar quién vota por cada opción, si queréis podéis dejar aquí en un comentario también por qué fecha votáis, para saber quién es el ganador (o ganadores) y ya veremos qué premio os enviamos.

Tengo pendiente contaros la primera visita domiciliaria de nuestra estupenda comadrona y su equipo. De momento, como es domingo y estoy especialmente yo misma, es decir, Vaga, os adelanto que fue fenomenal y que me sentí muy cómoda con ellas.

Hala, así que ya sabéis: votad y apostad, que nunca se sabe cuándo dan la campanada estos bebés. Por si os sirve de algo (que no sé yo si servirá, pero bueno, ahí queda), os diré que O.G. nació de 39+5.

Besos vagos y dominicales,
Lady Vaga,
la diva que divaga.