Lady Vaga, en la consulta de embarazo

Queridas y queridos, que el comienzo de nuestras acciones reivindicativas destinadas a cambiar el modo en que se atiende el parto en nuestro país no nos distraiga del objetivo principal de mi blog: contar mi entretenidísima vida (para mí es una ironía clarísima, pero sé de buena tinta que alguno de mis lectores se mueve todavía menos, y no quiero señalar a nadie por no gastar calorías) y entretenerme aún más hasta que llegue septiembre.

Por eso, no puedo dejar pasar la ocasión de contaros que he estado en el hospital para continuar con mi control de embarazo y todo ha ido bastante bien. La doctora era la misma indiscreta que me reveló sin yo quererlo el sexo de mi querido Minimacho (el cual, por cierto, tiene ya un formulario esperándole en la mesa del despacho para que lo rellene nada más nacer, en el cual solicitamos su ingreso en el Circo del Sol, dada su habilidad gimnástica para saltar a la comba con el cordón y realizar todo tipo de piruetas sin red) y no os creáis que se privó de repetirlo cuando quiso hacer una eco rápida para comprobar el latido.

- Es un varoncito, latido correcto...- ni que decir tiene que a mí, a estas alturas, ya me da la risa. Si los secretos del gobierno estadounidense dependiesen de esta mujer, el de Wikileaks no habría tenido problema alguno, puesto que ella los publicaría en el ¡Hola! a la mínima de cambio, entre fotos de la Preysler y la Beckham tomando el té en alguna mansión barrocamente decorada. Yo empiezo a pensar que en mi historial han anotado algo del estilo de "le jode que le digan el sexo del bebé" y me lo repiten en cada visita; ya van cuatro veces en tres consultas, ¡qué insistencia!

Lo importante es que todo está correcto, al menos a simple vista, y yo me encuentro fenomenal, así que de momento sigo descansando en casa con permiso para ir incrementando mi nivel de actividad física (¿no es suficiente actividad hacerme la pedicura con esta barriga de cinco meses y cocinar para dos hombres cuyo épico saque gastronómico haría temblar a Gargantúa y Pantagruel? A ver si esta mujer va a querer que sude y todo... ¡Uf!). Eso sí, del alta ni hablamos hasta el mes que viene, lo cual por una parte me entristece (aunque os parezca mentira, echo de menos el trabajo -hasta cierto punto- ya que trabajo con Lord Muchomacho y me gusta estar a su lado) y por otra me alivia (puesto que mi lugar de trabajo no reúne las condiciones para que una mujer embarazada desempeñe su labor, y lo sé de buena tinta ya que me pasé mi primera gestación trabajando a jornada completa cual esclava egipcia constructora de pirámides).

La doctora me dio el volante para solicitar la analítica del segundo trimestre, pero especificó que aún no haríamos el test de O'Sullivan, de lo cual me alegré enormemente, ya que cuando estaba embarazada de O. G. me costó horrores tragarme aquel brebaje cuyo sabor y color me recordaban a la Fanta de naranja portuguesa (sí, no es como la Fanta de aquí; si queréis beber refresco de naranja en Portugal sin que os den pampurrias, pedid un delicioso Sumol o un zumo de naranja natural, que los preparan con gran estilo y hasta sombrillitas en la copa), pero encima más densa. A mí me parecía como si bebiese leche condensada aguachinada con sabor a naranja, un horror, y me juré a mí misma que jamás repetiría.

Total, que cuando bajé al mostrador a citarme veo que sí, que me ha pedido el O'Sullivan... Y yo no he comentado con ella nada de mi negativa a realizármelo ni ella me ha dado hoja alguna de consentimiento informado ni explicaciones al respecto, así que me tocará cuando vaya hablar con la enfermera y a ver si insiste o me entiende.

Anyway, el balance de esta visita es francamente tranquilizador y yo cada día estoy más convencida de que Minimacho se pasará el verano escondidito en la barriga de su estilosa mamá, que podrá aprovechar (¡por fin!) la piscina de casa para darse chapuzones con el pequeño O. G., cuyo último descubrimiento es que, al dar una palmada en el agua, esta salpica por todas partes y lo que le cae en la cara le sirve para peinarse, lavarse el morrete y hacer buches sin encomendarse a nadie.

Corto y cierro, que escribir es muy cansado,
Lady Vaga.