Recibo llamadas surrealistas

Queridas y queridos, perdonad que os tenga tan injustamente abandonados. Diré, en mi descargo, que mis obligaciones laborales me han mantenido más que entretenida durante una semana y que yo, en cuanto paso dos días sin conectarme religiosamente a Internet, me desengancho y parece que le tomo hasta manía. Eso y que O. G. estaba más mimoso que nunca, todo hay que decirlo. O sea, que al final, pagáis el pato vosotros, queridos fans, y yo sé que habréis pasado unos días de inconmensurable angustia y gran zozobra vital al no recibir actualizaciones de la divina Lady Vaga. Lo sé, lo sé, soy lo peor que camina sobre taconazos en las Spains y olé.

Pero, ahora, dejemos de fustigarnos (el masoquismo no es lo mío, darlings) y abramos bien los ojos para recibir la última dosis de surrealismo de esta aventura; porque yo pensaba que en verano me quedaría forzosamente sin temas, aparte de la piscina con O. G., el cumpleaños de O. G., las rebajas estivales y alguna chorrada así, pero no. Qué va, qué va, qué va. Ayer volvieron a llamarme de Hotel Espe. Esta vez, de Atención al (im)Paciente.

¿Qué querían?, os preguntaréis, intrigados e incrédulos a la vez ante tan alarmante hecho. Y hacéis bien en preguntároslo, porque sé que algunos de vosotros habéis llegado a pensar que mi falta de noticias durante seis días obedecía a que había sido abducida por hombres de blanco procedentes de Hotel Espe, que me habían atado a la cama  y no me dejaban estirar el brazo para agarrar mi portátil y enchufarle mi conector (sabed, oh ingenuos míos, que en Hotel Espe no hay wi-fi gratis, si quieres conectarte lo tienes que pagar, y si quieres ver la tele, pues también, es lo que hay. A mí lo del wi-fi me da igual, pero me parece muy fuerte, muy heavy y muy strong que se lucren de las ancianitas que quieren ver el Sálvame toda la tarde y de los viejines que se entretienen con las tertulias de Interelobotomía). Bueno, tanto es así que el otro día me llamó una querida amiga para preguntarme si seguía viva y en libertad... Yo también me lo pregunto a mí misma a veces, pero me palpo el tetamen y la respuesta es un rotundo "oh yeah".

El caso es que me llamaban para informarme de que mi historia clínica ya estaba lista y preparada para recoger, lo cual me hizo arquear una ceja (y la otra también, el arqueo monocéjico no se cuenta entre mis capacidades gestuales) hasta casi juntarla con la raya del pelo. ¿Por qué? Por desconfiada que es una, honeys. Sabed, si no lo sabíais ya, que la solicité al salir del magnífico spa de Espe y, cuando fui a recogerla, me habían preparado el informe de alta (que yo ya tenía de cuando me marché), las doce analíticas que me habían hecho y una solicitud de prueba de orina (es poco glamouroso, pero hay que decir las cosas por su nombre: al pan, pan, y a la orina, orina). Vamos, que faltaba toda la chicha, para que me entendáis.

Así que yo, muy dignamente, saco el guante de duelista y digo así:

- Ah, qué bien, pero ¿está completa?

- Sí, claro que lo está.

- Verás, es que hace tres meses ya os la pedí y me disteis unas analíticas y poco más. Y, claro, no es lo que yo quiero. No me gustaría desplazarme y encontrarme con que me la volvéis a dar incompleta, así que ¿serías tan amable de decirme qué documentos te han puesto ahí?

- A ver... Sí, claro, pues hay una analítica, un informe de alta de urgencias (sic) y una solicitud de prueba.

- Ah, no, pero yo os mandé una carta certificada pidiéndoos toda la lista de cosas que necesito, como por ejemplo la hoja de estadística y el plan de cuidados de enfermería- le hablo de memoria, mientras busco una copia de la carta que tengo junto a la impresora, previsora que es Lady. La encuentro. Pobrecilla- y digo yo que os habrá llegado, porque si no no me llamaríais.

- Es que hay documentos que no tenemos por qué darle, los comentarios de enfermería son privados- intento desesperado de protegerse de mi zarpazo; menos mal que ya me advirtió Lady Rabbit de que son así, ella la ha solicitado cinco veces y se la van dando por entregas, supongo que para que no pierda el interés, como en las series buenas de la tele.

- Eso no es así. Todo lo que yo te pido está recogido en la Ley 41/2002, básica reguladora de la autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica. Lo sé porque esta carta me la ha redactado una abogada especializada en protección de datos- esto es una verdad a medias, porque sí es cierto que la ha redactado una abogada, pero no exclusivamente para mí... Zorrona que es una- y me ha hecho una lista exhaustiva de los documentos que corresponden, te leo, lo que he pedido es: la documentación relativa a la hoja clínico-estadística, la autorización e informes de ingreso, los informes de actuaciones de urgencia, la anamnesis y la exploración física, la evolución, las órdenes médicas, la hoja de interconsulta, los informes de exploraciones complementarias, el plan de cuidados de enfermería, la aplicación terapéutica de enfermería, el gráfico de constantes y el informe clínico de alta... Sigo: el informe del departamento de informática con los accesos que se hayan producido y si se ha eliminado algo y los datos informáticos incluidos prescripción de medicamentos.

Durante esta lectura ultra-rápida con perfecta vocalización (para eso se tiró una años de radio, queridos y queridas), mi interlocutora ha intentado intervenir infructuosamente varias veces. Hago mi pausa para respirar y escuchar su contraargumentación:

- Ah... Bien... De acuerdo; lo consulto con la persona responsable del archivo y ya le vuelvo a llamar con lo que sea- vaya por Dior, "s'ha rajao", cuando más nos estábamos divirtiendo...

- Con lo que sea no, con mi historia íntegra, que si no lo próximo que os va a llegar va a ser un burofax y después una denuncia a la Agencia de Protección de Datos por no darme los documentos que os he pedido. Que me he tirado diez días con antibióticos por la vía intravenosa y tiene narices que no seáis capaces de decirme cuáles son. Es que no es ni medio normal este ocultismo.

- Bueno, pues la llamaremos.

- Vale, muy amable, gracias.

Omito recordarle que tienen por ley quince días para enviarme mi historial y han malgastado tontamente una semana, pero bueno, ellos sabrán. Por supuesto, no han vuelto a llamar para citarme en Alto Riesgo ni falta que hace, porque de momento Minimacho y yo nos encontramos divinamente, como a tan excelsos tipazos corresponde, pero empiezo a estar muy harta de todo este proceso kafkiano en el que me veo envuelta.

Así que, queridas y queridos, menudo rollo que me están dando. Estoy por liquidar el blog, porque para contar estas chorradas, mejor hablamos de ropita, de novedades literarias o de eczemas varios...

Besos hastiados desde mi semiabandonado sofá,
Lady Vaga.