Lady Vaga y las tetas de su amiga

Estos días de reposo involuntario que tan bien se me da cumplir tengo tiempo no sólo de dedicarme al blog y a otros cibermenesteres, sino que he recuperado mi vida social en forma de conversaciones telefónicas y visitas. Como imaginaréis, queridas y queridos, no todas las presencias son igualmente bienvenidas en mi humilde casoplón, pero como una es, por encima de todo y pese a quien pese, una dama, me aguanto y les recibo con amabilísima sonrisa mientras me piso el juanete izquierdo con el tacón derecho (tranquilos, no padezco de hallux valgus, pero apretando justo donde saldría consigo el mismo efecto que otras mordiéndose la lengua, cosa que yo no debo hacer porque si no puedo vocalizar como es debido mi vida carecería de propósito).

Una de esas presencias no-tan-deseadas tuvo, sin embargo, la delicadeza de no invadir mi dulce hogar, limitándose por tanto al asedio telefónico (y ahorrándose quizá un bofetón). Tras varios intentos infructuosos por su parte (¡gracias, identificación de llamada! Serías el invento perfecto si te materializases en la forma de un mayordomo chulazo que me adecentase la casa y me preparase ricas comiditas, ¡ay!), me aburro de pasar de ella y descuelgo.

Como las damas no dan los nombres de aquellos con quienes han tenido un escarceo y yo soy una dama (segunda vez que lo digo en esta entrada, por si no os había quedado suficientemente claro) en pijama o vestida de Prada, tampoco os diré el nombre de esta individua, para salvaguardar su estupidez intimidad, aunque os aclaro desde ya que no ha habido escarceo entre ella y yo y sí más de una escaramuza dialéctica como la que a continuación tendréis ocasión de disfrutar.

Reproduzco la conversación tal cual mi memoria me permite (antaño fue eidética, hogaño es más bien poética), así que disculpad posibles inexactitudes, errores de raccord u otros detalles nimios. Y si no queréis disculparlos, cerrad esta ventana, que el blog es mío y aquí la diva soy yo. ¡Dónde vamos a parar!

Para regocijo vuestro y escarnio de la coprotagonista de la historia, la llamaremos... Mmmh... Pitusa. Pitusa es un nombre que me suena a pija tonta con profundidad intelectual equivalente a un vaso de chupito, aproximadamente. Lo siento, Pitusas del mundo.

Pitusa: ¡Lady! ¿Cómo estás? ¿Sigues de reposo?
Lady Vaga: Pues sí, hasta nueva orden, aunque me van dando permiso para mover algo más que las pestañas, querida.
P: Pues yo te tengo que contar... ¡Me he operado!
L: ¿Mmmh?
P: Hija, del pecho, que no te enteras... Si te lo llevo anunciando más de un año.
L: Ay, es verdad, es que me he dedicado egoístamente a preocuparme de mi útero y reconozco que no he pensado para nada en tus lolas...
P: Pues de lolas, nada, bonita, que ahora son domingas. ¡Cuando te las enseñe, te vas a caer de culo!
L: ¿Te han quedado bien? Porque me alegro un montón, nena- en este punto comienzo a aburrirme de la conversación, pero disfrazo mi bostezo de suspiro, que queda más chic.
P: Divinas, Lady, divinas... Ni cuando teníamos veinte años las teníamos tan alpinas- habla por ti, pienso yo, que las mías desafiaban a la gravedad y te saltaban un ojo si te acercabas demasiado-. Además, que ya me preocupé yo de buscar al mejor cirujano de España, que no iba a ponerme en manos de cualquier carnicero...
L: Claro, claro, nena, que son cosas delicadas...

Para que no os aburráis, resumo, aun a riesgo de perder la gracia: Pitusa me explica (o me recuerda, mejor dicho, porque ella ya os ha avisado de que esto coleaba desde hace más de un año) que ha visitado nada más y nada menos que a seis cirujanos, seis, a cuyas consultas acudió con una lista de preguntas sobre las ventajas e inconvenientes de la operación, tipos de incisión, posibles problemas con la anestesia, tiempo y condiciones de la recuperación, tipo de implante (material y punto de implantación), etc. Es que Pitusa es una chica moderna y no pone su cuerpo y su dinero en manos de cualquiera; hasta ahí, bien. A dos de los médicos, que a priori le gustaban menos (después de haber rastreado todo Internet y parte del extranjero en busca de los mejores profesionales), les envió el cuestionario por e-mail para no perder el tiempo yendo a verles si sus respuestas no le cuadraban.

Después, la dicharachera Pitusa buscó la financiación, miró qué fecha le venía mejor para quirófano y recopiló tropecientos testimonios de otras chicas para no quedarse con duda alguna. Por último, se fue al Women's Secret y se compró tres conjuntitos de la talla que esperaba alcanzar para tener algo que ponerse en cuanto pudiese sin necesidad de salir a comprar a toda prisa.

Es en este punto, después de un cuarto de hora de exposición quirúrgica aderezada con unos quince "sabes" (de los que arrastran la ese) por minuto, cuando mi limitada provisión de paciencia se acaba.

- Pitusa, bonita, que estoy pensando que no deja de ser curioso que tú, que te has pasado año y pico buscando médico y medios, me dijeses cuando te conté que buscaba un parto respetado, que para qué me iba a gastar pasta en algo que me cubría el seguro privado y que también me hacían por la Seguridad Social... ¿No ves que para mí es tan importante darle un nacimiento digno y tranquilo a mi bebé como para ti ponerte las tetas?

- ¿Qué? Nena, no, ni de broma. Que lo mío no lo paga la Seguridad Social porque es algo especial, pero parir, todos los días pare alguna.

- Que sí, chata- la vena de la sien comienza a palpitarme-, lo cubre principalmente porque TODOS tenemos que nacer al menos una vez en la vida, así que es un servicio básico; lo cual no quiere decir que se haga en las condiciones idóneas, por eso me busco yo la vida.

- Lady, mira, no compares. Que yo las tetas me las veo todos los días y las disfruto twenty four seven, pero el parto es un rato y ya. Y al fin y al cabo, todos los niños terminan por salir... Tú es que te has vuelto muy naturista, chata.

- Y tú un poco gilipollas, cariño. Y ahora me vas a perdonar, pero tengo que reunirme con el chamán de la tribu a ver si los astros me son propicios para parir con el culo en pompa bajo el árbol mítico de nuestra secta-hermandad.

Y sonriendo, siempre sonriendo (como me enseñó mi profesor de RR. PP., un señor acartonado al que llamábamos Estrellito Castro por motivos que otro día listaré y que decía que siempre había que sonreír al hablar por teléfono, "porque se nota, jóvenes"), colgué el teléfono. Que no está una para que le toquen la cicatriz y menos sin pedir permiso.